Was zum Lachen

Er: Ich küsse ihren Nabel.
Sie: Das kann mein Mann auch !
Er: Aber ich küsse ihn von innen.
 
Polizist: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor, Sie fahren
im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer
Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na klar, eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?"

:mrgreen:
 
Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater:
"Papi ich muss einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis, hab keine Ahnung davon!"
Vater: "Pass auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen und zahlt 500.000 Euro dafür!"
Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld tu ich das!"
Fritzchen zum Vater: "Ich versteh's immer noch nicht!"
Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!"
Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle tu ich das!"
Fritzchen zum Vater: "Ich versteh's immer noch nicht."
Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz einfach, theoretisch sind wir Millionäre aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!"
 
Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

:mrgreen:
 
Prostituierte: "männern mit niveau ist der preis aber eigentlich egal".
Manch anderer täte Trotteln zu diesen Männern sagen.
 
Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt.
Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte
oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.
Diese überlegt und meint dann:
"Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

:hahaha:
 
In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zur
Entkeimung des Trinkwassers durch.
"Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.
"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
"Sehr gut! Was noch?"
"Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"

:saufen: ... :bier: ... :mrgreen:
 
The next. "Vorblasen" darf man einer Prostituierte nicht schreiben, sie hätte es gerne in einem Liebesroman untergebracht gesehen. Ahherrje...
 
Sagt ein Mann zu seiner Frau:
"Sollen wir heute Abend vielleicht die Stellung tauschen?"

Darauf antwortet Sie:
"Das ist eine sehr gute Idee, Du stellst Dich dann ans Bügelbrett, während ich auf der Couch sitzte und furze!"
 
Warum freut sich eine Blondine so,
wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?

:hmm: ... :fragezeichen: ... :hurra: ...ich habs

Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren.

:mrgreen:
 
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe.
Sagt der Amerikaner: "Gib mir deinen Hammer und ich bau dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener: "Gib mir deine Tochter und ich mach dir die Besatzung dazu!"

:mrgreen:
 
Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater.
Psychiater: "Legen Sie sich bitte auf die Couch."
Patientin strahlend: "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"

:mrgreen:
 
Nach der Hochzeitsnacht sagt die frisch Vermählte zu ihm: „Du Schatz, ich muss dir ein Geständnis machen. Ich habe Asthma.
Da sagt er erleichtert zu ihr: „Gott sei Dank, ich dachte schon, du pfeifst mich aus!“
 
Zwei Freunde: „Mensch, heute Nacht hab ich von Verona Feldbusch geträumt.
Wir haben zusammen mein Zimmer tapeziert. Das war vielleicht ein realistischer Traum.“
„Was war denn daran so realistisch?“
„Nun, als ich aufwachte, hatte ich immer noch den Kleister an den Fingern!“
 

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