Hostessen Tittentips gefällig?

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Karina in die Augen schauen


Suppentips gefällig? Die Linsen-Spinatsuppe in dem indischen Lokal in der Gabelsberger Straße schmeckt ausgezeichnet. Essen ist der Sex des Alters, ich beginne langsam selbst daran zu glauben.
Aber warum gerade hier, und nicht anderswo?
Nun, hier um die Ecke, in praktischer Klagenfurter Bahnhofsnähe, verbringt eine gewisse Karina gerade einen Teil ihres jungen Lebens im Türenpuff Oasex mit Zwanzigsein und Riesenbrüste haben. Was sie sonst noch kann? Das will ich am eigenen Leib erfahren. Und so mache ich einen Kurzurlaub in dieser kärntnerischsten aller Landeshauptstädte, um das Angenehme mit dem sehr Angenehmen zu verbinden. Im Augenblick jedoch ist Vorfreude die schönste Freude. Denn an Karinas Tür glotzte vorhin das blöde Besetztlicht. Und deswegen gibt es für mich vorerst einmal nur Suppe hier in Klagenfurt.

Aber beim zweiten Anlauf: Die Ampel ist auf grün, mein Herz springt. Der Zitterfinger klingelt, die Eichel tingelt.
Tür auf, Tür auf, Tür auf.
Und dann -
Ich mache Mundbewegungen, doch es kommt kein Ton. Der Obelix und Falbala-Effekt!
Karina! - sage ich schließlich nur, mit jesusmäßig ausgebreiteten Handflächen, so als wäre ich am Ziel einer weiten Reise angekommen - Aber Moment, das bin ich ja wirklich!
Karina wirft ihr dunkles Wallehaar zurück. Aus ihrem Kirschmund kommt unverbindliche Freundlichkeit.
Wir reden im Vorzimmer. Aber natürlich bleibe ich eine ganze Stunde, geh bitte, was für eine Frage. Du bist ja so unglaublich...hübsch und alles! Wie hundertachtzig was hundertachtzig? Ach so jaja, lege ich dir hier aufs Nachtkastel.
Karina zeigt mir Dusche und Duschsachen, höflich und wertschätzend. Küssen bitte nur von hier abwärts sagt sie, wichtig auf ihren zarten Hals deutend, und fußnotet, dass Schwanzblasen laut Hausordnung nur mit Gummi geht, tja leiderleider, sie hat die Regeln nicht gemacht.

Karina muss die Männer für verrückt halten. Denn alle, wirklich ALLE, mit denen sie im Alltag kommuniziert, sei es an der Fleischtheke oder beim Telecomdings, starren ihr manisch in die Augen. Diese verdammt höflichen Fucker! Ich, auf dem Bettrand neben ihr, bin da ein bisschen die Ausnahme. Denn Karinas Vorsprünge springen nun mal ins Auge, und wieso sollte ich sie um ihre wohlverdiente Aufmerksamkeit prellen?
Aber schon schon - Auch der Blick aufs große Ganze zahlt sich aus:
Karina ist nämlich eine veritable Big and Beautiful-Schönheit mit einem entzückenden Rundgesichtlein, und könnte bei Deutschlands Next Curvy Model die Konkurrenz im Spaziergang schnupfen.
Ihren Körpertyp kennzeichnen, neben ihren wahrhaft tektonischen Brüsten, natürlich auch ein pfundiger aber straffer Arsch, sowie ein sinnliches Bäuchlein.
Auch die zünftig drallen Straps-Schenkel fügen sich ins Bild.


Komm zu mir, du Luxus, du! Ich will deine Landschaft vermessen.
Was ist deine Cupgröße? G wie gottogott? H wie hunglaublich?

