Admiral Schwachsinn ist wieder unterwegs

der Klassiker: ERDBEEREN!!

Die Mama hat kein Bett --jetzt muss sie der Papa auf der Erd b(ären)!

oder

Marmelade??

wenn der papa nima kan dann tut das der MAMA LAD!
 
7 Uhr morgens.

Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.

Sie: "Spät geworden was, Supermann?"

Er: "Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs...."

Sie: " ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?"

Er: "Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert. Wir waren beim Italiener, haben fein gegessen...."

Sie: " ...und das bis 7 in der Früh? Supermann, für wie blöd hältst du mich eigentlich?"

Er: "Ja ich gebe zu, wir gingen anschließend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr..."

Sie: " ...jajaja Supermann, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Supermann?"

Er: "Na ja, dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und..."

Sie: "Schon gut Supermann, du hast nur zugesehen und brav gewartet, was soll ich sonst noch glauben? Supermann?"

Er: "Lass mich bitte mal ausreden und hör zu ... wieso nennst du mich dauernd Supermann???"

Sie: "Weil nur Superman die Unterhosen über der Hose trägt!"
 
Ich möchte mal so ruhig und selig im Schlaf sterben wie mein Opa! :mrgreen:
Und nicht heulend, schluchzend und schreiend wie sein Beifahrer!
 
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
 
Deutsch:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche
Uhr an?

und nun das Ganze in englischer Sprache....

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?

Easy haaa???? ;-) :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Zum Vergrößern anklicken....
Und nun für die Fortgeschrittenen ...
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch ?

Und wenn wir das Geschehen in die Schweiz verlegen:
Three switched Swiss witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which switched Swiss witch watches which Swiss Swatch watch switch?

Sehen die Hexen gut aus? Dann:
Three sweet switched Swiss witches watch three Swiss Swatch watch
switches.
Which sweet switched Swiss witch watches which Swiss Swatch watch switch?

Frisch gereinigte Uhrenknöpfe?
Three sweet switched Swiss witches watch three washed Swiss Swatch watch
switches. Which sweet switched Swiss witch watches which washed Swiss
Swatch watch switch?

Da die Uhren vermutlich den Hexen gehören:
Three sweet switched Swiss witches watch three washed Swiss witch Swatch
watch switches. Which sweet switched Swiss witch watches which washed
Swiss witch Swatch watch switch?

Little bit more difficult! Yeah!
 
Hab mir nicht alle durchgelesen,aber sind ja einige ganz gute dabei. Hier mein aktueller Liebling:

Ein Kiffer kommt an neues Zeug, setzt sich damit auf den Balkon seiner elterlichen Wohnung, baut sich eine Tüte und steckt sie sich in´s Gesicht.
Kaum ist das Zeug zur Hälfte verbrannt, rast plötzlich ein riesiger Feuerball an dem Balkon vorbei.
Der Typ denkt sich: "Mörderzeug!!!". Sofort legt er sich noch einen zusammen.
Der nächste Feuerball. Insgesamt geht das 3-mal so.
Von den 3 Geräten hat er natürlich Durst bekommen und stolpert in die Wohnung um sich etwas flüssiges zu organisieren.
Als ihm seine Mutter begegnet sagt er: "Du Mama sei doch so lieb und schenk mir ein Glas Wasser ein - ich hab´ plötzlich solchen Durst."
Antwortet die Mutter: "Ich hab´ mich eh schon gewundert. 3 Tage am Balkon, ohne einen Tropfen zu trinken?"
 
Den hier finde ich gut :)

Treffen sich zwei Freunde auf der Strasse. Sagt der eine: „Ich hab gehört du hast geheiratet. Wie ist denn deine Frau?“ Sagt der andere: „Meine Frau ist ein Engel“
Sagt der andere: „Hast du ein Glück, die meine Lebt noch.“
 
Alsoo..also....hätten wir sowas wie ne schlechte Witze Kasse würden wa ja mal recht Reich sein*lol*.
 
Hohes Gericht", erklärt der Verteidiger, "mein Klient, den man der vorsätzlichen
Brandstiftung beschuldigt, muß schon deshalb unschuldig sein, weil er an dem Tag,
als sein Hof abbrannte, frühmorgens zwei Fässer Bier in sein Haus liefern ließ.
Wer würde sich als Brandstifter noch kurz vor seiner Tat zwei Fässer Bier..."
"Zwei Fässer Bier?", fällt ihm der Richter zweifelnd ins Wort.
"Angeklagter, sind Sie denn ein so großer Trinker?"
"Das nicht, Herr Richter", erklärt der Angeklagte, "aber ich hab mir halt gedacht,
daß die Männer von der Feuerwehr bestimmt einen richtigen Durst haben..."
 
Kommt ein Trucker in die Raststätte und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Plötzlich kommen zwei Motorrad-Rocker rein & setzten sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht.
"Was war das denn für ein Idiot?", fragt einer der Motorad-Rocker. "Weiß ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder plattgewalzt..."
 
Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen."Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..." Da ertönt aus der letzten Reihe plötzlich eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"
 
Kennt Ihr schon die neusten wissenschaftlichen Forschungsergebnisse.......

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben will ich ein Schwein sein!)

Wenn man den Kopf gegen eine Wand schlägt verbraucht man 150 Kalorien. (Ich denke immer noch ans Schwein!)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich will trotzdem lieber ein Schwein sein. Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füssen. (Das musste einfach mal gesagt sein)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (ist glaube ist auch besser so)

Der Urin einer Katze fosforiziert im dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders!!)

Seesterne haben überhaupt kein Gehirn. (Auch solche kenne ich!!)

Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen die Freude am Sex haben. (Hey! was ist mit dem Schwein???)

Erstaunliche Erkenntnisse, oder wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen????
 
"Mein Onkel ist Pfarrer!", prahlt ein Junge. "Alle Leute reden ihn mit Hochwürden an!" "Wenn schon", meldet sich ein zweiter, "mein Onkel ist Kardinal, und alle sagen Eminenz zu ihm!" Fritzchen hat das Gespräch belauscht und winkt mitleidig ab. "Hochwürden und Eminenz klingen ja ganz schön, aber ich habe einen Onkel, der wiegt 150 Kilo. Wenn der auf der Strasse geht, sagen alle Leute: Allmächtiger Gott!"
 
Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los.Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und
dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam !"
 
Eines schönen Abendes sitzen ein Gymnasiumlehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer zusammen beim Wirt am Land.
Um Mitternacht sagt der Gymnasiumlehrer: "Jetzt for i zhaus, i bin nämli scho so bsoffn".10 Minuten später ist er wieder zurück und sagt: "Scheiß Kibara hom mi mit 1,7 Promill dawischd, Führerschein weg."
Einige Zeit später geht auch der Hauptschullehrer und sagt: "Pfiat eich i muas jetzan a Ham, i siech scho ois doppet". Eine Viertelstunde später kommt er wieder und erzählt mi haums a dawischd de Oaschlecha - 2,1 Promü ho i ghobt, ah bei mir is da Schein weg".
Daraufhin geht der Sonderschullehrer, sagt allerdings kein Wort.Einige Minuten später ist er wieder zurück mit den zwei Führerscheinen seiner Kollegen und sagt:

"Do hobts eichane Scheine wieder, i kenn do meine ehemoligen Schüler."
 

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