Was zum Lachen

"Vater, was ist ein Bankier?
Ganz einfach: Ein Bankier ist im Prinzip ein Mann, der bei schönem Wetter Regenschirme verleiht und sie bei schlechtem Wetter zurückfordert!" :haha:
 
Im Jahre 2035 sterben der Papst und der ehemalige Präsident Clinton.
Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Tür an, da sagt Petrus:
"Heute kann ich nur einen reinlassen!"
"Na ja", sagt der Papst, "ich komme morgen wieder."
Als er dann am nächsten Tag zurückkommt, will Petrus dem Papst einen Wunsch gewähren.
Papst: "Ich wollte schon immer mal die Jungfrau Maria persönlich kennenlernen!"
Sagt Petrus: "Tut mir leid, aber da sind Sie 24 Stunden zu spät dran!"


:mrgreen:
 
Treffen sich zwei Achtzigjährige: "Na, wie gehts denn so?"
"Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!"
"Sag bloß."
"Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub."
"Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann, wie's war!"
Zurück aus dem Urlaub: "Na, wie war's?"
"Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft."
"Ja, und wie war's mit der Liebe?"
"Fast jeden Tag!"
"Fast jeden Tag?"
"Ja, - fast am Montag, fast am Dienstag, fast am Mittwoch..."

:hahaha:
 
Iwan möchte sich besaufen und zu diesem Zweck einen Gulden bei Iljitsch leihen. Sie machen die Bedingungen aus: Iwan will erst im Frühling zurückzahlen, und zwar das Doppelte. Inzwischen deponiert er sein Beil als Pfand. Als Iwan weggehen will, ruft ihm Iljitsch nach: - Iwan, warte noch, mir ist etwas eingefallen. Im Frühling wird es dir schwerfallen, zwei Gulden aufzutreiben. Ist es nicht besser, wenn du die Hälfte jetzt anzahlst? Das erleuchtet Iwan ein, er gibt den Gulden zurück. Ein Weilchen geht er sinnend vor sich hin, dann murmelt er: - Merkwürdig: der Gulden ist weg, das Beil ist weg, einen Gulden bin ich obendrein schuldig- und Iljitsch hat doch recht! :haha:
 
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
.
"An meine liebe Ehefrau,
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zu Hause sein.
.
Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch
folgenden Brief:
.
"Mein lieber Ehemann,
ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18! Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht."
 
Ein Hühnerfarmer namens "Igor" läuft verzweifelt zum weisen Dorfältesten "Iwan": "Iwan, helft mir! In meinem Hühnerstall ist eine Seuche ausgebrochen!". Der Dorfälteste klärt und gibt dann einen Ratschlag. Igor eilt nach Hause, aber nach einer Woche kommt er wieder und schreit:"Iwan! Die Seuche wird immer ärger!". Iwan klärt wieder und gibt einen zweiten Ratschlag. Igor geht wieder heim, aber nach ein paar Tagen ist er wieder da und klagt: " Iwan, euer zweiter Rat hat auch nichts geholfen!"
Darauf Iwan: "Ich...Ratschläge habe ich noch.
Aber hast Du noch Hühner"? :haha::hahaha:
 
Ein Schnorrer hat von einem Bankier etwas Geld bekommen. Als nun der Bankier mittags sein feudales Restaurant betritt, sieht er den Schnorrer dort sitzen und Lachs mit Mayonnaise essen. Er sagt zornig:" Das geht zu weit! Erst schnorren Sie mich an - und dann sitzen Sie hier und essen Lachs mit Mayonnaise?!"
Der Schnorrer: "Ja, was wollen Sie von mir? Hab`ich kein Geld, dann kann ich keinen Lachs mit Mayonnaise essen; habe ich Geld, dann darf ich keinen Lachs mit Mayonnaise essen - wann also soll ich Lachs mit Mayonnaise essen? :haha:
 
Zwei Kaninchen schauen einem Zauberkünstler zu,
der ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert.
"Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann,
"unsere Methode gefällt mir aber wesentlich besser!"


:mrgreen:
 
specialle für halloween :hahaha:
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frauen haben auch ihr gutes! :mrgreen:
 
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over! :!:
 
Ein Witz aus aktuellem Anlass:

Schneewittchen, Herkules und Münchhausen gehen zum Zauberspiegel.

Als erstes betritt Schneewittchen den Raum und fragt den Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Der Spiegel antwortet: "Du bist die Schönste im ganzen Land."

Als nächstes geht Herkules hinein: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Stärkste im ganzen Land?"
Der Spiegel antwortet: "Du bist der Stärkste im ganzen Land."

Am Schluss geht Baron Münchhausen in den Raum und stellt die Frage: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der größte G'schichtldrucker im ganzen Land??"
Darauf hören Schneewittchen und Herkules von drinnen einen markerschütternden Schrei, Münchhausen kommt mit zornrotem Gesicht heraus und schreit: "Wer zum Teufel ist Karl Heinz Grasser??!!"
 
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