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K
Gast
(Gelöschter Account)
Da fällt mir doch was ein... Fliegendes Spaghettimonster – Wikipedia
Vor allem die acht „Mir wär’s wirklich lieber, Du würdest nicht …“ stehen mir näher als die 10 Gebote.
Da fällt mir doch was ein... Fliegendes Spaghettimonster – Wikipedia
Vor allem die acht „Mir wär’s wirklich lieber, Du würdest nicht …“ stehen mir näher als die 10 Gebote.
U
Gast
(Gelöschter Account)
Glaub ich nicht, weil:
Mit Josef hatte sie ja wohl keinen sexuellen Haupttreffer und für eine Affäre fehlte ihr die Zeit, weil sie dauernd auf den Buben aufpassen musste.
A
Gast
(Gelöschter Account)
Maria war also eine klassische Helikopter-Mutter? Da könnte man ja doch fast sagen, Jesus hatte ein Mutterproblem ... was würde Freud dazu sagen?
U
Gast
(Gelöschter Account)
Ui, ui, ui! Wenn der Freud jetzt auch noch ins Spiel kommt, müssen wir den Ödipuskomplex andenken und dann wird's kirchenhistorisch betrachtet echt kompliziert!
Z
Gast
(Gelöschter Account)
Ich bin zwar alles andere als großartig gläubig, aber dieser Thread gehört geschlossen
U
Gast
(Gelöschter Account)
Bei aller Verehrung für Dich: Nein, gehört er nicht, denn die Kirche muss Satire genauso aushalten wie jeder x-beliebige Fußballverein. der Unterschied liegt für mich rein in der Mitgliederzahl.
Z
Gast
(Gelöschter Account)
Die Kirche und ihr Tun und Handeln ja, aber nicht die fragwürdige Geschichte die uns allen glaubhaft gemacht werden sollte.
Und der Grat zwischen Satire... kritischen Hinterfragen und in den Dreck ziehen, ist ein schmaler.
Aber ist nur meine bescheidene Meinung
U
Gast
(Gelöschter Account)
Unsere bescheidenen Meinungen in friedlicher Koexistenz!Die Kirche und ihr Tun und Handeln ja, aber nicht die fragwürdige Geschichte die uns allen glaubhaft gemacht werden sollte.
Und der Grat zwischen Satire... kritischen Hinterfragen und in den Dreck ziehen, ist ein schmaler.
Aber ist nur meine bescheidene Meinung
R
Gast
(Gelöschter Account)
Habe mir aus Neugier das Hohenlied Salomos durchgelesen und kann dir nur beipflichten
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wir stammen ja nicht nur von Adam und Eva ab sondern von den Ausserirdischen, wies schon in der Genesis steht.
Gen 6,1 Als sich die Menschen über die Erde hin zu vermehren begannen und ihnen Töchter geboren wurden,
Gen 6,2 sahen die Gottessöhne, wie schön die Menschentöchter waren, und sie nahmen sich von ihnen Frauen, wie es ihnen gefiel.
Gen 6,3 Da sprach der Herr: Mein Geist soll nicht für immer im Menschen bleiben, weil er auch Fleisch ist; daher soll seine Lebenszeit hundertzwanzig Jahre betragen.
Gen 6,4 In jenen Tagen gab es auf der Erde die Riesen, und auch später noch, nachdem sich die Gottessöhne mit den Menschentöchtern eingelassen und diese ihnen Kinder geboren hatten. Das sind die Helden der Vorzeit, die berühmten Männer.
Genesis 6:2 Commentaries: that the sons of God saw that the daughters of men were beautiful; and they took wives for themselves, whomever they chose.
Gen 6,1 Als sich die Menschen über die Erde hin zu vermehren begannen und ihnen Töchter geboren wurden,
Gen 6,2 sahen die Gottessöhne, wie schön die Menschentöchter waren, und sie nahmen sich von ihnen Frauen, wie es ihnen gefiel.
Gen 6,3 Da sprach der Herr: Mein Geist soll nicht für immer im Menschen bleiben, weil er auch Fleisch ist; daher soll seine Lebenszeit hundertzwanzig Jahre betragen.
