Was zum Lachen

Ein Mann kommt zum Beichten in die Kirche. Der Pfarrer fragt ihn nach seinem Beruf. - „Ich bin beim Zirkus.“ - „Nein, was sie nicht sagen, da wollte ich als Kind auch immer hin und das war auch später immer mein Traum. Was machen sie im Zirkus?“ - „Ich bin Artist“ - „Genau das wollte ich auch werden. Was sind sie für ein Artist?“ - „Akrobat. Ich mache Kraftsport und Saltos usw.“ - „Das ist ja toll, das hat mich immer schon begeistert. Könnten sie mir vielleicht ein paar Kunststücke vorführen?“ - „Kommen sie doch in die Vorstellung, ich lade sie ein.“ - „Das geht leider nicht, dazu habe ich keine Zeit. Wie wär's denn hier in der Kirche, vor dem Altar wäre genug Platz.“ Der Artist ist einverstanden und so macht er vor dem Altar seine Kunststücke. Saltos vorwärts und rückwärts, Handstand und noch vieles mehr. - Die Huberbäuerin in der letzten Bank sieht mit gemischten Gefühlen zu. Sie steht plötzlich auf und will gehen. Der Pfarrer ruft ihr nach. „Warum gehst du schon, du bist doch gleich als nächste dran?“ - „Nein, Herr Pfarrer, bei den Bußen, die sie heute aufgeben, geh ich lieber wieder, ich hab nämlich heute keine Hosen an!“
 
Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und fragt: „Mutti, was is'n Impotenz ?“ Die Mutter überlegt und erklärt ihm: „Das ist etwa so, wie wenn du mit gekochten Spagetti Mikado spielen willst.“
 
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski.
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!"
Sie: "Und wie ist dein Nachname?"
"Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen
alle, die meinen Nachnamen hören!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!"
"Hahaha, hehehe, huhuhu, hohoho!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich
verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich
20 cm Neuschnee!'"

:winner:
 
In der Drogerie.
"Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?"
Betretenes Schweigen.
Meldet sich kleinlaut der Lehrling.
Der Kunde drückt ihm die Hand: "Danke, mein Junge!"

:mrgreen:
 
Franz kommt eben aus der Ordination seines Arztes und trifft bei der Türe seinen stotternden Freund Karl: "Wa-wa-was f-fehlt di-i-r denn?" darauf Franz: "Prostataentzündung". Karl verwundert: "Wa-was i-ist dden ddas?"
"Weißt du: Ich pinkle so, wie du redest." :haha:
 
„Die Polizei sucht einen großen blonden Mann so um die Vierzig, der Frauen belästigt!“, liest eine Frau ihrem Mann vor. Er: „Und du meinst wirklich, dass das der richtige Job für mich wäre?“
 
:lehrer: Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus!"
:shock: Entsetzt greift die Tochter sich an den Hals:
"Meine Güte, das wird eng!"

:mrgreen:
 
´n Klassiker
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"Was bist du so traurig?"
"Vor vierzehn Tagen ist eine Tante von mir gestorben. Sie hat mir Aktien vermacht, ein Konto in der Schweiz und ein schönes Haus, eine Villa am Semmering."
"Na, das ist doch gut."
"Und vorige Woche stirbt ein Onkel in Amerika, ich hab ihne gar nicht persönlich gekannt, vermacht mir eine halbe Million Dollar und eine Hazienda in Südamerika."
"Was sagst du, das ist doch wunderbar!"
"Und diese Woche.....Wie abgerissen!" :hahaha:
 
Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus. „Schatz“, sagt da seine Frau, „ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?“ Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: „Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?“ „Wieso?“ „Weil Sie ´ne Feuerwehr Uniform anhaben!“
 
Eine Blondine lässt sich vom Taxi nach Hause fahren. Vor der Haustür steht das Taxameter auf 38 Euro. Als es ans Bezahlen geht, meint sie zum Taxifahrer: „Oh, ich habe gerade festgestellt, dass ich gar kein Geld dabei habe!“ Er: „Na, irgendwie werden wir uns schon einig werden! Ziehen Sie doch einfach Ihr Höschen aus!“ Sie: „Huch, aber wieso, das hat doch nur 10 Euro gekostet?“
 
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft. (...he he...)
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
Und last, but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab.

:hurra:
 
Der Journalist eines Erotikmagazins macht eine Umfrage in der Fußgängerzone
und fragt eine ältere Frau:
"Gnädige Frau, was müssten Sie tragen, damit Sie ihr Mann noch attraktiv findet?"
Die Frau antwortet spontan: "Einen Kasten Bier."

:daumen:
 
Zitat:
Der Journalist eines Erotikmagazins macht eine Umfrage in der Fußgängerzone
und fragt eine ältere Frau:
"Gnädige Frau, was müssten Sie tragen, damit Sie ihr Mann noch attraktiv findet?"
Die Frau antwortet spontan: "Einen Kasten Bier."
Zum Vergrößern anklicken....
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