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Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne
sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht
funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der
Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein
Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das
Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine
geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich
mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was
die nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich
im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat
unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat
dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich
geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer
wieder in die Fresse!"
sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht
funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der
Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein
Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das
Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine
geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich
mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was
die nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich
im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat
unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat
dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich
geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer
wieder in die Fresse!"
C
Gast
(Gelöschter Account)
Kenne ich mit aan Bayern und aam Saupreuß. Der Bayer macht dabei schnalzend ein Kussgeräusch nach und der Preuß, hält sich die Wange nach einer Watschn. ggg
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
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G
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(Gelöschter Account)
das sowas gibt
das der kipper ned kippt
des kaun´s jo ned gem
der muaß jo hem
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Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr sitzt ein Neonazi. Die Dame mustert ihn von oben bis unten, also von der Glatze bis zu den Springerstiefeln. Dann sagt sie zu ihm: "Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!"
Die Frau im Bioladen: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
"Nein, das müssen Sie schon selber machen!"
Die Frau im Bioladen: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
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Treffen sich zwei Frauen, sagt die eine: "Du schau mal da drüben ist Dein Mann und hat Blumen für Dich gekauft". Sagt die andere: "Oh je dann muss ich heute Abend wieder die Beine breit machen!" Fragt die andere: "Warum das, habt ihr denn keine Vasen?!"
G
Gast
(Gelöschter Account)
warum rennen die kärnter vorm schlafen gehn 3 mal um´s haus?
damit sie einen vorsprung haben wenn ein einbrecher kommt
damit sie einen vorsprung haben wenn ein einbrecher kommt
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Wie zählen Nonnen bis zehn?
Eins
Zwei
Drei
Vier
Fünf
Pfui
Sieben
Acht
Neun
Zehn
Eins
Zwei
Drei
Vier
Fünf
Pfui
Sieben
Acht
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B
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(Gelöschter Account)
Neulich geh ich durch eine dunkle Gasse, auf der Suche wo ich meinen Tretscooter geparkt habe.
Plötzlich hör ich hinter mir eine dunkle Stimme in bedrohlichen Ton; "Geld oder Leben!"
Ich dreh mich um und sag; "Welches Geld und welches Leben? Ich bin verheiratet!"
Der Typ lässt seine Waffe sinken, umarmt mich und meint; "Ja ich auch!"
Wir beginnen beide zu weinen, es war echt traurig.
Plötzlich hör ich hinter mir eine dunkle Stimme in bedrohlichen Ton; "Geld oder Leben!"
Ich dreh mich um und sag; "Welches Geld und welches Leben? Ich bin verheiratet!"
Der Typ lässt seine Waffe sinken, umarmt mich und meint; "Ja ich auch!"
Wir beginnen beide zu weinen, es war echt traurig.
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Ein Grüner wird im Flugzeug neben ein keines Mädchen gesetzt. Der Grüne wendet sich ihr zu und fragt sie:"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Unser Flug geht dann schneller vorüber."
Das kleine Mädchen klappt das Buch zu, in dem es gelesen hat, und fragt: worüber wollen wir uns unterhalten?"
"Ich weiß nicht" antwortet der Grüne:"Vielleicht über Elektroautos?"
"OK" meint das Mädchen: "das wäre sicher ein interessantes Thema. Aber erlauben sie mir zuerst noch eine Frage. Ein Pferd , eine Kuh und ein Reh essen alle das gleiche Zeug, nämlich Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh flache Fladen und das Pferd die bekannten Pferdeäpfel. Warum ist das so, was denken sie?"
"Ich habe keine Ahnung"
Darauf das kleine Mädchen:"Fühlen sie sich wirklich kompetent genug, über Elektroautos zu reden, wenn sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"
Das kleine Mädchen klappt das Buch zu, in dem es gelesen hat, und fragt: worüber wollen wir uns unterhalten?"
"Ich weiß nicht" antwortet der Grüne:"Vielleicht über Elektroautos?"
"OK" meint das Mädchen: "das wäre sicher ein interessantes Thema. Aber erlauben sie mir zuerst noch eine Frage. Ein Pferd , eine Kuh und ein Reh essen alle das gleiche Zeug, nämlich Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh flache Fladen und das Pferd die bekannten Pferdeäpfel. Warum ist das so, was denken sie?"
"Ich habe keine Ahnung"
Darauf das kleine Mädchen:"Fühlen sie sich wirklich kompetent genug, über Elektroautos zu reden, wenn sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"
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Und wir merken uns heute: Wenn ein Alpaka kackt, ist es Alpakakaka!
folgt mir für weiteres unnnützes Wissen!- Registriert
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