Was zum Lachen

Hallenbad.
Drei Frauen, alle sichtlich über 80, schwimmen mit einer Energie und Ausdauer Länge um Länge.
Sogar der Bademeister ist verwundert.
Als die erste das Schwimmbecken verlässt, fragt er sie: "Warum können Sie in Ihrem Alter noch so gut schwimmen?"
Sie antwortet: "Ich war früher Staatsmeisterinm im Schwimmen."
Auch der zweiten Frau stelt er die gleiche Frage.
Sie antwortet: "Ich war früher Europameisterinm im Schwimmen."
Als die dritte Frau aus dem Schwimmbecken steigt, sagt der Bademeister:
"Und Sie waren wahrscheinlich früher mal Weltmeisterin im Schwimmen."
Darauf kommt die Antwort: "Nein, wieso? Ich war Prostituierte in Venedig und hab Hausbesuche gemacht."
 
Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof
und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht
so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und
die Schweine oder so!"
"Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter
zu lesen: "Stoiber (3. v. l.)"

:mrgreen:
 
Eine Blondine, eine Rothaarige und eine Brünette hängen an einem Lügendetektor.
Jedes BEEP bedeutet: Lüge.
Die Brünette sagt: "Ich denke, ich bin hässlich!" BEEP!
Die Rothaarige sagt: "Ich denke, ich bin schön!" BEEP!
Die Blondine sagt: "Ich denke ..." BEEEEEEEEEEEEEEP!

:mrgreen: ... :winke:
 
einfach genial ...

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nr. 3 ...

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"Ich lege in meinem Geschäft jeden Tag drauf"
"Lieber Himmel, wovon lebst du denn?"
"Nun - Samstag und Sonntag habe ich ja zu."
:shock::hahaha:
 
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Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus.
Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
"Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist, das seine Hoden viel zuviele Spermien produzieren.
Wenn er aufhört zu onanieren, explodieren sie."
"Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer
und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt.
"Was hat denn DER?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

:hahaha:
 
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
+ Ich arbeite hart körperlich
+ Ich arbeite in großen Tiefen
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
+ Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht frei
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
+ Überstunden werden nicht bezahlt
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen
+ Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

Lieber Penis, nach der sorgfältigen Prüfung Ihres Antrages, ist die Kommission
zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen werden, sondern halten
sich öfter in anderen Gegenden auf
+ Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und
freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig
+ Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente
+ Sie können keine Doppelschichten übernehmen
+ Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne die Arbeit beendet zu haben
+ Und als ob das noch nicht genug wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen
sehen, in Begleitung von zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen, das Management :aetsch:
 
Ist es sexuelle Belästigung,
wenn ein Mann eine Frau mit
den Worten "Ihr Haar riecht gut" anspricht?
Ja, wenn er ein Zwerg ist...
 
Das von den Frauen so beliebte Vorspiel ist unsinnig!
Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre;)
 
Ziemlich böse aber es ist nur ein Witz:

Ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher sitzen im selben Zugabteil. Plötzlich verstreut der Chinese während der Fahrt ein Sack Reis aus dem Fenster. Die Anderen total verdutzt. Der Chinese sagt: Das blingt Glück. Wil in China haben genug Leis. Keine Solge. Wenig später wirft der Ami ein Bündel Dollarnoten beim Fenster raus. Er: Wir in the USA haben genug Money. Das ist Peanuts for us. Kurz darauf blickt der Türke völlig verängstigt zum Deutschen und fragt: Ey Alter du hast aber jetzt nix krasse Idee oder?
 
Der Kunde der SW kriegt keinen hoch.
Er meint kleinlaut: "du hältst mich wohl für einen Versager!"
Sie: " oh nein! ich beurteile Männer nie nach ihrem Aussehen!"
 
Die Ehefrau kommt mit einem Nerzmantel nach Hause.
Ihrem Mann sagt sie, den habe sie in einer Lotterie gewonnen.

Am folgenden Wochenende kommt sie mit einer Perlenkette,
auch in einer Lotterie gewonnen. Samstag Abend nach dem
Essen will sie wieder zu einer Wohlfahrts-Veranstaltung mit
Verlosungen, und bittet den Ehemann ihr das Bad einzulassen.

Als sie ins Bad geht, sind da nur 1cm Wasser in der Wanne.
Der Mann meint dazu: "ich wollte nicht, dass dein Los nass wird!"
 
In Graz geht eine auffällig gekleidete Rothaarige , Netzstrümpfe,
großer Ausschnitt, Minirock, 15cm Pumps, in eine Luxusparfümerie
und kauft ein Parfüm. Sie zahlt mit einem 500 Euro Schein.
Dier Verkäuferin gibt den Schein wieder zurück und sagt, das
Geld sei gefälscht. Die Roothaarige: "vielen Dank für Ihre Information!
Jetzt muss ich sofort zur Polizei und eine Vergewaltigung anzeigen!"
 

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