Gen 6,4 In jenen Tagen gab es auf der Erde die Riesen, und auch später noch, nachdem sich die Gottessöhne mit den Menschentöchtern eingelassen und diese ihnen Kinder geboren hatten. Das sind die Helden der Vorzeit, die berühmten Männer.
Genesis 6:2 Commentaries: that the sons of God saw that the daughters of men were beautiful; and they took wives for themselves, whomever they chose.
O
Gast
(Gelöschter Account)
Eine einfache und zuverlässige Anleitung, wie man einen Bürgerkrieg auslöst:
Mal angenommen, du möchtest in Deutschland einen Bürgerkrieg auslösen, weißt aber nicht, wie. Es geht ganz einfach!
Du brauchst dazu:
1.) Eine Nebenfrau (Kebse oder Zweitfrau) mit zweifelhafter Moral. (Kein Problem, über 70 % der deutschen Ehefrauen haben bei einer Umfrage zugegeben, dass sie ihren Mann schon einmal betrogen haben).
2.) Eine Horde aufgegeilter bisexueller Männer. (Auch kein Problem, in den einschlägigen Foren im Internet wirst du sicher fündig).
3.) Einen freundlichen Gastgeber, der bereit ist, die Unschuld seiner eigenen Tochter für deine Sicherheit zu opfern. (Zugegeben, der ist schon schwieriger zu finden.)
4.) Ein handelsübliches Fleischermesser.
So, nun wartest du mit deiner Schlampe (Punkt 1) auf dem Marktplatz einer beliebigen Kleinstadt z. B. in Sachsen (bzw. Bayern, Hessen, etc.) auf einen trinkfreudigen Gastgeber (Punkt 3), der dich einlädt, in seinem Hause zu übernachten und dir auch eine ausreichende Bewirtung anbietet. Genieße frisch gereinigt seine Gastfreundschaft, während sich die sexgierige Meute (siehe Punkt 2) vor seinem Haus einfindet. Die Rosettenhooligans werden zwar fordern, dass du deinen Hintern zur allgemeinen Lustbefriedigung zur Verfügung stellst, aber keine Angst, dein Gastgeber weiß, was sich gehört und bietet dem geilen Haufen seine jungfräuliche Tochter und deine weibliche Begleitung als Ersatz an, damit er weiter ungestört mit dir saufen kann. Da seine Tochter anscheinend den (in diesem Fall unschätzbaren) Vorteil hat, hässlich zu sein, lehnen die warmen Freunde sein freundliches Angebot jedoch ab und um deinen Arsch zu retten, bleibt dir nichts Anderes übrig, als dein Betthäschen (aufgebügelt und leicht bekleidet) aus dem Haus zu werfen, denn die wollte ja schon immer mal einen Gangbang erleben.
Kümmere dich nicht darum, was die Horde mit ihr macht und genieße deine wohlverdiente Nachtruhe. Am nächsten Morgen wirst du zwar erstaunt feststellen müssen, dass sie den multiplen Geschlechtsverkehr mit den paar hundert Männern nicht überlebt hat (die Tussis halten aber auch gar nichts aus), aber sie nun einfach zu begraben wäre ja eine Verschwendung von Ressourcen und so kommt das Messer (Punkt 4) zum Einsatz. Du zerteilst damit die Dahingeschiedene in so viele Stücke, wie es der Anzahl der restlichen Bundesländer entspricht, und versendest diese mit Hilfe der deutschen Post in dieselben mit dem Hinweis, dass diese unerhörte Besitzstörung in Sachsen (bzw. Bayern, Hessen, etc.) passiert ist. Darauf hin werden die so informierten Landesregierungen spontan beschließen, einen Krieg gegen Sachsen (etc.) zu führen, um so die Missachtung deines Eigentums zu ahnden.
Du bezweifelst, dass das funktioniert? Du glaubst, da hab ich mir einen ziemlichen Blödsinn ausgedacht? Nicht doch!
Denn genau so steht es im Buch der Bücher, in der Bibel (Richter 19 ff). Der Mann war übrigens ein Levit, ein bevorzugter Diener Jehovas, und sein Herr sorgte dann auch noch für eine kleine Dezimierung seines auserwählten Volkes mit einigen zehntausend massakrierten Fundamentalisten, vergewaltigten Frauen und brennenden Städten.
