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Was zum Lachen
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Das sind echte Freunde :
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Halleluja 
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Voi aus dem Leben gegriffen 
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Gratulation, auch gewonnen!Zuerst Nr. 5, dann 4 und 3 und 2.
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Und was ist der Gewinn?
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Blasen/lecken
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Ah, Ihr habt wohl auch jemanden in der Familie der weder lesen noch schreiben kann aber die Bildersprache beherscht
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Was ist ein geplatztes Kondom?
Kinderüberraschung!
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Meine Nachbarin schenkt mir eine Rose und sagt: "Wenn sie verblüht ist, dann komme ich zurück!"
"Aber warum ist sie aus Plastik?"
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Fritzchen saß in der Schule. Da kam der Lehrer und nahm Fritzchen den Apfel weg.
Er sagte: "Wenn du den Apfel haben willst, dann sage mir 3 Obstsorten."
Da sagte Fritzchen: "Gib mir meinen Apfel, du Pflaume, sonst kriegst du eins auf die Birne."
Er sagte: "Wenn du den Apfel haben willst, dann sage mir 3 Obstsorten."
Da sagte Fritzchen: "Gib mir meinen Apfel, du Pflaume, sonst kriegst du eins auf die Birne."
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Als ich meine erste Predigt halten durfte, war ich tierisch nervös. Mein Pfarrer meinte, ich sollte vorher mal einen kräftigen Schluck Messwein trinken. Das würde die Nerven beruhigen. Vor lauter Nervosität war es dann doch die halbe Flasche. Beschwingt und guten Mutes ging ich dann in der alt-ehrwürdigen Kirche zur Kanzel hinauf und habe gepredigt, was das Zeug hielt. Nach der Messe fragte ich meinen Pfarrer, wie es denn so war. "Naja..." meinte er, "für den Anfang nicht schlecht, aber der Englische Gruß lautet nicht "God save the Queen", sondern "Gegrüßet seist du, Maria". Jesus wurde nicht von den Palästinensern auf der Kreuzung erschossen. Kain hat den Abel erschlagen und nicht in den Hintern getreten und zum Schluss heißt es "Amen" und nicht "Prost". UND DANN GEHT MAN DIE TREPPEN VON DER KANZEL HERUNTER UND RUTSCHT NICHT DAS GELÄNDER RUNTER!!!!"
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„Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“
„Ich meistens nur einmal.“
„Aber du hast doch gar keinen Mann?“
„Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
„Ich meistens nur einmal.“
„Aber du hast doch gar keinen Mann?“
„Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“