Karina weiß es selbst nicht genau.
Per sofort will ich ihre Welpen walken, und treffe Vorbereitungen für einen kleinen Stehgreif-Ausgreif. Zielbewusst mache ich mich zu schaffen, es sind der Häkchen vier. Und was diese Maschine von einem BH eben noch zusammengehalten hat, das fällt jetzt mit einem dumpfen Klatschen nabelwärts, und kann von einer Handfläche allein kaum abgefangen werden, Karinas Augen funkeln triumphalistisch.
Alternierend hebe ich ihre massiven Glocken an. Es liegt in der Natur des Naturbusens, dass er, den Weg des geringsten Widerstands suchend, vertrauensselig in fürsorgliche Handteller quillt. Ich bestaune die zarten Venen und Geweberisse, lecke die kühlen noppeligen Vorhöfe, und suche das Gespräch mit den Nippeln, die alsbald strammstehen wie Tafelklässler.

Doch leider leider. Bei alledem fällt mir sehr wohl auf, dass meine Beziehungsarbeit wenig Resonanz findet. Karina lässt wirken was sie hat, bemüht sich aber nicht darüber hinaus um erotische Inszenierung. Sie sieht sich eher als geduldige Ermöglicherin, die uns huldvoll an ihren Gottesgeschenken teilhaben lässt. Mehr kann sie nicht geben, so ist das bei ihr.

Süß oder scharf? Gleitgel muss, und Karina ist eine von denen, die den Senf nicht ins Schälchen sondern direkt aufs Würstel gibt. Auf dem Rücken liegend, ist sie jetzt mein kompaktes Spreizmäuschen, das auf Befüllung wartet. Ich implantiere mich in sie hinein, einen walnussgroßen Batzen Gleitgel galionsfigurenhaft auf meiner Schwanzspitze. Flutsch, bin ich schon drin? Zartes Unterstüfler-Geficke lässt Karina neutral, erst bei intensiveren Stößen beginnt sie leise zu wimmern.
Ihre Brüste, zu gigantischen Fladen ausgebreitet, wabern ihren Brustkorb auf und ab, und
branden ihr rhythmisch ans Kinn mit hörbarem Klatschen.
Ich will dich heiraten, sage ich, vom Schwappen beschwipst, Karina lächelt gepeinlicht.

Weil mir bald die Inspiration auszugehen droht, bitte ich Karina ums werte Aufsitzen. Ich setze auf die Animationseffekte ihres herrlichen Doppelgestirns.
Doch Bewegung ist Karinas Sache nicht. Und so kommt das tapfere Freierlein ganz schön ins Schwitzen, denn er ist nun der alleinige Rhythmusgeber. Dem heißen Ziehen hinterherjagend, flappt er auf der Matratze auf und nieder, wie ein Fisch vorm Filetiertwerden, während er von unten in Karinas stoisches Becken hineinpumpt.
Oh, du wunderschöne faule Hummel, sage ich zu Karina von unten, aber sie versteht mich nicht.

Und ach ja, das Gleitmittel! Karina war da großzügig vorhin. Während also oben die Karawanken wanken, schwimme ich unten im Wörthersee. Regressiv klammere ich mich an ihren Brüsten fest, genauer gesagt abwechselnd an je einer ihrer Brüste, und hefte meine Lippen schmatzend an die harten Schnullernippel. Denn nur das, so weiß ich jetzt, wird mich heute über die Klippen bringen. Karina säugt mich und äugt mich, langsam komme ich in den Flow hinein. Fickenfickenficken wie ein Rhesusäffchen!
Zehn neun acht, mein Blick wird schummrig, sechs fünf, der Sack jauchzt, drei zwei eins - Donauwalzer! Die Sektkorken knallen.
Und die Pummerinnen läuten mir von oben Silvester.
So war das also mit Karina.
Beim Abschied habe ich ihr die Stirn geküsst, bis bald gesagt, und ihr Trinkgeld gegeben. Dann bin ich zurück zum Inder gegangen, wo man mich schon kennt.

