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Was zum Lachen
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Und die restlichen Jahre, die da fehlen in der Rechnung?
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G
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(Gelöschter Account)
Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich beliebt machen, sagt, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse,
wer sonst noch Schalke-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Na, weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"Ja, warum denn ausgerechnet Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den
Amateuren der Bayern gespielt hat, meine Mutter aus München kommt und Wiesn-Bedienung
bei Paulaner ist. Beide sind Bayern-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor,
deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser,
was wäre denn dann?"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan."
Die Lehrerin will sich gleich beliebt machen, sagt, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse,
wer sonst noch Schalke-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Na, weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"Ja, warum denn ausgerechnet Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den
Amateuren der Bayern gespielt hat, meine Mutter aus München kommt und Wiesn-Bedienung
bei Paulaner ist. Beide sind Bayern-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor,
deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser,
was wäre denn dann?"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan."
G
Gast
(Gelöschter Account)
Oliver hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet,
bis er sie endlich auf seiner Bude hat.
Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt du was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?"
"Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"
bis er sie endlich auf seiner Bude hat.
Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt du was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?"
"Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"
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D
Gast
(Gelöschter Account)
Super der Pipimann
E
Gast
(Gelöschter Account)
Dazu bleibt noch zu sagen: "Wahrscheinlich wurde durch die ständigen Reibereien der Druck zu groß". (Zitat leider nicht von mir, aber den Brüller will euch nicht vorenthalten.)
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Eine Blondine kommt zum Arzt: Herr Doktor, sie müssen mir eine andere Pille verschreiben. Mit der jetzigen komme ich nicht zurecht. - Was haben sie für ein Problem damit? - Sie fällt immer wieder raus!
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In der Hochzeitsnacht. Der frischgebackene Ehemann macht keinerlei Anstalten, seine Pflichten zu erfüllen. So sehr sie sich auch anstrengt, bei ihm rührt sich nichts. Da wird sie wütend und sagt: Wenn du mich jetzt nicht sofort bumst, geh ich runter und hol mir einen Kerl von der Straße! Da sagt er: Au fein, bringst du mir auch einen mit?
G
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(Gelöschter Account)
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und nicht zum Orgasmus kommt.
Der Arzt meint: "Na, versuchen Sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten,
seien Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, kommen Sie morgen wieder."
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und sagt, dass nichts geklappt hat.
Der Arzt empfiehlt: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor Deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln,
und Du nimmst sie dann von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch seine Frau
bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich wedel' mal!"
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten.
Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"
Der Arzt meint: "Na, versuchen Sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten,
seien Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, kommen Sie morgen wieder."
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und sagt, dass nichts geklappt hat.
Der Arzt empfiehlt: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor Deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln,
und Du nimmst sie dann von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch seine Frau
bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich wedel' mal!"
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten.
Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"
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Gast
(Gelöschter Account)
Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?"
Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!"
"Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein.
Und was ist grün und hüpft durch das Gras?"
Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!"
"Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!"
Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart,
und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?"
Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er:
"Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!"
"Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein.
Und was ist grün und hüpft durch das Gras?"
Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!"
"Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!"
Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart,
und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?"
Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er:
"Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
H
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
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G
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
"Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wusste ja nicht, dass Sie ein Rezept haben."
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
"Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wusste ja nicht, dass Sie ein Rezept haben."
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Nach einem schnellen Geschlechtsverkehr.
Er: Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen.
Sie: Und wenn ich gewusst hätte, dass du es so eilig hast, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen!
Er: Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen.
Sie: Und wenn ich gewusst hätte, dass du es so eilig hast, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen!
G
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus.
Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus.
Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
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Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt "In Ordnung, wenn Sie mir eine Ausrede liefern,
die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich eben das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen."
Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt "In Ordnung, wenn Sie mir eine Ausrede liefern,
die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich eben das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen."
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Laufen zwei Polizisten mit einem Hund Streife.
Da kommt ein kleiner Junge vorbei, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut ihm in den Hintern.
Fragt der eine Polizist den Jungen, was er da macht.
Darauf der Junge: "Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern herum."
Da kommt ein kleiner Junge vorbei, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut ihm in den Hintern.
Fragt der eine Polizist den Jungen, was er da macht.
Darauf der Junge: "Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern herum."