Ja, lest die Bibel, Leute, das ist lehrreich und erbaulich und bietet für alle etwas, Sex, Leidenschaft und Verbrechen.
Und da gibt es noch welche, die erzählen dir, sie lesen das Buch der Bücher zur „Entspannung“, ha, diese Heuchler!
Mal angenommen, du möchtest in Deutschland einen Bürgerkrieg auslösen, weißt aber nicht, wie. Es geht ganz einfach!
Du brauchst dazu:
1.) Eine Nebenfrau (Kebse oder Zweitfrau) mit zweifelhafter Moral. (Kein Problem, über 70 % der deutschen Ehefrauen haben bei einer Umfrage zugegeben, dass sie ihren Mann schon einmal betrogen haben).
2.) Eine Horde aufgegeilter bisexueller Männer. (Auch kein Problem, in den einschlägigen Foren im Internet wirst du sicher fündig).
3.) Einen freundlichen Gastgeber, der bereit ist, die Unschuld seiner eigenen Tochter für deine Sicherheit zu opfern. (Zugegeben, der ist schon schwieriger zu finden.)
4.) Ein handelsübliches Fleischermesser.
So, nun wartest du mit deiner Schlampe (Punkt 1) auf dem Marktplatz einer beliebigen Kleinstadt z. B. in Sachsen (bzw. Bayern, Hessen, etc.) auf einen trinkfreudigen Gastgeber (Punkt 3), der dich einlädt, in seinem Hause zu übernachten und dir auch eine ausreichende Bewirtung anbietet. Genieße frisch gereinigt seine Gastfreundschaft, während sich die sexgierige Meute (siehe Punkt 2) vor seinem Haus einfindet. Die Rosettenhooligans werden zwar fordern, dass du deinen Hintern zur allgemeinen Lustbefriedigung zur Verfügung stellst, aber keine Angst, dein Gastgeber weiß, was sich gehört und bietet dem geilen Haufen seine jungfräuliche Tochter und deine weibliche Begleitung als Ersatz an, damit er weiter ungestört mit dir saufen kann. Da seine Tochter anscheinend den (in diesem Fall unschätzbaren) Vorteil hat, hässlich zu sein, lehnen die warmen Freunde sein freundliches Angebot jedoch ab und um deinen Arsch zu retten, bleibt dir nichts Anderes übrig, als dein Betthäschen (aufgebügelt und leicht bekleidet) aus dem Haus zu werfen, denn die wollte ja schon immer mal einen Gangbang erleben.
Kümmere dich nicht darum, was die Horde mit ihr macht und genieße deine wohlverdiente Nachtruhe. Am nächsten Morgen wirst du zwar erstaunt feststellen müssen, dass sie den multiplen Geschlechtsverkehr mit den paar hundert Männern nicht überlebt hat (die Tussis halten aber auch gar nichts aus), aber sie nun einfach zu begraben wäre ja eine Verschwendung von Ressourcen und so kommt das Messer (Punkt 4) zum Einsatz. Du zerteilst damit die Dahingeschiedene in so viele Stücke, wie es der Anzahl der restlichen Bundesländer entspricht, und versendest diese mit Hilfe der deutschen Post in dieselben mit dem Hinweis, dass diese unerhörte Besitzstörung in Sachsen (bzw. Bayern, Hessen, etc.) passiert ist. Darauf hin werden die so informierten Landesregierungen spontan beschließen, einen Krieg gegen Sachsen (etc.) zu führen, um so die Missachtung deines Eigentums zu ahnden.
Du bezweifelst, dass das funktioniert? Du glaubst, da hab ich mir einen ziemlichen Blödsinn ausgedacht? Nicht doch!
Denn genau so steht es im Buch der Bücher, in der Bibel (Richter 19 ff). Der Mann war übrigens ein Levit, ein bevorzugter Diener Jehovas, und sein Herr sorgte dann auch noch für eine kleine Dezimierung seines auserwählten Volkes mit einigen zehntausend massakrierten Fundamentalisten, vergewaltigten Frauen und brennenden Städten.
Ja, lest die Bibel, Leute, das ist lehrreich und erbaulich und bietet für alle etwas, Sex, Leidenschaft und Verbrechen.
Und da gibt es noch welche, die erzählen dir, sie lesen das Buch der Bücher zur „Entspannung“, ha, diese Heuchler!