Übrigens: Karina hat wirklich schöne Augen! Ehrlich! Haselbraun und melancholisch, mit einem stimulierenden Hauch Vorwurf. Allein dafür zahlt sich die Liebe mit ihr aus.


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PS: Ab 30.10 in der Prankergasse in Graz!
 
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Karina in die Augen schauen


Suppentips gefällig? Die Linsen-Spinatsuppe in dem indischen Lokal in der Gabelsberger Straße schmeckt ausgezeichnet. Essen ist der Sex des Alters, ich beginne langsam selbst daran zu glauben.
Aber warum gerade hier, und nicht anderswo?
Nun, hier um die Ecke, in praktischer Klagenfurter Bahnhofsnähe, verbringt eine gewisse Karina gerade einen Teil ihres jungen Lebens im Türenpuff Oasex mit Zwanzigsein und Riesenbrüste haben. Was sie sonst noch kann? Das will ich am eigenen Leib erfahren. Und so mache ich einen Kurzurlaub in dieser kärntnerischsten aller Landeshauptstädte, um das Angenehme mit dem sehr Angenehmen zu verbinden. Im Augenblick jedoch ist Vorfreude die schönste Freude. Denn an Karinas Tür glotzte vorhin das blöde Besetztlicht. Und deswegen gibt es für mich vorerst einmal nur Suppe hier in Klagenfurt.

Aber beim zweiten Anlauf: Die Ampel ist auf grün, mein Herz springt. Der Zitterfinger klingelt, die Eichel tingelt.
Tür auf, Tür auf, Tür auf.
Und dann -
Ich mache Mundbewegungen, doch es kommt kein Ton. Der Obelix und Falbala-Effekt!
Karina! - sage ich schließlich nur, mit jesusmäßig ausgebreiteten Handflächen, so als wäre ich am Ziel einer weiten Reise angekommen - Aber Moment, das bin ich ja wirklich!
Karina wirft ihr dunkles Wallehaar zurück. Aus ihrem Kirschmund kommt unverbindliche Freundlichkeit.
Wir reden im Vorzimmer. Aber natürlich bleibe ich eine ganze Stunde, geh bitte, was für eine Frage. Du bist ja so unglaublich...hübsch und alles! Wie hundertachtzig was hundertachtzig? Ach so jaja, lege ich dir hier aufs Nachtkastel.
Karina zeigt mir Dusche und Duschsachen, höflich und wertschätzend. Küssen bitte nur von hier abwärts sagt sie, wichtig auf ihren zarten Hals deutend, und fußnotet, dass Schwanzblasen laut Hausordnung nur mit Gummi geht, tja leiderleider, sie hat die Regeln nicht gemacht.

Karina muss die Männer für verrückt halten. Denn alle, wirklich ALLE, mit denen sie im Alltag kommuniziert, sei es an der Fleischtheke oder beim Telecomdings, starren ihr manisch in die Augen. Diese verdammt höflichen Fucker! Ich, auf dem Bettrand neben ihr, bin da ein bisschen die Ausnahme. Denn Karinas Vorsprünge springen nun mal ins Auge, und wieso sollte ich sie um ihre wohlverdiente Aufmerksamkeit prellen?
Aber schon schon - Auch der Blick aufs große Ganze zahlt sich aus:
Karina ist nämlich eine veritable Big and Beautiful-Schönheit mit einem entzückenden Rundgesichtlein, und könnte bei Deutschlands Next Curvy Model die Konkurrenz im Spaziergang schnupfen.
Ihren Körpertyp kennzeichnen, neben ihren wahrhaft tektonischen Brüsten, natürlich auch ein pfundiger aber straffer Arsch, sowie ein sinnliches Bäuchlein.
Auch die zünftig drallen Straps-Schenkel fügen sich ins Bild.


Komm zu mir, du Luxus, du! Ich will deine Landschaft vermessen.
Was ist deine Cupgröße? G wie gottogott? H wie hunglaublich?

