Was zum Lachen

Abendvisite im Krankenhaus. Dort sind Schwester und ein total nervöser Doktor.
Doktor brüllt: „Schwester, Schwester!“
Schwester: „Ja?“
Doktor: „Geben sie mir mal einen Zettel!“ (Der Doktor kritzelt darauf herum)
Schwester: „Aber Herr Doktor….“
Doktor: „Bitte, unterbrechen Sie mich nicht …!“
Schwester: „Ja, aber Herr Doktor….“
Doktor: „Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht …“
Schwester: „Aber Herr Doktor, Sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer!“
Doktor: „Dann gehen Sie mal gucken, in welchen Arsch mein Kuli steckt!“
 
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation, sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.
„Nein, nein,“ ruft der Professor plötzlich, „nur den Blinddarm. Alles andere tun Sie schön wieder rein!“
 
Seit ein paar Tagen schenkt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Tüte Erdnüsse.
Nach 5 Tagen wundert der Busfahrer sich und fragt: „Es ist ja wirklich toll, dass Sie mir Erdnüsse mitbringen und die schmecken auch wirklich gut, aber wollen Sie die nicht selber essen?”
Darauf hin sagt die Oma: „Oh, ich kann nicht mehr so gut kauen. Meine Zähne sind wirklich schlecht geworden. Ich mag nur die Schokolade drum herum".
 
Frau wird zum Arzt gerufen.
Sagt der Arzt: „Sie müssen sich mehr um ihren Mann kümmern. Er hat zu viel Stress. Am besten Sie massieren ihn täglich, machen ihm leckeres Essen, erfüllen seine männlichen Bedürfnisse und sind einfach sehr nett zu ihm."
Als die Frau aus dem Arztzimmer in den Warteraum kommt, fragt der Mann: „Und was hat der Arzt gesagt?".
Sagt die Frau: „Du musst sterben!"
 
„Sie haben mich letztens aus dem Kino geworfen, weil ich Essen dabei hatte. Also, ich finde, die sollten sich an die eigene Nase fassen, bei den horrenden Preisen im Kino. Außerdem habe ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt."
 
Eine Kiwi, eine Banane und ein Zigarettenstummel treffen sich im Mülleimer.
Sagt die Kiwi: „Die haben mich gezweiteilt und meine inneren Organe ausgelöffelt."
Sagt die Banane: „Die haben mir die Haut abgezogen und mich wegen meinen braunen Stellen weggeschmissen."
Sagt der Zigarettenstummel: „Was soll ich den erst sagen? Die haben meine ganzen Haare verbrannt und mir dabei ständig am Popo genuckelt."
 
Mann stürzt in eine Gletscherspalte.
Nach 2 Stunden über das Megafon: „Hallo! Können Sie mich verstehen? Hier spricht die Bergwacht des Roten Kreuzes."
Ruft der Mann zurück: „Tut mir leid, ich spende nichts."
 

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