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Was zum Lachen
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Der Ehemann überrascht seine Frau mit Kondome mit Geschmack. Sie ist völlig neugierig und zerrt ihren Liebsten gleich in die Kiste.
Nach einer Weile guckt sie unter dem Deckbett vor und sagt: "Hah - das ist Cheese & Onion".
Er:"ich habe doch noch gar keines übergezogen."
(pfui spinne.....)
Nach einer Weile guckt sie unter dem Deckbett vor und sagt: "Hah - das ist Cheese & Onion".
Er:"ich habe doch noch gar keines übergezogen."
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4 Schotten rauchen einen Joint
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Wie nennt man höfliche,eloquente & gepflegte Menschen im Burgenland ?
...Touristen!
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Ein Schwerhöriger kommt zum Ohrenarzt.
Dieser lässt einen speziellen Wurm in sein Ohr kriechen.
Nach ein paar Minuten kommt der Wurm wieder raus – und tatsächlich hört der Mann wieder fast normal.
Begeistert schleppt er darauf auch seine schwerhörige Ehefrau zum Arzt.
Auch dort lässt der Arzt den speziellen Wurm ins Ohr kriechen.
Lange wird gewartet, der Wurm kommt aber nicht mehr raus.
Der Arzt zum Mann: „Ihre Frau hat einen Vogel!“
Dieser lässt einen speziellen Wurm in sein Ohr kriechen.
Nach ein paar Minuten kommt der Wurm wieder raus – und tatsächlich hört der Mann wieder fast normal.
Begeistert schleppt er darauf auch seine schwerhörige Ehefrau zum Arzt.
Auch dort lässt der Arzt den speziellen Wurm ins Ohr kriechen.
Lange wird gewartet, der Wurm kommt aber nicht mehr raus.
Der Arzt zum Mann: „Ihre Frau hat einen Vogel!“
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Ein Mann kommt zum Arzt, druckst ein bisschen herum und meint dann, dass er beim Sex langsam immer mehr Probleme mit der Standhaftigkeit bekomme.
Der Arzt daraufhin: „Kein Problem! Dafür gibt es die blaue Spritze!“
Zieht aus einer Ampulle eine blaue Flüssigkeit auf, spritzt sie dem Mann und meint noch: „Jetzt müsste es gut klappen.“
Der Mann kommt nach zwei Tagen wieder und meint ganz begeistert: „Herr Doktor, die Spritze ist genial! Ich konnte zwei Tage lang am Stück! – Aber, meinen Sie, es gäbe noch etwas, was länger halten könnte?“
„Na klar,“ meint der Arzt, „die grüne Spritze hält länger.“
Zieht eine Spritze mit grüner Flüssigkeit auf, spritzt sie dem Mann. Der Mann geht wieder nach Hause und kommt diesmal erst nach fünf Tagen wieder.
„Herr Doktor! Fünf Tage lang hat die grüne Spritze gehalten! Es war fantastisch und meine Frau ist ganz begeistert. – Aber meinen Sie, es ginge noch etwas länger?“
„Mhh, da gibt es noch die graue Spritze, aber die hat ein paar Nebenwirkungen.“
„Egal, egal! Her damit!“
Ok, der Arzt zieht eine Spritze mit grauer Flüssigkeit auf, spritzt sie und der Mann verschwindet wieder nach Hause.
Nach zwei Wochen kommt der Mann wieder, diesmal mit sehr besorgter Miene.
„Herr Doktor! Diesmal hält sie wirklich lange, aber langsam mache ich mir Sorgen. Wann endet denn endlich die Wirkung der grauen Spritze?“
„Tut mir leid,“ meint der Arzt, „ich hatte Sie ja gewarnt! Aber zementiert ist zementiert!“
Der Arzt daraufhin: „Kein Problem! Dafür gibt es die blaue Spritze!“
Zieht aus einer Ampulle eine blaue Flüssigkeit auf, spritzt sie dem Mann und meint noch: „Jetzt müsste es gut klappen.“
Der Mann kommt nach zwei Tagen wieder und meint ganz begeistert: „Herr Doktor, die Spritze ist genial! Ich konnte zwei Tage lang am Stück! – Aber, meinen Sie, es gäbe noch etwas, was länger halten könnte?“
„Na klar,“ meint der Arzt, „die grüne Spritze hält länger.“
Zieht eine Spritze mit grüner Flüssigkeit auf, spritzt sie dem Mann. Der Mann geht wieder nach Hause und kommt diesmal erst nach fünf Tagen wieder.
„Herr Doktor! Fünf Tage lang hat die grüne Spritze gehalten! Es war fantastisch und meine Frau ist ganz begeistert. – Aber meinen Sie, es ginge noch etwas länger?“
„Mhh, da gibt es noch die graue Spritze, aber die hat ein paar Nebenwirkungen.“
„Egal, egal! Her damit!“
Ok, der Arzt zieht eine Spritze mit grauer Flüssigkeit auf, spritzt sie und der Mann verschwindet wieder nach Hause.
Nach zwei Wochen kommt der Mann wieder, diesmal mit sehr besorgter Miene.
„Herr Doktor! Diesmal hält sie wirklich lange, aber langsam mache ich mir Sorgen. Wann endet denn endlich die Wirkung der grauen Spritze?“
„Tut mir leid,“ meint der Arzt, „ich hatte Sie ja gewarnt! Aber zementiert ist zementiert!“
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Julius kommt zum Psychiater und klagt: „Mich quält mein Gewissen, Herr Doktor. Ich kann meinem Verlangen nach Frauen keinen eisernen Willen entgegensetzen.“
Meint der Arzt: „Das ist kein Problem, ich werde Ihren Willen kräftigen.“
„Nein“, schreit Julius entsetzt, „schwächen Sie lieber mein Gewissen.“
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Ein Paar lernt sich Abends in der Disco kennen, man versteht sich und geht zu Ihr.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf, das Bett neben ihm ist gemacht, seine Klamotten liegen ordentlich auf dem Stuhl, daneben ein Bademantel für ihn.
Als er in die Küche kommt, ist der Tisch gedeckt, der Kaffee duftet, die Frau läuft fröhlich trällernd durch die Küche.
Er: Du musst Krankenschwester sein.
Sie: stimmt, wieso weisst du das??
Er: Die Fürsorge, die Freundlichkeit, der Service, alles passt eben.
Sie: Du musst demnach Anästhesist sein.
Er: Stimmt! Wie kommst du drauf??
Sie: Ich hab nichts gespürt und wunderbar geschlafen….
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf, das Bett neben ihm ist gemacht, seine Klamotten liegen ordentlich auf dem Stuhl, daneben ein Bademantel für ihn.
Als er in die Küche kommt, ist der Tisch gedeckt, der Kaffee duftet, die Frau läuft fröhlich trällernd durch die Küche.
Er: Du musst Krankenschwester sein.
Sie: stimmt, wieso weisst du das??
Er: Die Fürsorge, die Freundlichkeit, der Service, alles passt eben.
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Wie heisst der neue Werbespruch von Viagra?
Wir stellen die Weichen!
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Sie haben also keine Eltern mehr, junger Mann? – „Nein, sie wurden vom Traktor überfahren.“ – Und Geschwister? – „Nein, auch vom Traktor überfahren.“ – Gar keine Verwandten oder Bekannten? – „Nein, alle vom Traktor überfahren.“ – Ja sagen Sie, was machen Sie denn so allein? – „Traktor fahren…“
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Das Flugzeug ist gestartet.
Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh
mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf meine Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier: "Sie Ar*****ch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"
Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh
mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf meine Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
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