Die Simpsons - eine wahre Fundgrube
Rektor Skinner (nach einer Vietnam-Erinnerung, schreit durch die Lautsprecheranlage in der Schule)
JOHNNY, JOHNNY, JOOHNNYYYYYYY!
Marge mit Rev. Lovejoy vor Grandpa´s Bett
Marge: Sollten wir ihm nicht die letzte Ölung geben?
Rev. Lovejoy: Das machen nur die Katholiken, Marge. Wenn Sie danach gehen, kann ich auch gleich ein Voodootänzchen aufführen!
Marge: Homer willst du heute wirklich den Bürgermeister bewachen obwohl Fat Tony Rache geschworen hat?
Homer: Warum nicht? Bart Geh mal raus und starte Daddys Wagen!
Bart: Nein sterte ihn doch selber!
Homer: O.K., Dann nehm ich´n Taxi.
Homer: "Wenn Kinder so unschuldig sind; Warum wird dann immer alles schlechte nach ihnen bennant? Kindisch benehmen, Kidnappen, Kindesmissbrauch..."
Marge: "Kann ich dir ein Glas Milch anbieten?"
Nelson: " Kuuuhmilch???
Ned: Wie machst du das nur Homer, wie bringst du die kleine Stimme zum Schweigen die dich ermahnt nachzudenken
Homer: Du meinst Lisa?
Ned: Nein, ich meine dein Gewissen.
Homer: Oh, dafür gibt es Alkohol.
Grandpa: "Homer du bist dumm wie ein Esel und zweimal so hässlich. Wenn dich jemand mitnehmen will, dann nimm die Chance war!"
Bart: Dad, wie heißt du eigentlich mit zweitem Vornamen?´
Homer: Ehrlich gesagt, ich hab keine Ahnung. He, Dad, wofür steht das J. eigentlich?
Abe: Woher soll ich das wissen? Es war die Aufgabe deiner Mutter dir Namen zu geben und dich zu lieben. Ich war nur dazu da, um dich zu verprügeln.
John: Und hier hat Ava Gardner die Toilette gekauft in der sie später ertrunken ist.
(Homer bei der Mafia)
Homer: Augenblick mal, ihr könnt mich nicht umbringen weil ich Krusty bin, das bin ich nicht. Ich bin Homer Simpson.
Fat Tony: Etwa der Homer Simpson, der diesen Wagen gegen unsere Clubhauswand gesetzt hat?
Homer: Ähm, eigentlich heiße ich Barney. Ja, Barney Gumble.
Legs: Etwa der Barney Gumble, der andauernd Fotos von meiner Schwester macht?
Homer: Naja, mein richtiger Name ist im Grunde…denk, Krusty, denk, Joe Valachi.
Louie: Etwa der Joe Valachi, der vor dem Senatsausschluss über Verbrecherorganisationen ausgepackt hat?
Homer: Benedict Arnold!
Legs: Etwa der Benedict Arnold, der West Point den verhassten Briten überlassen wollte?
Homer: Nein!
Krusty: Mein Haus ist dreckig, kauf´ mit ´n sauberes!
Snake bei Doktor Nick: Ja, äh, ich bin wohl zufällig auf ne Kugel gefallen und die, äh, hat sich mir dann in den Bauch gebohrt.
Plakat in Cuba: "Trink Duff Bier oder du bist tot!
Homer füllt voller Stress die Steuererklärung aus:
Homer: Marge, wieviele Kinder haben wir??, wir haben keine Zeit zum nachzählen, schätzen wir einfach, äm...neun.
Marge: Aber Homer wir haben doch nicht(wird von Homer unterbrochen)
Homer: Halt den Mund wen ich es nicht höre ist es nicht ungesetzlich.
Burns,Smithers und Homer im Flugzeug:
Burns: Oh, das ist aber eine große Insel. Sie duftet grade zu nach Freiheit!
Smithers: Sir, das ist Kuba!
Homer: Auf den Alkohol – den Ursprung und die Lösung sämtlicher Lebensprobleme!
Homer: Siehst du mein Junge? Das echte Geld steckt im Alkoholschmuggel und nicht in deinem kindischen Vandalismus.
Ausbilder: "Simpson, aufgrund ihrer jahrelangen Erfahrung als Nukleartechniker kommen Sie auf ein Atom-U-Boot."
Homer: Nukular, das Wort heißt Nukular."
Ausbilder: "Ach, wie auch immer!"
Homer: "Nukular!"
Barney: "Das Boot füllt sich mit einer klaren, nicht alkoholischen Flüssigkeit" Homer:"Du meinst Wasser?" Barney:"Ja. Es ist überall!"
USA: Ihr seid doch garnicht mehr die Udssr ihr habt euch doch vor Jahren aufgelöst.
