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K
Gast
(Gelöschter Account)
Geil, beim ersten Mal hab ich sie gleich 2 mal kommen lassen!!!!
(Felix 17, kann mit der Kupplung umgehen)
K
Gast
(Gelöschter Account)
K
Gast
(Gelöschter Account)
das ist aber so ......
K
Gast
(Gelöschter Account)
WAS ist der Unterschied zwischen Psychologie und Petting?
- Psychologie ist dazu da, um die Menschen zu verstehen, Petting um sie zu begreifen!
- Psychologie ist dazu da, um die Menschen zu verstehen, Petting um sie zu begreifen!
K
Gast
(Gelöschter Account)
Ein altes Ehepaar feiert goldene Hochzeit. Sie wollen alles exakt so
machen wie in ihrer Hochzeitsreise. Sie nehmen das gleiche Hotel. Sie
gehen auf der gleichen Weide spazieren. Und haben auf dem gleichen
Zaun neben der Weide Sex. Plötzlich sagt die Frau zu ihrem Mann:
"Ach Schatz vor 50 Jahren warst du aber noch nicht so wild!"
Erwidert der Mann: "Vor 50 Jahren war der Zaun auch noch nicht
elektrisch!"
machen wie in ihrer Hochzeitsreise. Sie nehmen das gleiche Hotel. Sie
gehen auf der gleichen Weide spazieren. Und haben auf dem gleichen
Zaun neben der Weide Sex. Plötzlich sagt die Frau zu ihrem Mann:
"Ach Schatz vor 50 Jahren warst du aber noch nicht so wild!"
Erwidert der Mann: "Vor 50 Jahren war der Zaun auch noch nicht
elektrisch!"
E
Gast
(Gelöschter Account)
Die Jungfernhaut ist die Haut,
die abhaut,
wenn die Vorhaut zuhaut
die abhaut,
wenn die Vorhaut zuhaut
P
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Pfarrer fährt mit seiner Köchin auf Skiurlaub. Im Hotel angekommen mussten sie feststellen dass sie statt 2 Einzelzimmern 1 Doppelzimmer haben. Wird schon nix passieren denken sie sich und beziehen das Zimmer.
Plötzlich springt die Pfarrköchin auf, rennt auf den Balkon und reibt ihre Muschi mit Schnee ein.
Darauf fragt der Pfarrer warum sie das macht und sie antwortete: Sicher ist sicher.
Kurz darauf verschwindet der Pfarrer nach draußen und bindet sich den Rosenkranz auf seinen Penis.
Die Köchin fragt ebenfalls nach und er sagt: Ach im Radio wurde vor Glatteis gewarnt und jetzt habe ich Ketten montiert.......
Plötzlich springt die Pfarrköchin auf, rennt auf den Balkon und reibt ihre Muschi mit Schnee ein.
Darauf fragt der Pfarrer warum sie das macht und sie antwortete: Sicher ist sicher.
Kurz darauf verschwindet der Pfarrer nach draußen und bindet sich den Rosenkranz auf seinen Penis.
Die Köchin fragt ebenfalls nach und er sagt: Ach im Radio wurde vor Glatteis gewarnt und jetzt habe ich Ketten montiert.......
K
Gast
(Gelöschter Account)
Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung: " Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"
Ja, so erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch !
Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung: " Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"
Ja, so erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch !
K
Gast
(Gelöschter Account)
Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...
... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
P
Gast
(Gelöschter Account)
ein ehepaar liegt im bett und schläft.
plötzlich schreckt sie aus einem albtraum auf: "hilfe, mein mann kommt!"
blitzartig sprang ihr mann aus dem fenster ....
plötzlich schreckt sie aus einem albtraum auf: "hilfe, mein mann kommt!"
blitzartig sprang ihr mann aus dem fenster ....
K
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Mann sitzt in der Sauna. Auf seinem besten ...
... Stück ist ein "W" und ein "Y" tätowiert. Ein andrer Mann kommt hinzu und fragt was das bedeuten soll. Er antwortet: "Wenn er hart ist steht da der Name meiner Freundin. Wendy!"
Ein paar Tage später ist der Tätowierte im Urlaub am Fkk-Strand in Jamaika. Dort sieht er einen Einheimischen der auch ein "W" und ein "Y" auf seinem besten Stück tätowiert hat. Er geht zu ihm hin und sagt: "Lass mich raten: Deine Freundin heißt auch Wendy!" Der Einheimische: "Nein, wenn er hart ist steht da: Welcome to Jamaika and have a nice Holiday!"
... Stück ist ein "W" und ein "Y" tätowiert. Ein andrer Mann kommt hinzu und fragt was das bedeuten soll. Er antwortet: "Wenn er hart ist steht da der Name meiner Freundin. Wendy!"
Ein paar Tage später ist der Tätowierte im Urlaub am Fkk-Strand in Jamaika. Dort sieht er einen Einheimischen der auch ein "W" und ein "Y" auf seinem besten Stück tätowiert hat. Er geht zu ihm hin und sagt: "Lass mich raten: Deine Freundin heißt auch Wendy!" Der Einheimische: "Nein, wenn er hart ist steht da: Welcome to Jamaika and have a nice Holiday!"
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Arbeitsmarkt is schwierig zur Zeit daher bewirbt sich ein Frauenarzt in der Autowerkstätte.
