Was zum Lachen

Herr Müller stirbt, ist tot, hat ein Pech und kommt in die Hölle. Klopft an unten ans Türl, macht ihm ein Teuferl auf und sagt: „Schönen guten Tag, herzlich Willkommen in diesem Etablissements, ich darf Sie ein bisserl umeinander führen. Ich zeig Ihnen ein bisschen wo Sie Ihre Ewigkeit verbringen dürfen.“ Herr Müller geht mit und sie landen an einem ziemlich warmen Platz der von 3 Türen umringt wird. Der Teufel sagt: „Herr Müller, nur damit Sie sich auskennen: hinter einer dieser Türen werden Sie Ihre Ewigkeit verbringen, aber wir sind ja nicht so, Sie dürfen reinschauen bevor Sie sich entschieden.“ Herr Müller schaut in den ersten Raum hinein, hört Wehgeschrei und sieht die Insassen in diesem Raum werden ganz furchtbar gequält, ausgepeitscht, das Blut spritzt, die Schreie sind bis sonst wohin zu hören... Denkt er sich: „Naja, ich weiß nicht so recht, schau ich lieber weiter.“ Schaut in den zweiten Raum hinein, dort sieht er die Gefangenen werden mit Brandeisen gebrandmarkt, es riecht furchtbar nach verbranntem Fleisch, die Leute schreien… Der Herr Müller denkt sich: „Naja i was ned, des kann i mir ned so guad vorstellen, i schau amal in den dritten Raum hinein.“ Die Tür des dritten Raumes geht auf, Herr Müller schaut hinein und sieht die Herrschaften dort sitzen, bis zum Hals in einer Klärgrube und rauchen eine Tschick. Denkt er sich: „Na gut, ich bin zwar ein Nichtraucher, Lungenkrebs…ist eigentlich auch schon egal.“ Er geht hinein und sagt: „Gut, ich nehm diesen Raum.“ Steigt in die Jauchelgrube, zündet sich eine Tschick an, nimmt einen Lungenzug... Plötzlich hört er den Teufel hinter sich: „So Burschen, Rauchpause beendet, untertauchen.“
 
Patient: „Ich leide unter Schlaflosigkeit!“
Arzt: „Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel.“
Patient: „Hmmm. DAVON soll ich einschlafen…?“
Arzt: „Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter…“
 
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede.
Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: „Warum lachen denn Sie?“
„Ich musste an meine Beerdigung denken…"
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin GYNÄKOLOGE!…“
 
2 freunde am Telefon:
1: na, wie geht's, was machst du so?
2: naja, nicht viel: so 2x am tag sex unter der dusche, zwischendurch ein bissl Oralsex...
1: bist du narrisch, das ist ein leben!
2: naja, häfn halt...
 
Zwei Rumänen in Rumänien unterhalten sich:
1: Österreich is super! du stehst auf zu mittag, und nach dem essen hast a bissl sex, trinkst an sekt dann wieder a bissl sex und so weiter, bis am abend - da is dann Party, wieder mit trinken und sex bis weit nach mitternacht. und das jeden tag.
2: a so a Blödsinn! wer hat dir denn den schas erzählt? warst schon dort?
1: I ned, aber mei schwester.
 
ich bin für Gleichberechtigung: wenn eine Frau einem Mann am Telefon unanständige Sachen sagt, kriegt sie einen Euro pro Minute - wenn ein Mann einer Frau unanständige Sachen sagt am Telefon, geht er sitzen. das ist diskriminierend!
 
Bjorn, Marc, Sascha und Jacqueline chillen ab und langweilen sich dabei furchtbar.
Da hat Sascha eine Idee - er nimmt sein i-phone und wählt eine beliebige Nummer:

"Hallo, hier ist Heinz -Dieter, kann ich mal mit Eva sprechen?"

"Tut mir Leid, hier wohnt keine Eva"

Kurz darauf wählt Björn dieselbe Nummer:

"Guten Tag, ist ihre Tochter Eva da?"

"Erstens wohnt hier keine Eva und zweitens habe ich auch keine Tochter"

Dann nimmt Marc das phone - wieder dieselbe Nummer:

"Ich möchte bitte die Eva sprechen"

"Verdammt, ich kenne keine Eva und sie wohnt hier auch nicht."

Schließlich kriegt Jacqueline das handy, nimmt die Wahlwiederholung und fragt:

"Hey Paps - hier ist Eva, hat wohl jemand für mich angerufen ..."
 
Zwei Freunde begegnen sich und der eine sagt: "Ich habe vorige Woche 100 Euro im Lotto gewonnen!"

Sagt der andere: "Ich hatte letzte Woche auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall."

"Ja und, was war los?" fragt der andere mit großen Augen.

"Na ja, ich war der 100000. Besucher; ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000 Euro bekommen."

"Toll", sagt der andere, "und was hast Du mit dem Geld gemacht?"

"Ich bin damit ins Bordell gegangen. Was soll ich Dir sagen - wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000. Besucher und das Tollste war, dass ich mir anschließend noch eine der Damen für eine Freinummer aussuchen konnte. Ich habe die Inderin gewählt."

"Ach ja", fragt der Kumpel erstaunt, "die mit dem Punkt auf der Stirn."

"Genau", sagt der andere, "und was soll ich Dir sagen - wie ich so dabei war, habe ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen ..."
 
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