Was zum Lachen

Gehen 2 Durstige durch die Wüste.
Sie kommen an eine Oase.
Ein Mann sagt: "Ihr bekommt etwas zu trinken, aber ihr müsst zwei Aufgaben erfüllen. Zunächst einmal sammelt ihr bitte 30 Früchte von einer Sorte".
Die beiden gehen los und einer kommt mit 30 Kirschen wieder.
Sagt der Mann: "Ok schiebe dir jetzt alle 30 Kirschen in den Hintern ohne zu lachen und dann bekommst du dein Wasser"
Der Durstige schiebt sich eine Kirsche nach der anderen rein.
Bei der 30igsten fängt er an zu lachen.
Fragt der Mann: "Warum hast du angefangen zu lachen?".
Erwidert dieser: "Ich wollt nicht lachen, aber da kommt mein Freund mit Melonen"
 
Frau wird zum Arzt gerufen weil es Ihrem Mann gar nicht gut geht.
Arzt:
"Sie müssen sich mehr um Ihren Mann kümmern; er hat zu viel Stress.
Am besten Sie massieren ihn täglich, machen ihm leckeres Essen, erfüllen seine männlichen Bedürfnisse und sind einfach sehr nett zu ihm."

Der Mann fragt seine Frau später: "Und was hat der Arzt gesagt?".
Sie: "Du musst sterben"

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Drei alte Damen sitzen Mittags beim Kaffeekränzchen.

Sagt eine: ich habe Gestern meinen ersten Pornofilm gesehen und die haben sich da geleckt wo wir Pipi machen.

Die anderen zwei schauten sich an, bis eine fragte: Ja pfui, am Rand oder am Deckel ??

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Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war.
"Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn!"

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Eine junge Nonne fährt per Anhalter.
Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert die Nonne: "Psalm90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer an und lässt die Nonne aussteigen.
Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."
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Wieso beginnen die Österreicher eine Brücke in der Mitte zu bauen?

Weil sie hinten und vorne nicht drauskommen.
 
Eine Schweizerin kommt zum Rechtsanwalt. "Herr Rat, ich möchte mich gerne scheiden lassen!"
"Ja, aber warum denn, gnädige Frau?"
"Wissen Sie, Herr Rat, mir gefällt der Name meines Mannes nicht!"
"Aber wie heissen Sie denn jetzt?"
"Lämpli, Herr Rat."
"Aha! Und was gedenken Sie nach Ihrer Scheidung zu tun?"
"Ich werde wieder heiraten."
"So, aha, und wissen Sie auch schon, wen?"
"Jawohl, Herr Rat. Den Bruder meines Mannes!"
"Aber, gnädige Frau, der heisst doch wohl auch Lämpli?"
"Natürlich, Herr Rat! Aber es ist schon ein Unterschied, ob man ein Hängelämpli oder ein Stehlämpli hat!"
 
Ein älteres Ehepaar, sie 92, er 89 ist beim Rechtsanwalt.
"Nun, werte Herrschaften, was kann ich denn für sie tun!?", fragt der Anwalt.
Die beiden, aus einem Munde: "Wir sind hier, um uns scheiden zu lassen!"
Er, verdutzt: "Oh, in ihrem Alter!? Wieso wollen sie das nach so vielen Ehejahren denn ünerhaupt tun!?"
"Wir wollten warten, bis die Kinder tot sind."
 
Der frisch geschiedene Mit-Dreissiger geht zum Aufriss in die Disco.
Schwer enttäuscht sieht er nur junges Gemüse rumzapeln und will wieder gehen.
Da bemerkt er eine sehr attraktive Dame die ihm zulächelt.
Er mustert sie und denkt "Schon etwas älter-aber Tip Top im Schuss"
Er geht zu ihr hin, sie unterhalten sich... flirten etwas... sie gefällt ihm immer besser und es ist ihm auch egal als er erfährt das sie schon über 50 ist.
Plötzlich beugt sie sich zu ihm vor und flüster ihm ins Ohr:
"Hattest du schon mal einen schmutzigen 3er mit Mutter und Tochter?"
Er ist total baff- und verneint.
Da sagt sie -"Allez hopp- wir gehen zu mir"
Auf der Fahrt malt er sich schon aus wie das wohl wird- die scharfe attraktive Mutter wird wohl auch ein entsprechendes Töchterlein haben.
Als sie angekommen sind schliesst sie die Türe auf und ruft laut ins Haus:
"Mutter - bist du noch wach?"

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