Mal was lustiges, Erotik Witze

Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll...
 
Mitglied #330766 schrieb:
Da gewisse Thread immer ernst sind und manche nicht, habe ich mir Gedacht jeder schreibt einen Witz der mit Erotik, Sex zu tun hat. Etwas zur Auflockerung :D
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:D Liegt daran, dasst Witze im falschen Forum suchst, ins richtige dazugehörige geguckt offenbart schnell, dass alle anderen ihre Witze bis jetzt nämlich hier reinschrieben :rolleyes::

Sex Witze

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Gaaaaaaaaaanz schlechte Witze

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wer hat eigene Witze auf lager

Witze

Was zum Lachen
 
Wusstet ihr eigentlich, dass das Kondom vor 2000 Jahren von den Arabern erfunden wurde? Sie haben Schafsdarm verwendet. Die Europäer haben die Methode nur weiterentwickelt, und den Darm vorher aus dem Schaf genommen.
 
Ein Mann wird von eine Eingeborenen Stamm entführt, am ersten Tag kam der dicke Häuptling und fragte ihn(Tod oder Wuga Wuga) der Mann dachte sich lieber Wuga Wuga als Tod darauf hin besorgte es der dicke Häuptling es ihm Anal, am nächsten Tag die selbe Frage des Häuptling diesmal sagte der Mann lieber Tod als nochmal Wuga Wuga so sprach der Häuptling ok, Tod durch Wuga Wuga
 
Anna schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Handy klingelt. Nach einer Weile sagt sie beruhigt zu ihrem Liebhaber: "Du Michael, alles klar! Mein Mann rief gerade an, und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt, weil er mit dir noch einen trinken geht."
 
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

#Kinder sind nicht dumm ;)
 
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,

Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...

Deine Frau.
 
Ein junges Pärchen ist grade dabei sich hemmungslos zu lieben. Er besorgt es ihr grade so richtig, als er sich auf einmal ruckartig nicht mehr bewegt.

Sie: "Was machst du da?!"

Er: "Hab ich auf Youporn gesehen. Das nennt sich Buffering ..."
 
Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"

Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"

Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
 
Ein Ehepaar hat ein Kleinkind, welches mit ihnen im Schlafzimmer übernachtet.
Wenn sich das Paar der Liebe hingeben will, gehen sie in ein anderes Zimmer.
Meistens hat der Mann Lust und er stellt dann die Frage, Schatzi wie stehen die Aktien?
Je nachdem, ob sie Lust hat oder nicht sagt sie Börse geöffnet oder Börse geschlossen.
Als er wieder einmal Lust hat fragt er sie, Schatzi, wie stehen die Aktien?
Da sie keine Lust hat sagt sie, Börse geschlossen.
Nach einer Weile bekommt sie doch Lust und sagt
Du Schatzi, gute Nachricht Börse wieder geöffnet worauf er antwortet
Mist habe die Aktien gerade unter der Hand verschleudert.
 
ein Indianerjunge fragt nach der Entstehung der Namen die sie bekommen.
Er fragt seinen Vater, den Häuptling.
"Papa, wie bin ich eigentlich zu meinen Nemen gekommen?"
Der Häuptling antwortet:"... wir geben alle die Namen für die Begebenheiten die wir sehen. Wieso fragts du Zweifickendehunde?"
 
Klein Fritzchen in der Schule und hat eine neue Lehrerin bekommen.
Dort sieht er sie und sagt:" Sie tragen ja keinen BH..."
Die Lehrerin ist entrüstet und schickt Fritzchen deswegen für eine Tag Schulverweis nach Haus.
Nach einen Tag Auszeit ist Fritzchen wieder in der Schule und es ist richtig warm. Da sieht er, dass die Lehrerin unter den Achseln rasiert ist, er sagt zu ihr ".. sie sind ja rasiert..".
Auch daraufhin schickt sie ihn nach Hause.
Als er am nächsten Tag wieder in die Schule kommt ist es richtig heiß und er sieht , dass die junge Lehrerin kein Höschen trägt.
Er steht auf, packt seine Sachen und will gerade gehen, da fragt ihn die Lehrerin. Fritzchen: "Ich gehe lieber freiwillig..."
 

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