Was zum Lachen

Zitat:
Laufen zwei Polizisten mit einem Hund Streife.
Da kommt ein kleiner Junge vorbei, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut ihm in den Hintern.
Zum Vergrößern anklicken....

Talentierter Junge, der beim laufen einem Hund den Schwanz heben und ihm in den Arsch schauen kann!
Alle Achtung!
:haha:
 
Fragt der Vater den kleinen Sprössling:
"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

:bussal:
 
Sohnemann kommt nach Hause und berichtet seinen Eltern: "So, ab morgen geht´s los. Bis jetzt hatten wir im Sexualkunde-Unterricht nur Theorie, ab morgen soll das Praktikum folgen"! Der Vater stürzt in die Küche und holt die schwere, eiserne Gusspfanne hervor. Die Mutter schreit entsetzt: "Du kannst doch deswegen den Jungen nicht schlagen!" Vater: "Wieso schlagen, Eier braucht der Junge..."
 
Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.) Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.) Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.' Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'- Zeile all deiner Überweisungen. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht." Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeihung." Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst. Benutze weder Punkt noch Komma. Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen. Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist. Singe in der Oper mit. Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen. Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

:roll:
 
Wieder erzählt einer: Neulich bin ich gegangen im Dschungel. Auf einmal vor mir ein Tiger, hinter mir ein Löwe, rechts ein Panther, links eine Hyäne. Von oben ein wütender Papagei, von unten ein Haifisch" Darauf der andere: "Entschuldige, ein Haifisch im Dschungel?" Darauf der eine: "Genug Unglück ohne den Haifisch" :hahaha:
 
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".
 
Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme:
"Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal:
"Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"

:hahaha:
 
Fritzchen fragt den Vater: "Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse?"
"Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!"
Tage später kommt Fritzchen und schreit: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer:
"Oh Gott, oh Gott, ich komme..."

:brueste: :mrgreen:
 
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
"Mmmh, was sollen wir denn mal machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns doch einen Hund!"
"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"
Der Killer sagt: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er tüchtig gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und zum Schluß wird er angezündet!"
Der Masochist schaut in die Runde und sagt: "Wuff!"

:mrgreen:
 
Das kleine Mädchen kommt in die Apotheke und verlangt laut und deutlich für 5 EUR Kondome in verschiedenen Größen.
Der Apotheker:
„Ersten schreit man hier nicht rum!!
Zweiten sind Kondome nichts für kleine Kinder!!
Drittens, kann dein Papa die Kondome auch selber holen!!“
Die Kleine schaut den Apotheker in die Augen und antwortet:
„Ersten haben wir in der Schule gelernt, immer laut und deutlich zu sprechen!!!
Zweiten sind Kondome nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder!!
Drittens, sind die Kondome nicht für meinen Papa, sondern für meine Mama, die fährt nämlich morgen in Kur!!“

.......................

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne.
Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!"
Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!"
Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..."
Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen: "Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein?"
Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."
"Na und, womit verdient er sein Geld?"
"Naja, er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."
 
Zwei Männer suchen im Kaufhaus ihre Frauen.
Fragt der eine den anderen: "Suchen Sie auch Ihre Frau?"
Er nickt.
"Wie sieht denn Ihre Frau aus?"
"Sie hat blonde Haare bis zur Schulter, ist 1,70 m groß und trägt einen Minirock - und Ihre?"
"Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"

:zunge:
 
Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist.
Die junge, blonde Dame im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte "hello, dear fellows" die Kreide ab.
Sie bückt sich und hebt sie wieder auf.
Dann fragt die Lehrerin:
"Wer weiss, was das heißt?"
Nur Karl zeigt auf, doch der ist in Englisch schlecht.
Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran.
Karl sagt: "Übersetzt heisst das 'Was für ein Hintern!'"
Die Lehrerin ist verlegen und sagt: "Das ist ganz falsch!"
Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flüstert:
"Wenn sie nicht Englisch können, dann sagen sie auch nicht vor..."
 
Die Gebrüder Golz in Treplitz-Schönau stehen an einem heißen Sommertag vor ihrem Theater. Sie zählen die spärlichen Besucher. Es kommen zwei und gehen in das Theater. Dann kommen drei heraus. Sagt der eine Bruder Golz zum anderen: "Wenn jetzt noch einer kommt, is`leer!" :shock::haha:

"Ich geb dir ein Rätsel auf: Da ist ein Fluß. Da steht der Hirsch auf der einen Seite. Und will auf die andere. Er darf nicht schwimmen. Er darf nicht springen. Er darf nicht auf einem Gegenstand rüber". Darauf sein Freund: "Das weiß ich nicht." Darauf der andere: "Er springt!" Der Freund verwundert: "Darf er doch nicht!!" "Was willst du? Ein Hirsch!." :hahaha:
 
Eine achtzehnjährige am Vortag ihrer Hochzeit. Da sie noch Jungfrau ist und unerfahren, überlegt sie, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll. Sie fragt ihre Mutter. Diese gibt ihr den Rat: „Du musst dein schönstes Nachthemd anziehen, damit du für deinen Mann toll aussiehst!“. Da zwei Meinungen besser sind als eine, fragt sie noch ihre ältere Schwester. Diese rät ihr: „Am besten gar nichts, du musst dich ja sowieso gleich wieder ausziehen!“ - Noch unsicherer geworden, fragt sie nun noch die Großmutter, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll. Diese lächelt verschmitzt und sagt: „Ganz einfach: die Knie, Mädel, die Knie!“
 

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