Was zum Lachen

Auf einer Wanderung trifft der Wanderer auf einen Bauern und spricht ihn an:
„Guten Tag, erwische ich den Vier-Uhr-Zug nach München noch, wenn ich die Abkürzung über die Felder nehme?“
„Sicher!“, meint der Bauer, „und wenn der Bulle Sie sieht, schaffen Sie sogar noch den Drei-Uhr-ICE!“
 
Tochter: „Warum hat Vati so wenig Haare auf dem Kopf, Mutti?“
Mutter: „Weil er soviel denkt.“
Tochter: „Und warum hast du so viel Haare auf dem Kopf?“
Mutter: „Sei still und iss deine Suppe!“
 
Der Herr Oberlehrer speist im Restaurant.
Als er die Rechnung bekommt, liest er: „Ein Omelet € 10,-" und sagt: „Omelett muss mit zwei t geschrieben werden.“
Der Kellner entschuldigt sich, eilt an die Theke und bringt eine neue Rechnung: „Ein Omelett mit zwei Tee € 18,50.“
 
Der Kanzler wird von seinem Chauffeur durch die Gegend gefahren. Diesem wird langweilig, also bittet er seinen Chauffeur, mit ihm einmal die Plätze zu tauschen. Er meint, er liebe es, Auto zu fahren. Der Chauffeur hat nichts dagegen und lässt den Kanzler ans Lenkrad.
Nach einer Weile taucht die Polizei im Rückspiegel auf und hält das Auto an. Der Polizist schaut in den Wagen und geht verdutzt zu seinem Streifenwagen zurück.
Dort ruft er seinen Vorgesetzten an: „Hallo, Herr Postenkommandant, ich habe einen Wagen wegen Geschwindigkeitsüberschreitung angehalten.“ Sein Chef antwortet: „Und warum rufen Sie mich dann an?“
Polizist: „Ich glaube, es ist ein ziemlich hohes Tier.“
„Wie kommen Sie darauf? Wer ist es?“
Polizist: „Ich weiß es nicht, aber der Kanzler ist sein Chauffeur.“
 
Ein Frosch kommt mit einem Verband an den Teichrand.
Fragt eine beunruhigte Kröte: „Du Armer, was ist denn mit dir passiert?“
Antwortet der Frosch: „Brille vergessen, Knallfrosch geküsst!“
 
„Der Wachhund, den Sie uns verkauft haben, taugt aber nicht viel“, beschwert sich ein Villenbesitzer beim Händler, „vorgestern Nacht hat er so laut gebellt, dass wir gar nicht mitbekamen, wie ein Dieb unsere Wohnung leer geräumt hat!“
 
Nacheinander stellen die Schüler sich dem neuen Klassenlehrer vor.
„Und wie viele Kinder seid ihr bei dir zu Hause?“, fragt er Jürgen.
„Fünf Buben, und jeder hat eine Schwester.“
„Zehn! Das nenne ich eine stattliche Familie!“
„Nein, Herr Lehrer, sechs.“
 

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