Was zum Lachen

Eine Freundin half ihrem Freund bei der Einrichtung seines Computers.
Nach allen Einrichtungen war zuletzt ein neues Passwort gefragt.
Der Mann wollte eine Anspielung machen und gab „Penis“ als das neue Passwort ein.
Nach kurzer Zeit kippte die Freundin lachend vom Stuhl, als auf dem Bildschirm stand: „Passwort zurückgewiesen. Nicht lang genug.“
 
Zwei Männer sitzen im Gefängnis.
Fragt der eine: „Warum wurden sie eingesperrt?”
Antwortet der andere: „Ich habe Geld gefälscht. Beim Zehner ging’s noch, beim Zwanziger auch. Aber beim Dreißiger muss ich wohl einen Fehler gemacht haben!”
 
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
“Schnell! Stell dich in die Ecke!”
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. “Beweg dich nicht, bis ich es dir sage”, flüstert sie ihm zu. “Tu einfach so, als wärst du eine Statue.”
“Oh, Schatz!” ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, “was ist das?”
“Das ist nur eine Statue”, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. “Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.”
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen drei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
“Hier”, sagt er zu der “Statue”. “Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.”
 
Es regnet in Strömen, die Landstraße ist überflutet. Da hält ein Kleinwagen an und der Fahrer steigt aus. Er fragt einen Bauern, ob er durch das Wasser dort durchkäme.
Der Bauer antwortet: „Aber natürlich! Das Wasser ist nicht tief.“
Der Fahrer vertraut dem Bauern und fährt mit Schwung in die Überflutung. Da wird das Auto auf einmal mitgerissen und von der Straße gespült.
Empört schreit der Fahrer: „Sie meinten, dass Wasser sei nicht tief!!!“
Bauer: „Komisch, meinen Enten reichte das Wasser gerade mal bis zur Brust!“
 
Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: „Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!“
Beruhigt ihn der Fahrlehrer: „Vielleicht fahren wir erstmal vom Gehsteig runter!“
 
Arzt: „Ich muss zu Ihrem Bedauern feststellen, dass Sie einen Hoden aus Holz und einen aus Metall haben, Herr Schulze.“
„Aber wie kann ich zwei gesunde Kinder gezeugt haben?“
Arzt: „Wie alten sind die Buben denn?“
„Naja, Pinocchio ist fünf und Terminator ist acht.“
 
Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! „Lauter
Idioten, lauter Idioten!”
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: „Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!”
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: „Was fällt ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!”
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und entgegnet lallend: „Dann setze Dich rüber zu den Idioten!”
 

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