Mal was lustiges, Erotik Witze

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penise, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."
 
Eine Mutter hatte drei Töchter und vor ihren Hochzeitsnächten rief sie jede Tochter an und trug ihr auf, sie danach zurückzurufen und ihr einen Werbespruch zu sagen, der auf die Nachte zutrifft.

Die erste sagte:" Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter suchte eine Anzeige und laß den Werbespruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen." Sie war zufrieden.

Die zweite sagte:"Rothmans." Die Mutter suchte und fand: Live life king size". Die Mutter war zufrieden.

Bei der dritten Tochter hieß es:" British Airways". Voller entsetzen fand die Mutter die Anzeige und laß: 4 Mal täglich - 7 Tage die Woche - alle Richtungen.
 
Dialog in der Schule. Lehrerin: "Max, nimm nicht immer alles in den Mund!" Max: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!" Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?" Max: "Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"
 
Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann "Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."
 
Ein Mann zu seinem Psychiater: "Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun?"

"Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen!"
 
Kommt ein Mann in eine Gaststätte und sagt zum Wirt:
"Ich wette mit Ihnen um 100 Euro, daß ich Ihnen und Ihren Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie jemals gesehen habe."
"Gut sagt der Wirt, die Wette gilt."

Daraufhin nimmt der Mann ein 20 cm langes Männchen aus seiner Manteltasche. Das Männchen marschiert auf der Theke entlang und sagt dabei: "Guten Tag meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich bin ein sehr bekannter Romanautor…………."

Die Gäste sind vollkommen verblüfft und klatschen tosenden Beifall, als die Vorstellung beendet ist. Der Wirt sagt: "Hier haben Sie die 100 Euro. Die haben Sie sich verdient. So etwas Verrücktes habe ich wirklich noch nie gesehen. Aber verraten Sie mir, woher Sie den Zwerg haben."

Sagt der Mann: "Dort hinten im Wald steht eine uralte Eiche. Zwischen den knorrigen Wurzeln liegt eine Lampe. Wenn Sie daran reiben, erscheint der Lampengeist und erfüllt Ihnen genau einen Wunsch. Also sollte man ihn sorgfältig wählen und deutlich aussprechen."

Der Wirt eilt sofort los in den Wald. Er findet die uralte Eiche und zwischen den Wurzeln die Lampe. Er reibt daran und der Lampengeist erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei.". Der Wirt sagt sofort." Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt," sagt der Geist und SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Der Wirt stürmt zurück in seine Gaststätte und stellt den dort immer noch sitzenden Fremden zur Rede:" Ihr Geist hat einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

"Na und?" meint der Mann seelenruhig "Glauben Sie denn wirklich, ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?"
 
Eine Frau geht zum Arzt und sagt:" Ich bekomme oft zu hören das eine ziemlich große hab, könnten sie sich das mal ansehen?"
Der Arzt hält Nachschau und blickt dann wieder zur Parientin auf und sagt: "Ich kann ihnen da leider nicht helfen würde sie aber gerne an meinen Nachbarn verweisen."
Die Frau"Warum ist der Spezialist?"
Arzt:"Nein Zimmerer, der macht ihnen ein Geländer drum herum damit niemand reinfällt."
 
"Darf ich Ihnen den Stuhl nach vorne schieben."

Ralf 54 Gentleman fragt höflich nach Analverkerh
 
Zwei Machos unterhalten sich. "Du ich habe mal Viagra ausprobiert. War nicht schlecht. 5 Stunden und 10 Minuten konnte ich ununterbrochen. Aber ich werde es nicht mehr nehmen!" - "Hey warum nicht, wenn du schon so lang konntest?" - "Ja nur wegen den 10 Minuten mehr!"
 
Der achtzigjährige Sepp läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine erwartet. Am nächsten Tag erscheint er schon wieder in der Sprechstunde. Diesmal hat er eine Sehnenscheidenentzündung im rechten Arm. "Das verstehe ich nicht", sagt der Arzt. "Sehstörungen, Herzbeschwerden, Sehnenscheidenentzündung steht nicht in der Liste der Nebenwirkungen!" – "Sollte es aber!" Meint Sepp. "Sie ist nämlich gar nicht gekommen – ich hingegen 23mal!"
 
Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin." Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen." Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"
 
Ein Ehepaar mittleren Alters beim Abendessen!
SIE schwärmt in höchsten Tönen: "DU, der neue Frauenarzt, wo ich heute war, ist echt so toll! Soo gutaussehend, aber auch so nett! Zuerst hat er meine Brüste gründlich abgetastet und gesagt, die wären ja noch total prall und fest! :liebe:
Und dann hat er mich unten untersucht, soo einfühlsame Hände hat er! Und er meinte, meine Muschi sieht noch aus wie die von einer jungen Frau! :liebe:!"
ER guckt völlig genervt hoch und knurrt: " Und??? Hat er auch was zu deinem Arsch gesagt?"
Sie:"Nö! Nix! Von dir war nicht die Rede!"
 
Fährt ein Punker mit rotem Irokesenschnitt U-Bahn. Ihm gegenüber sitzt ein älterer Herr der den Punker intensiv betrachtet.

Punker: „Ey Alter, was glotzt Du mich so an?!“

Älterer Herr: „Na Junge, wir haben ja auch viel Blödsinn in unserer Jugend gemacht. Hühner gefickt und so. Und jetzt überlege ich die ganze Zeit ob Du mein Sohn bist…“
 
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