Was zum Lachen

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.
Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon:
'Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch.
Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!'
Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte,
doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
'Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!'
Worauf der Papagei antwortete: 'Fass, Pluto!'

WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
...und die Moral von der Geschichte:

Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben.
 
Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"

Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter.

"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."

"Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."

Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."

"Glauben Sie wirklich das hilft?"

"Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an ..."
 
Drei Blondinen wollen Politessen werden.
Sie müssen noch eine Prüfung ablegen.
Der Polizist, der sie prüft, zeigt ihnen ein Profil Bild, auf dem ein Mann zu sehen ist. So sollen sie lernen, sich Gesichter zu merken.

Er nimmt das Bild wieder weg und fragt: "Was haben sie sich gemerkt?"

Die erste sagt: "Ist ganz klar. Der Mann hatte nur ein Auge." "Nein", stöhnt der Polizist, "das ist ein Profilbild!"

Die zweite sagt: "Er hatte nur ein Ohr" "Nein! Das ist ein Profilbild!" Langsam wird er wütend.

Die Dritte sagt: "Er trägt Kontaktlinsen!" Erstaunt sieht der Polizist in seinen Akten nach und siehe da: tatsächlich. Der Mann trägt Kontaktlinsen.
"Woher wussten sie das?", fragt er die Blondine. "Das ist doch klar. Wenn er nur ein Auge und nur ein Ohr hat, wie soll er dann eine Brille tragen?"
 
Anfangs der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".

All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 1865 Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.

Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten aber heute habe ich die Schachtel unter demBett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube ich kann ihr das verzeihen. Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöseGeldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

"Na jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Flaschen zurückgebracht!"
 
"Du, der Huber-Bauer wird jetzt nicht am Dienstag, sondern erst am Donnerstag eingegraben"
"Aahh - geht's ihm wieder besser?"

(neulich bei einer Predigt auf einer Bergmesse gehört):lol:
 
Blondine findet´s voll geil, dass man mit den neuen Liften im Millenium Tower nicht nur nach oben und unten sondern auch nach links und rechts fahren kann ...

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