Witze

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Gast

(Gelöschter Account)
Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine Bar, dann die nächste und die nächste, bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen.

Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten....

Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen,beschließen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Und merken zu spät, dass sie nichts zum Abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, " also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum",schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz,zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.....

Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."

Der andere antwortet: "Na wenn s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern "wir werden dich niemals vergessen!!"
 
Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen sie nochmals bei Petrus beichten.
Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht."
Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände."
Zweite Nonne zur dritten Nonne: "Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln."
 
Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen..
Wie viele bleiben?"
Hansi meldet sich und wird aufgerufen: "Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."
Die Lehrerin: "Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"
Daraufhin fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht: "Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"
Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"
 
Erna und Paul sind 90 Jahre alt und haben mal wieder SEX.
Nach einer ganzen Weile stöhnt Paul ganz laut und Erna fragt erschrocken : " Paul was hast Du, ist Dir nicht gut?"
Antwortet Paul:" Ich weiß nicht, entweder ich komme, oder ich gehe!"
 
Eine Frau steht morgens auf.
Sie ist ungeschminkt, hat Lockenwickler in den Haaren und eine Falte mehr. Sie schaut in den Spiegel und sagt: "Die Alte gönn ich ihm."
 
ruft ein Autofahrer beim Öamtc an und fragt :können sie bitte schnell kommen.
der Mitarbeiter fragt den Anrufer .wo stehen sie den.
darauf der Autofahrer: in der neuen Donau :)
 
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde.
Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor,"das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"
 
Gehaltserhöhung für Penis

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung, Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
Sie gehen lange vor 65 in Rente
Sie können keine Doppelschichten übernehmen
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen.
 
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen,
müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und
steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit
bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern
gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!
 
Nach einer sehr langen Seereise legt das Schiff im Hafen an und alle Matrosen laufen ganz schnell von Bord, nur einer nicht. Daraufhin fragt der Kapitän; "Na sowas, sind sie vielleicht der einzige, der auch hier keine Frau hat?" Antwortet der Matrose: "Nein, im Gegenteil, ich bin wirklich der einzige der hier eine hat!"
 
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst."

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?",sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche? Nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. "Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt´s?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "Ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend.

"Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"
 
Einem 60 - jährigen erscheint im Schlaf eine Fee. Sie stellt ihm die Erfüllung eines Wunsches in Aussicht. Der 60 - jährige wünscht sich eine Frau, die um dreißig Jahre jünger ist als er.

Am nächsten Morgen wacht er als 90 - jähriger auf.
 
Satan kommt also in diese Bar, setzt sich an den Tresen und bestellt ein Bier. Dann macht er ein Selfie von sich, während er trinkt. Schliesslich meint er zum Barkeeper:

"Diesen Gott hab ich schön verarscht. Soeben hab ich mit ihm gewettet, daß ich in diese Bar gehe und ein Glas Pisse trinke."

Daraufhin der Barkeeper:"Ach tatsächlich? Um wieviel denn?"

"Um eine Milliarde Euro" entgegnet Satan.

Darauf der Barkeeper: "Der Mistkerl hat mich reingelegt - ich bekomm nur zehntausend!"
 
JETZT ERST RECHT, EIN POLITISCHER WITZ:

Opa: USA und Großbritannien warnen vor einer globalen Cyberattacke aus Russland.

Oma: Wenn das das Ende von Trumps Twitteraccount bedeutet, dann soll es mir recht sein.
 
Da ich kein Facebook habe, versuche ich mir Freunde zu suchen und zwar außerhalb von der Facebook-Plattform, aber mit den gleichen Prinzipien...

Also gehe ich jeden Tag auf die Straße und erkläre den Passanten, was ich gegessen habe, wie ich mich fühle, was ich am gestrigen Abend gemacht habe, was ich heute und zurzeit mache, was ich morgen mache, gebe ihnen ein Foto von meiner Frau und meinen Kindern, von meinem Hund den ich hatte, wie ich mein Auto wasche, wie meine Frau näht. Höre aufmerksam den Gesprächen anderer zu und sage:"Es gefällt mir!"

Und siehe da, es funktioniert!

Zur Zeit habe ich fünf Personen, die mir folgen:

2 Polizisten, 1 Psychiater, 1 Psychologe und ein Pfleger.
 

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