Mal was lustiges, Erotik Witze

Kommt ein 80 jähriger ins Edel-Bordell. Fragt er die Puff Mutti" Was kosts bei euch so" sagt die Puff Mutti "Die Standard Frau im Bett 1000 Euro und am Fussboden am Teppich 250.""Na gut dann bitte für 1000". Sagt die Puff Mutti"Dacht ich es mir doch. Ein Mann in deinem Alter hats schon lieber gemütlich und wählt natürlich das Bett"! Sagt er was heisst gemütlich und Bett? Ich will 4 mal Teppich"
 
Der Arzt fragt: „Was kann ich für Sie tun?

Der Mann antwortet: „Würden Sie uns beim Sex zuschauen?“ Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu.

Als das Paar fertig ist sagt der Therapeut: „Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben“, und verlangt 50 Euro für die Sitzung.

Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht.

Irgendwann fragt der Arzt: „Was genau versuchen sie bei mir herauszufinden?“

Der Mann sagt: „Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr.
Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir.
Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,–Euro.

Also machen wir es bei ihnen für 50,– Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK!“
 
Sie:

Mein Frauenarzt hat mir gesagt, ich darf jetzt 3 Wochen keinen Sex haben.

Er:

Und was sagt Dein Zahnarzt :D
 
Ein Sandler hat den ganzen Tag brav in einer Einkaufsstrasse gebettelt. Abends zählt er nach was ihm abzüglich der Ausgaben für Alkohol und Zigaretten noch übrig geblieben ist und kommt auf stolze 30 Euro.
Er geht damit zu einer Nutte und lässt sich einen blasen.
Die Nutte bläst und bläst, und meint nach geschlagenen 10 Minuten: "Du, der wird ja gar nicht steif?!".
"Na, oba sauber!".
 
Als der Fürst Esterházy von seinem zweitägigen Winter Ausritt in sein Schloss zurückkehrte, las er im Schnee in gepinkelter Schrift: "Willkommen daheim!" Und als ihm der Stallknecht das Pferd abnahm, fragte der Graf: "Hast Du das in den Schnee gepinklet?" "Ja, Herr Baron", sagte der Knecht. "Aber Du kannst doch gar nicht schreiben!" "Leider nicht, aber die Frau Baronin hat mir die Hand geführt!"
 
Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?"

"Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde ich aus meinem Körbchen herausgeholt und zärtlich gestreichelt. Danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet. Das ist fast jeden Tag das gleiche."

"Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"

Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."

"Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege." :up:
 
Mama, ich bin schwanger!

WAS?
Ich hab Dir doch immer wieder beigebracht: Wenn jemand Deine Brüste anfasst, dann sgst Du „Auf keinen Fall!
Und wenn jemand Dich unten anfasst, dann sagst Du laut und deutlich „Aufhören!“

Ja, aber er hat doch beides gemacht. Und da habe ich gesagt „Auf keinen Fall aufhören!“
 
Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine
Biene überfaehrt.
Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eroeffnet dem Sohnemann:
"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du
drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Waehrend der Vater diese Worte spricht, ueberfaehrt er selber einen kleinen Vogel.
Darauf der Sohn:
"Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."
 
Eine Volkschullehrerin
aus dem Pinzgau will ihren Schülern Hochdeutsch sprechen lernen! Nach einer
Woche Sprachunterricht sagt die Lehrerin zu einem Jungen, er soll ihr einen
Hochdeutschen Satz sagen! Er: "Heute Morgen kam mein Vater onanierend die
Stiegen herunter!" Die Lehrerin versteht den Inhalt nicht und bittet den Jungen den
Satz zu wiederholen. Er wiederholt ihn noch 2 mal, dann sagt die Lehrerin:
"Sog ma den Satz mal gscheat, i versteh die ned."
Da sagt der Junge: "Na heite in da Frua hats mein Vota die Stiagn obagwixst."
 
Lehrerin zu Fritzchen im Matheunterricht, "Was ist 5 - 2?"
Fritzchen weiss es nicht, also will ihm die Lehrerin es veranschaulichen.
"Also pass auf, 5 Voegel sitzen auf einer Stange, und du erschiesst 2 davon,
wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen: "Keiner, die anderen fliegen weg." Lehrerin:
"Dass ist zwar nicht was ich meinte, aber mir gefaellt wie du denkst"
Das spornt Fritzchen jetzt natuerlich an ein Raetsel fuer die Lehrerin zu finden,
und am nachsten Tag fragt er sie : "Drei Frauen sitzen auf einer Bank und essen Eis.
Eine leckt ihr Eis, Eine beisst ihr Eis und die dritte lutscht an ihrem Eis.
Welche von den dreien ist verheiratet?" Die Lehrerin wird ein bisschen rot und
antwortet, "Die, die ihr Eis lutscht?" Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering,
aber mir gefaellt wie sie denken"
 
Geil, beim ersten Mal hab ich sie gleich 2 mal richtig kommen lassen!!!!

(Felix 17, kann mit der Kupplung umgehen ;))
 

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