Was zum Lachen

Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.

Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"

Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch!!!"
 
:roll: Sowas von Nachtragend aber auch:
Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Aus versehen gab ich ihr Superkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir. :rolleyes:
 
Der Vater sagt zum Sohn: :lehrer: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.
Sagt der Sohn: :woot: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.
Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt. :smuggrin:
 
nea.gif Sachen gibt's:
Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich noch um 3 Uhr Nachts bei uns geklingelt.

Mir wäre fast die Bohrmaschine runtergefallen.
 
Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. :lehrer: Sie sind zu dick."

Mann: :roll: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung."

Doktor: :schulterzuck: "Ok": "Sie sind auch hässlich."
 
Ein Rabe sitzt auf einen Ast kommt ein zweiter Rabe dazu und fragt ihn was er da macht.
Der Rabe antwortet blöd rumsitzen und in die Luft schauen .
der zweite Rabe mein gute Idee hab eh nichts vor mach ich auch mit .

Halbe Stunde vergeht kommt ein Hase vorbei und schaut rauf zu den Raben und fragt was macht ihr da?
Die Raben antworten blöd rumsitzen und in die Luft schauen .
Der Hase findet die Idee gut, hab eh nichts vor und sagt mach ich auch mit .

Wieder eine halbe Stunde vergeht kommt ein Fuchs vorbei und schaut zum Hasen dann rauf zu den Raben und und fragt was macht ihr da?
Die Raben und der Hase antworten blöd rumsitzen und in die Luft schauen .
Der Fuchs findet die Idee auch gut, hab eh nichts vor und sagt mach ich auch mit .

Wieder eine halbe Stunde vergeht kommt ein Jager vorbei ,
erschießt den Fuchs und den Hasen.
Da sagt der erste Rabe zum anderen siehst ,blöd rumsitzen und in die Luft schauen , kann man nur wenn man eine höhere Position besitzt
 
Letztens einem älteren Paar zugehört: Sie: :( Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?

k010.gif Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.

:hahaha:
 
Kommt ein Mann zum Heilpraktiker. Dort bekommt er den Ratschlag, gegen seine Potenzprobleme reichlich Brot zu essen. In der Bäckerei um die Ecke sagt er der Verkäuferin: "4 Brote bitte." Verkäuferin: "Mensch, davon wird doch die Hälfte hart." Darauf er: "Ok, dann nehme ich 8."
 
Mitglied #301488 schrieb:
Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.
Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"
Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch!!!"
Zum Vergrößern anklicken....


sehr böse, aber dazu passend:

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: „Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst.“
Darauf seine Frau: „Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!“
Er: „Wer spricht denn mit Dir?“
 
Ein Taxifahrer läd zwei Männer hinten ein die sagen „Hey Süßer,bringst du uns bitte zum Bahnhof?“
Taxifahrer: „Kein Problem“ und fährt los.
Nach 5 Min sagt der eine: „Du Detlef,ist muß mal blähen.“
Sagt der andere: „Mensch Erich,mach doch einfach,wir sind doch unter uns.“
Und Erich läßt einen ganz sanften gleiten.
5 Min später: „Du Erich,ich muß auch mal blähen.“
„Ach Detlef,genier dich nicht,hab ich doch auch nicht gemacht.“
Und auch Detlef läßt einen sanften abgleiten.
Der Taxifahrer denkt „was hab ich denn da für Schwuchteln aufgegabelt?“ aber zum Abendessen gab es Bohneneintopf und so spürt auch er ein menschliches Rühren und sagt: „Hey Jungs,ich muß mal furzen,Problem damit?“
Die beiden unisono: „Kein Ding Mann,lass gehen!“ und der Taxifahrer läßt einen abgehen,dass der ganze Wagen erzittert.
Sagt der eine Schwule zum anderen: „Du Detlef,der ist noch Jungfrau!“Keine Berechtigung Bilder zu betrachten - Bild entfernt. Keine Berechtigung Bilder zu betrachten - Bild entfernt.
 

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