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Nostalgie oder doch Utopie 
))
))
Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
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Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: “Ja natürlich, frage nur!”
Der junge Mann fragt seinen Papa:
“Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?”
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:
“Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.”
“Zwiebeln?”
“Ja, wenn du sie siehst, bringen sie dich zum Weinen!”
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."
Der junge Mann fragt seinen Papa:
“Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?”
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:
“Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.”
“Zwiebeln?”
“Ja, wenn du sie siehst, bringen sie dich zum Weinen!”
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
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Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
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Ein evangelischer Pfarrer, ein katholischer Priester und ein Rabbi unterhalten sich über die wichtige Frage, wann das Leben beginnt.
Der Pfarrer meint "Das Leben beginnt mit der Geburt".
Der Priester ist empört "Aber nein, das Leben begimmt mit der Verschmelzung von Ei- und Samenzelle".
Der Rabbi lächelt milde. "Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Hund tot ist"
Der Pfarrer meint "Das Leben beginnt mit der Geburt".
Der Priester ist empört "Aber nein, das Leben begimmt mit der Verschmelzung von Ei- und Samenzelle".
Der Rabbi lächelt milde. "Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Hund tot ist"
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Anleitung gegen Langeweile:
1. Kauf dir drei Schweine
2. Beschrifte sie mit "1", "2" und "4"
3. Setze sie in der Stadt aus
4. Guck wie die Polizei nach "3" sucht!
1. Kauf dir drei Schweine
2. Beschrifte sie mit "1", "2" und "4"
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Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.
"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "Pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren."
Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?"
"Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."
"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "Pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren."
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Otto und Pau sind mit dem Schlauchboot zum Angeln rausgefahren. Das Bier fließt in Strömen...
Plötzlich gießt Otto Bier auf die Gummiwulst des Bootes und spricht: "Ich taufe dich auf den
Namen Trine!"
Darauf Paul: "Wieso taufst Du das Schlauchboot auf den Namen Trine?"
Otto: "Trine hieß die Frau, mit der ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben hatte."
Paul: "Und was hat Trine mit dem Schlauchboot zu tun?"
Otto: "Sie war auch aufblasbar..."
Plötzlich gießt Otto Bier auf die Gummiwulst des Bootes und spricht: "Ich taufe dich auf den
Namen Trine!"
Darauf Paul: "Wieso taufst Du das Schlauchboot auf den Namen Trine?"
Otto: "Trine hieß die Frau, mit der ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben hatte."
Paul: "Und was hat Trine mit dem Schlauchboot zu tun?"
Otto: "Sie war auch aufblasbar..."
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Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Geburtstagsüberraschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat.
Die empfiehlt ihr, sich ein Tattoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann.
Gesagt getan, die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes Bruno
Blecher (BB). Jedes B auf einer Arschbacke.
Der große Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist. Die Frau zieht sich aus und
geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tattoo sehen kann.
Der fängt plötzlich an, sich tierisch aufzuregen, läuft rot an und schreit immer wieder: "Wer ist B o B? "
Die empfiehlt ihr, sich ein Tattoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann.
Gesagt getan, die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes Bruno
Blecher (BB). Jedes B auf einer Arschbacke.
Der große Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist. Die Frau zieht sich aus und
geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tattoo sehen kann.
Der fängt plötzlich an, sich tierisch aufzuregen, läuft rot an und schreit immer wieder: "Wer ist B o B? "
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Bin neu hier. Passt das hier rein?
M
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