Was zum Lachen

Bahngespräch: "Ich wette einen Gulden, ich weiß, weshalb Sie nach Wien fahren."
"Na - weshalb?"
"Sie wollen sich mit Ihren dortigen Gläubigern ausgleichen."
"Da haben Sie Ihren Gulden."
"Wie - ich habe es wirklich erraten?"
"Nein. Aber Ihr Einfall ist mir einen Gulden wert!"
:haha::hahaha::daumen:
 
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen
und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht fünfmal mit meiner geschlafen.
Heute morgen hat sie mir gesagt, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
"Was, nur einmal!? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
"Hör' nicht auf!"

:mrgreen:
 
Drei Männer unterhalten sich:
Meine Frau schreit volle Hütte wenn ich sie schlecke!
Der Zweite: Meine schreit erst richtig, wenn ich sie in den Arsch ficke!
Der Dritte: Meine schreit, wenn i mir nach dem Ficken s´Zipfl mit´n Vorhang abwisch!
 
Zwei Monteure haben ein Doppelzimmer. Es ist nur ein Ehebett vorhanden.
Fragt der Eine : "Warum wixt du jeden Abend ?
Antwort : "Damit ich besser einschlafen kann.
Gegenfrage : "Und warum nimmst du meinen ??
Antwort : "Damit ich Morgends nicht so müde bin ! :fragezeichen:
 
In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben
und wird durch ein Lachen unterbrochen.
Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!"
Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause.
Kurz darauf schreibt sie wieder etwas an, und abermals lacht einer der Schüler:
"Ich habe ihre beiden Titten gesehen!" Und er darf sich für drei Wochen verabschieden.
Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich.
Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will.
Sie fragt, was er vorhat, er antwortet:
"Bei dem, was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen!"

:mrgreen:
 
Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie.
Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd.
Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab
und entfernt sich mit einem letzten "Juuuuhuuuu!" :hurra:
Fragt der Tankwart: "Was haben sie denn mit dem gemacht?"
"Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten."
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"

:mrgreen:
 
Ein jüdischer Geschäftsmann wird von seinem Freund gefragt: "Sag, dein Sohn studiert in Wien?.....Was wird er sein, wenn er fertig ist?
"Ich fürchte - ein alter Jude"
:haha:
 
Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex,
doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird.
Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht
ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt:
"Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder."
:shock: ... :fragezeichen: ... :mrgreen:
 
Ein Mäderl spielt im Garten. Da kommt ihr Hund mit dem Hasen vom Nachbarsbuben im Maul.
Der Hase ist tot und das Mädel bekommt die Panik.
Sie nimmt den schmutzigen, zerkauten Hasen ins Haus, wäscht ihn, föhnt das Fell trocken und schleicht sich in den Nachbarsgarten und legt den toten Hasen in seinen Käfig. Sie hofft, dass die Nachbarn glauben das Tier sei an einer natürlichen Todesursache gestorben.
Am nächtsten Tag kommt der Nachbarsjunge und erzählt ihr: " Stell dir vor Hopsi ist tot!"
Das Mädchen:" Ähm..wie traurig...was ist passiert?"
"Wir fanden ihm vor ein paar Tagen tot in seinem Käfig. Aber das Verrückte ist, dass, nachdem wir ihn begraben haben, Jemand ihn wieder ausgegraben hat, gebadet hat und ihn wieder in den Käfig gelegt hat. Es gibt schon kranke Leute!"
 
Für eine Umfrage über Oralsex wurden 1000 Männer befragt, was sie am meisten daran schätzen, wenn sie einen geblasen bekommen.

2% sagten: "Die Innigkeit"
4% sagten: "Das gute Gefühl"
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94% sagten: "Die Stille"
:mrgreen:
 

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