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Was zum Lachen
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Am 8. Tag erschuf Gott die Dialekte. Der Hamburger schnackte op platt, der Hesse babbelte sein hessisch, de köllsche Jung hatte auch seine eigene Sprache. Nur der Österreicher blieb übrig und wurde daraufhin traurig. Das sah Gott, nahm in beiseite und sagte: "Heast Oida, scheiss Di net a, redst halt wie I".
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oxidierer1, zuerst dachte ich an "the annoying orange" (die nervende Orange) doch dann wurde es schon ziemlich lustig & auch gesamt passend zu Weihnachten :-D allgemein mag ich animierte Videos & hier ist mein Beitrag: "DirtyWhitePaint" auf YouTube suchen und die Videos gucken! die find ich super & dachte, dass sie hier gut zu Thema passen 
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Mutter blättert im Familienalbum.
Kommt der Sohn und wirft auch einen Blick auf die alten Fotos.
"Wer ist denn der schlanke, junge Mann mit dem Wuschelkopf?"
"Aber Junge, das ist doch dein Vater!"
"Aha, und wer ist dann der Fette mit der Glatze, der bei uns wohnt?"
Kommt der Sohn und wirft auch einen Blick auf die alten Fotos.
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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen ...
... Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to! hai to!". Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Hä? Was heißt denn hier 'falsches Loch'?"
... Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to! hai to!". Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Hä? Was heißt denn hier 'falsches Loch'?"
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Zwei Prostituierte gehen durch Mainz, sagt die eine: "Mainz ist aber ein Drecksloch!" Darauf die andere: "Wenn ich ehrlich bin, meins auch.... "
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Faymann ist beim IKEA einkaufen. Als er mit den Aufzug ins Erdgeschoß fährt, kommt es zu einem Stromausfall und er kann erst nach einer Stunde befreit werden.
Auf dem Parkplatz trifft er Strache und erzählt ihm: " Ich war eine Stunde im Aufzug eingeschlossen, bis mich die Feuerwehr befreit hat!" Darauf Strache : " Da sieht man wieder, wie wir Blauen ausgegrenzt werden: Ich musste zwei Stunden auf der Rolltreppe ausharren!"
Auf dem Parkplatz trifft er Strache und erzählt ihm: " Ich war eine Stunde im Aufzug eingeschlossen, bis mich die Feuerwehr befreit hat!" Darauf Strache : " Da sieht man wieder, wie wir Blauen ausgegrenzt werden: Ich musste zwei Stunden auf der Rolltreppe ausharren!"
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Ein Ehepaar bei den eheliche Pflichten, kurz vor dem Höhepunkt sagt die Frau:
"Sag mir schmutzige Sachen!"
Der Mann:
"Klo, Bad, Küche..."
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Ein Typ mit einem Doberman und ein Typ mit einem Pudel treffen sich.
Sagt der Typ mit dem Doberman: "Los, lass uns in dem Restaurant da drüben essen gehen."
Antwortet der andere: "Wir kommen da nicht rein, wir haben Hunde bei uns."
Der Doberman-Typ sagt: "Lass mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant. Der Portier weist ihn zurück: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen sie hier nicht rein!"
"Verstehen Sie bitte" antwortet der Typ, "das ist mein Blindenhund."
"Ein Doberman?!"
"Ja, die werden heutzutage benutzt. Die sind wirklich gut."
Der Portier sagt: "Okay. Sie können reingehen."
Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt "Verdammte Scheiße", setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem.
Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein."
Der Typ mit dem Pudel sagt:" Das ist aber mein Blindenhund."
"Ein Pudel?" fragt der Portier.
Darauf der Typ: "Was? Sie meinen, die haben mir einen Pudel gegeben?"
Sagt der Typ mit dem Doberman: "Los, lass uns in dem Restaurant da drüben essen gehen."
Antwortet der andere: "Wir kommen da nicht rein, wir haben Hunde bei uns."
Der Doberman-Typ sagt: "Lass mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant. Der Portier weist ihn zurück: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen sie hier nicht rein!"
"Verstehen Sie bitte" antwortet der Typ, "das ist mein Blindenhund."
"Ein Doberman?!"
"Ja, die werden heutzutage benutzt. Die sind wirklich gut."
Der Portier sagt: "Okay. Sie können reingehen."
Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt "Verdammte Scheiße", setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem.
Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein."
Der Typ mit dem Pudel sagt:" Das ist aber mein Blindenhund."
"Ein Pudel?" fragt der Portier.
Darauf der Typ: "Was? Sie meinen, die haben mir einen Pudel gegeben?"
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