Russland: Ach das haben wir euch doch nur vorgespielt!
(In Russland kommen aus Paradewagen Panzer und die Berliner MMoe:
Homer, ein feindliches Unterseeboot nähert sich uns, schnell, was sollen wir tun?
Homer: Keine Ahnung.
Offizierin: 15 Sekunden bis zur Kollision. Fällen Sie eine Entscheidung!
Homer: ...mmmh...was würde der Captain an meiner Stelle sagen?
Captain (im Torpedorohr): Bloß nicht die Torpedos abfeuern!!!
Homer: Sofort die Torpedos abfeuern!!! auer stellt sich wieder auf)
Moe: Wir verlieren Fahrt! Wir haben keine volle Kraft mehr! Jetzt gibt´s nur noch gedämpfte Beleuchtung!
Homer: Okay, okay...nur die Ruhe, Freunde. Der Captain weiß schon, was zu tun ist.
Barney: Du hast den Captain doch eben aus dem Torpedorohr geschossen!
Homer: NEIN!!!!!!!!!!!!!!!!
Abe Simpson: "Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, Schwein, Idiot oder ein Kommunist. Aber er ist ganz sicherlich nicht ein Pornostar."
Grandpa: "Ich erzähl euch eine Kriegsgeschichte. Ich war auf der PT109 mit John F. Kennedy und ich war der erste, der sein schreckliches Geheimnis entdeckt hat!"
[Schnitt auf das Schiff]
Kennedy: "Ich bin ein Berliner!"
Grandpa: "Ha! Er ist ein Nazi! Schnappt ihn!"
[Alle stürzen sich auf JFK und verprügeln ihn]
Marge: Macht dir das auch nichts aus ?
Homer: Wir haben den Befehl, auf niemanden zu schießen außer auf Greenpeace!
Anwalt: "Was ist mit der Tätowierung auf ihrer Brust? Steht da nicht ´Stirb Bart Stirb´?"
Bob: "Nein das ist deutsch und heisst, hier, ´die Bart, die´!"
Bewährungsausschuss: "Jemand der deutsch spricht kann kein schlechter Mensch sein. Bewährung bewilligt!"
Gott: Noah, du sollst dir selbst deine Arche bauen! Und zwar 300 Ellen lang.
(Noah schreibt auf)
Troy McClure (als Noah): 300 Ellen?! So in etwa.
Gott: Nein! Genau 300! Und dann nimmst du zwei Tiere! Von jeder Art!
Troy McClure (als Noah): Zwei Tiere.
Gott: Zwei von jeder Tierart!
Troy McClure (als Noah): Etwa auch Stinkkäfer, hä?
Gott: Gerade Stinkkäfer!
Marge: Ich wünsche euch ein schönes Wochenende, Kinder. Seid nett zu den unterprivilegierten Ländern!
Polizeichef Wiggum: Viel Glück, Ralphi. Wenn deine Nase anfängt, zu bluten, hast du wahrscheinlich zu viel darin gebohrt, oder zu wenig.
Homer: Oh! Das Internet gibt´s jetzt auch schon für Computer.
Bart: Wow..cool..Gott ist ja richtig trotzig!
Homer: Ja er ist meine absolute Lieblings-Science-Fiction-Figur
Lastwagenfahrer 1(zu seinen Kumpels): "Ach verdammt, wir sollten alle den ganzen elektronischen Krempel hinschmeißen und so fahren wie unsere Väter!"
Lastwagenfahrer 2: "Betrunken?!"
Burns: smithers wir haben Krieg !
Smithers: Ok sir, ich mache sofort Schiebergeschäfte.
Burns: und Vorräte anlegen! Kein wunder dass die verdammten Demokraten wieder die Spanier ins Land lassen.
Homer (als Odysseus): „Jetzt kann ich nach Itaka zurückkehren zu meiner geliebten Penelope.“ – Apu: „Odysseus, vergiss nicht den Göttern für unseren Sieg mit einem angemessenen Tieropfer zu danken.“ – Homer: „Ich bitte dich, Tieropfer sind mehr als barbarisch. Die Sklaven sollen jetzt die Verwundeten töten.“
Lisa (als Jeanne d´Arc): Gott, hast du das gesehen?
Gott: Ich sehe alles, denn ich habe 3 Augen!
Bartrond (spricht als wäre er Gott): Jeanne, gib mir dein Dessert!
Lisa (als Jeanne d´Arc): Nein!
Gott: Jeanne, gib mir dein Dessert!
Lisa: OK, hier.
(Das Dessert schwebt in einem Lichtstahl nach oben, man hört ein Schmatzen)
Gott: Oh, das legt sich mir direkt auf meine 5 Hüften.
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Ich will genau dass was sie auch hatte 
Disney emanzpiert