Was zum Lachen

*****

"Sie geben also zu, dass Sie Ihren Ehemann erschossen haben?"

"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe.

Von allein fiel er aber nicht."

*****
 
*****

Morgengrauen in Wien.
Auf einer Donaubrücke steht ein Mann und macht Anstalten, sich mit Absicht in die Fluten zu stürzen.
Ein Polizist überblickt die Situation:

"Geh weiter, Spezerl, lass den Blödsinn.
Wannst jetzt da abi springst, müsst i dir nach Vorschrift nachhupfen.
I würd klatschnass und wir müssten mind. 1 Std. warten, bis der Sanitätswagen kommt.
Mei, hätten wir eine Lungenentzündung.
Und erst die Überstunden.
Was ich da alles zu protokollieren hätt.
Geh weiter, sei fesch, fahr z'haus und häng di auf!"

*****
 
Er und sie tanzen.
Er blickt nach unten auf seine Schuhe und frägt:

"Sag mal, hat mein Lackschuh einen Riss, oder hast Du kein Unterhöschen an?"
 
Chef: "Müller, Sie sind das beste Pferd in meinem Stall!"
Müller: "Wirklich, Chef?"
Chef: "Ja, Sie machen den meisten Mist!"
 
Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
"Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
 
Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.”
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: “Über was möchten Sie sich denn unterhalten?”

“Oh, ich weiß nicht”, antwortete der Manager, “Wie wär’s mit dem Thema Atomstrom?”
...“OK”, sagte sie, “Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?”

“Nun, ich habe keine Idee.
Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?”
 
In der Schule.
Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel mit rein. Welche ist verheiratet ?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."
 
Ein Mann geht zu seinem Hausarzt. Leider ist nur eine junge Ärztin als Vertretung da. Als sie ihn nach seinem Leiden fragt, druckst dieser etwas herum und antwortet schließlich, dass er seine Hämorrhoiden zurückgeschoben haben will. Die junge Medizinerin will ihm vorerst eine andere Behandlungsmethode einreden, denn das Zurückschieben bringt schließlich nichts. Da der Patient aber darauf besteht, dass der alte Herr Doktor immer seine Hämorrhoiden so behandelt hat, willigt sie ein und bittet den Herrn sich mit entblösten Hintern über den Behandlungstisch zu beugen. Die Ärztin tritt hinter ihn, legt ihm eine Hand auf die Schulter und schiebt mit der zweiten behandschuhten Hand die Hämorrhoiden hinein. Der Patient wird aber zunehmend unruhiger bis sie ihn fragt, ob alles in Ordnung sei. Darauf meint er:¨Jo, eigentli scho. Nur fällt ma jetzt erst auf, dass ma der Herr Doktor immer olle zwei Hände auf die Schultern gelegt hot.¨
 
Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz, ich möchte gleich noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!" "Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."
 
Zwei Golfspieler spielen am 8. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der eine Spieler hält vor dem Putten inne und verneigt sich kurz in Richtung Leichenwagen.

"Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen", bemerkt sein Partner anerkennend.

"Na ja", schwächt der andere ab, "wenn man immerhin 25 Jahre verheiratet war ..."
 

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