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Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
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Wenn’s im Stalle dröhnt und rumst die Henne ihren Gockel bumst.
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Herr Obermeier fragt den Kellner: „Gibt es noch den Wein, den Sie mir letzte Woche empfohlen haben?“
„Ja.“
„Gut, dann nehme ich ein Bier!“
„Ja.“
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Alle Kinder schauen auf das brennende Haus.
Nur nicht Klaus, der schaut raus.
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Susi ist Locherin im Computerzentrum. Über ihrem Arbeitsplatz hängt folgendes Schild an der Wand:
„Das höchste Glück auf Erden,
ist lochen und gelocht zu werden!“
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Fritzchen zu seiner Mutter:
„Mutti, wir haben in der Schule vielleicht einen komischen Lehrer. Er sagte zu mir, dass er mir den Kopf waschen würde, wenn ich mit schmutzigen Händen in die Schule käme!“
„Mutti, wir haben in der Schule vielleicht einen komischen Lehrer. Er sagte zu mir, dass er mir den Kopf waschen würde, wenn ich mit schmutzigen Händen in die Schule käme!“
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Ist das die Vizepräsidenten der Amis?
Sie schießt wenn der alte Joe den roten Knopf drückt
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Das ist mal keine gute werbung...
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Der grund für die erderwärmung
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Es ist unhöflich fremden leuten ins handy zu schauen
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Tip vom profi 
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Warum spielen Zahnärzte niemals Lotto?
Sie gewinnen trotzdem bei jeder Ziehung!
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„Herr Ober! Unerhört, gleich zwei Fliegen in meiner Suppe!“
„Hm, wird wohl ein Liebespaar sein, das gemeinsam in den Tod ging!“
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Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
„Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?“
„Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?“
„Lassen Sie einen Notar kommen, und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!“
„Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?“
„Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird!“
„Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?“
„Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?“
„Lassen Sie einen Notar kommen, und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!“
„Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?“
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McDonalds eröffnet neue Filialen in überfüllten Innenstädten in den Räumen alter Kirchen. Die Umbaumaßnahmen werden dabei auf ein Minimum beschränkt, um die Atmosphäre zu erhalten. Die Kassen wurden zu Klingelbeuteln umgebaut, und auf den Bänken wurden kleine Ausklapptischflächen angebracht. Die Angestellten haben Talare zu tragen. Größere Änderungen wurden an sich nur auf der Speisekarte vorgenommen, um die angebotenen Gerichte den Örtlichkeiten anzupassen:
-Chicken Mc Church: die beliebten Hähnchenhappen in Form kleiner Kirchen
-Mc Holy: der bekannte Hamburger in einer Verpackung aus Bibelseiten
-Mc Corpus Christi: Oblaten rot/weiß
-Mc Jesus: Rinderhacksteak auf Holzkreuz
-Mc Maria + Josef: der Überraschungsburger, keiner weiß wie es dazu kam
-Mc Pope: Hamburger mit dem Geschmack internationaler Flughafenpisten
-Mc Petrus: der gute alte FishMäc
-Mc God: nun ja, halt der ehemalige BigMac.
-Chicken Mc Church: die beliebten Hähnchenhappen in Form kleiner Kirchen
-Mc Holy: der bekannte Hamburger in einer Verpackung aus Bibelseiten
-Mc Corpus Christi: Oblaten rot/weiß
-Mc Jesus: Rinderhacksteak auf Holzkreuz
-Mc Maria + Josef: der Überraschungsburger, keiner weiß wie es dazu kam
-Mc Pope: Hamburger mit dem Geschmack internationaler Flughafenpisten
-Mc Petrus: der gute alte FishMäc
-Mc God: nun ja, halt der ehemalige BigMac.
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Mutter fragt Klein-Olga (7): „Was habt ihr denn heute in der Schule gemacht?“
„Wir haben männliche Prostituierte gemalt.“
„Männliche…was?“
„Strichmännchen.“
„Wir haben männliche Prostituierte gemalt.“
„Männliche…was?“
„Strichmännchen.“
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Kenn ich...meine sagte immer: bitte nur eineln die Waage benutzen!Und ich hatte mal eine sprechende Waage, wenn ich mich drauf stelle, fragt sie mich: "wie viele Personen seid ihr" Ist mir leider aus dem Fenster gefallen
Sie ereilte das gleiche Schicksal...
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