Der Werkstattmeister verblüfft aber gibt dem Arzt doch eine Chance. "Also hier haben wir einen Motor, einmal zerlegen und wieder zusammensetzen. Je nach Leistung kannst du 100 Punkte erreichen"
Der Arzt macht sich an die Arbeit und meldet sich nach zwei Stunden wieder beim Meister. Der sagt: "Sie haben 150 Punkte wenn sie wollen können sie morgen die Stelle antreten".
Der Frauenarzt: "Aber ich dachte es gäbe doch nur 100 Punkte zu erreichen". Antwortet der Meister: "Ja 50 Punkte fürs zerlegen und 50 fürs wieder zusammensetzen, bei dir nochmal 50 weil du es durch den Auspuff gemacht hast".
Der Werkstattmeister verblüfft aber gibt dem Arzt doch eine Chance. "Also hier haben wir einen Motor, einmal zerlegen und wieder zusammensetzen. Je nach Leistung kannst du 100 Punkte erreichen"
Der Arzt macht sich an die Arbeit und meldet sich nach zwei Stunden wieder beim Meister. Der sagt: "Sie haben 150 Punkte wenn sie wollen können sie morgen die Stelle antreten".
Der Frauenarzt: "Aber ich dachte es gäbe doch nur 100 Punkte zu erreichen". Antwortet der Meister: "Ja 50 Punkte fürs zerlegen und 50 fürs wieder zusammensetzen, bei dir nochmal 50 weil du es durch den Auspuff gemacht hast".
T
Gast
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Der Vater erwischt seine Tochter mit einem Dildo beim masturbieren.
Am nächsten Tag kommt sie nach Hause.
Der Vater zieht ihren Dildo mit einer Leine durchs Haus.
Tochter: "Papa was tust du da bitte?"
Vater: "Ich werde doch meinem Schwiegersohn das Haus zeigen dürfen?"
Am nächsten Tag kommt sie nach Hause.
Der Vater zieht ihren Dildo mit einer Leine durchs Haus.
Tochter: "Papa was tust du da bitte?"
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Kommt ein Mann in eine Bar. Sein Blick fällt sofort auf ein Glas randvoll gefüllt mit 100 Euro Scheinen. Er erkundigt sich beim Inhaber was es mit dem Glas auf sich hat.
Der Wirt erklärt: "Wir haben hier im Lokal eine Wette am laufen, welche noch keiner geschafft hat". Der Mann fragt nach um was es sich bei der Wette handelt, doch der Wirt entgegnet ihm dass der Inhalt der Wette erst nach dem Einsatz mitgeteilt wird.
Der Abend wird länger und nach einigen Glas Bier wurmt es ihn doch so sehr dass er auf die Wette einsteigt. Er zahlt die 100 Euro und der Wirt eröffnet: "Also die Wette besteht aus drei Teilen: um zu gewinnen musst du zuerst ein Literglas Schnaps auf ex trinken. Danach gehst du in den Hinterhof und ziehst meinem Pitbull seinen losen Zahn. Zum Schluss musst du in den oberen Stock und es meiner Großmutter nochmal so richtig besorgen. Na gut" sagt der Mann mit ausblick auf den doch beachtlichen Gewinn.
Der Wirt ruft Wette in den Raum und übergibt dem Gast das Literglas mit Schnaps. Unter dem Gegröle der Anwesenden leert er doch tatsächlich das Glas und schwankt richtung Hoftüre.
Die Tür schlägt zu und lautes Gebelle und Gejaule vermischt mit Kampfgeräuschen dringt zu den Gästen.
Plötzlich ist es still. Die Hoftüre schwingt auf und der Mann: "Sssssooooo wo isch jetzt de Oma mit dem wogladn Zahn...?"
MlG
Der Wirt erklärt: "Wir haben hier im Lokal eine Wette am laufen, welche noch keiner geschafft hat". Der Mann fragt nach um was es sich bei der Wette handelt, doch der Wirt entgegnet ihm dass der Inhalt der Wette erst nach dem Einsatz mitgeteilt wird.
Der Abend wird länger und nach einigen Glas Bier wurmt es ihn doch so sehr dass er auf die Wette einsteigt. Er zahlt die 100 Euro und der Wirt eröffnet: "Also die Wette besteht aus drei Teilen: um zu gewinnen musst du zuerst ein Literglas Schnaps auf ex trinken. Danach gehst du in den Hinterhof und ziehst meinem Pitbull seinen losen Zahn. Zum Schluss musst du in den oberen Stock und es meiner Großmutter nochmal so richtig besorgen. Na gut" sagt der Mann mit ausblick auf den doch beachtlichen Gewinn.
Der Wirt ruft Wette in den Raum und übergibt dem Gast das Literglas mit Schnaps. Unter dem Gegröle der Anwesenden leert er doch tatsächlich das Glas und schwankt richtung Hoftüre.
Die Tür schlägt zu und lautes Gebelle und Gejaule vermischt mit Kampfgeräuschen dringt zu den Gästen.
Plötzlich ist es still. Die Hoftüre schwingt auf und der Mann: "Sssssooooo wo isch jetzt de Oma mit dem wogladn Zahn...?"
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'Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal gekuesst, Junge?' 'Na klar, Vati.' 'Und was hat sie gesagt?' 'Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!'
K
Gast
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'Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren huebschen Beinen?' 'Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino'
K
Gast
(Gelöschter Account)
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen? Schon mal Bumsen an den Fuessen gehabt?