Was zum Lachen

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!"
Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.
Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch.
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder bisschen, aber nur mit linke Auge...:shock:
 
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster,
welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus.
Beide rufen laut, doch keiner antwortet. Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und
sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt:
"Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit ich
habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich."
"Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!"
"Okay," sagt der Geist, "das bekommst du, jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern.
Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefaßt. Wie wäre es mit deiner Frau?"
Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimpern,
während der Ehemann wieder Golf spielt.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31", antwortet die Frau.
"Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?" :kopfklatsch: ... :hahaha:
 
Ich hoffe dieser Witz wurde noch nicht gepostet!

Sitzt eine Nonne im Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie:"Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne:"Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus. Der Busfahrer hält ihn fest und sagt:"Wenn du die Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft:"Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, das du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 min. wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit:"Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
 
Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand.
Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht:
"Schaut nur wie nett die Bayern sind. Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater macht das Päckchen auf, liest den Brief, schaut den Spiegel an und brummt:
"Sieht aber ganz schön alt aus, der Bub! Das Stadtleben scheint ihm gar nicht gut zu tun!"
Schaut ihm die Mutter von hinten über die Schulter und ruft:
"Kein Wunder, bei dem Weibsbild, mit dem er da zusammen ist!"

:mrgreen:
 
Pärchen liegt im Wald und vögelt, sie oben er unten.
Ein Jäger kommt des Weges, hört durch die Büsche die Geräusche der beiden
und glaubt, es sei ein Wildschwein. Er schießt durch den Busch mit seiner Schrotflinte
auf die beiden und trifft die Frau in den Hintern. Der Jäger erschrickt und läuft davon.
Die Frau geht zum Arzt und lässt sich untersuchen.
Der sagt: "2 Kugeln konnte ich entfernen die anderen beiden sitzen in der Gebärmutter
und müssen 'rauswachsen'".
16 Jahre später: Die Tochter kommt zur Mutter und sagt:
"Mama, mir ist gerade was komisches passiert - ich sitze auf dem Klo und plötzlich höre
ich ein Geräusch: 'Ping!'".
Die Mutter erinnert sich an die Diagnose des Arztes und sagt:
"Keine Sorge, das wird nicht mehr passieren."
Einen Tag später kommt der 16jährige Sohn und sagt:
"Mama, mir ist was Komisches passiert".
Mama erinnert sich an die Tochter und sagt:
"Ich weiß, du warst auf dem Klo und hörtest ein Geräusch."
Der Sohn unterbricht: "Nein, ich habe beim Wichsen den Kater erschossen!"

:hahaha:
 
Der Dirigent zu seinem Orchester:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben,
gehen bitte hoch und holen sich einen runter."

:lalala:
 
[COLOR="#000000"]Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines
blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.
Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann dir nur ein Brötchen geben, das ist alles,
was ich für dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter,
bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:
"Tut mir leid, das ist alles, was ich für dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen.
Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen,
was kann ich dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"[/COLOR]

:hahaha:
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Ein Mann kommt in ein Blumengeschäft und sieht sich hilfesuchend um. Da fragt die Verkäuferin, was er gerne hätte: „Vielleicht Rosen zum Kosen, oder Narzissen zum Küssen?“ - „Ach, geben sie mir lieber einen Strauß Wicken . . . !“
 
Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen.
Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen.
Leise lässt er einen fahren.
Die Mutter ruft laut: "Hasso!" und schüttelt mißbilligend den Kopf.
Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist.
Er läßt deshalb gleich noch einen Furz, diesmal etwas lauter.
Wieder ruft die Mutter: "Hasso!"
Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab.
Die Mutter ruft, total entsetzt:
"Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor, sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf."

:hahaha:
 
Zwei Männer spielen Golf. Die Sonne scheint.
Mitten auf dem Golfplatz liegen zwei Frauen und sonnen sich.
Sagt der eine Spieler zum anderen:
"Geh mal zu den beiden Frauen und sag ihnen, dass sie das Feld räumen sollen."
Der Mann geht los, kehrt aber auf halbem Wege um:
"Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide
wissen nichts voneinander. Geh du!"
Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt:
"Wie klein die Welt doch ist!"

:mrgreen:
 

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