Karina weiß es selbst nicht genau.
Per sofort will ich ihre Welpen walken, und treffe Vorbereitungen für einen kleinen Stehgreif-Ausgreif. Zielbewusst mache ich mich zu schaffen, es sind der Häkchen vier. Und was diese Maschine von einem BH eben noch zusammengehalten hat, das fällt jetzt mit einem dumpfen Klatschen nabelwärts, und kann von einer Handfläche allein kaum abgefangen werden, Karinas Augen funkeln triumphalistisch.
Alternierend hebe ich ihre massiven Glocken an. Es liegt in der Natur des Naturbusens, dass er, den Weg des geringsten Widerstands suchend, vertrauensselig in fürsorgliche Handteller quillt. Ich bestaune die zarten Venen und Geweberisse, lecke die kühlen noppeligen Vorhöfe, und suche das Gespräch mit den Nippeln, die alsbald strammstehen wie Tafelklässler.

Doch leider leider. Bei alledem fällt mir sehr wohl auf, dass meine Beziehungsarbeit wenig Resonanz findet. Karina lässt wirken was sie hat, bemüht sich aber nicht darüber hinaus um erotische Inszenierung. Sie sieht sich eher als geduldige Ermöglicherin, die uns huldvoll an ihren Gottesgeschenken teilhaben lässt. Mehr kann sie nicht geben, so ist das bei ihr.

Süß oder scharf? Gleitgel muss, und Karina ist eine von denen, die den Senf nicht ins Schälchen sondern direkt aufs Würstel gibt. Auf dem Rücken liegend, ist sie jetzt mein kompaktes Spreizmäuschen, das auf Befüllung wartet. Ich implantiere mich in sie hinein, einen walnussgroßen Batzen Gleitgel galionsfigurenhaft auf meiner Schwanzspitze. Flutsch, bin ich schon drin? Zartes Unterstüfler-Geficke lässt Karina neutral, erst bei intensiveren Stößen beginnt sie leise zu wimmern.
Ihre Brüste, zu gigantischen Fladen ausgebreitet, wabern ihren Brustkorb auf und ab, und
branden ihr rhythmisch ans Kinn mit hörbarem Klatschen.
Ich will dich heiraten, sage ich, vom Schwappen beschwipst, Karina lächelt gepeinlicht.

Weil mir bald die Inspiration auszugehen droht, bitte ich Karina ums werte Aufsitzen. Ich setze auf die Animationseffekte ihres herrlichen Doppelgestirns.
Doch Bewegung ist Karinas Sache nicht. Und so kommt das tapfere Freierlein ganz schön ins Schwitzen, denn er ist nun der alleinige Rhythmusgeber. Dem heißen Ziehen hinterherjagend, flappt er auf der Matratze auf und nieder, wie ein Fisch vorm Filetiertwerden, während er von unten in Karinas stoisches Becken hineinpumpt.
Oh, du wunderschöne faule Hummel, sage ich zu Karina von unten, aber sie versteht mich nicht.

Und ach ja, das Gleitmittel! Karina war da großzügig vorhin. Während also oben die Karawanken wanken, schwimme ich unten im Wörthersee. Regressiv klammere ich mich an ihren Brüsten fest, genauer gesagt abwechselnd an je einer ihrer Brüste, und hefte meine Lippen schmatzend an die harten Schnullernippel. Denn nur das, so weiß ich jetzt, wird mich heute über die Klippen bringen. Karina säugt mich und äugt mich, langsam komme ich in den Flow hinein. Fickenfickenficken wie ein Rhesusäffchen!
Zehn neun acht, mein Blick wird schummrig, sechs fünf, der Sack jauchzt, drei zwei eins - Donauwalzer! Die Sektkorken knallen.
Und die Pummerinnen läuten mir von oben Silvester.
So war das also mit Karina.
Beim Abschied habe ich ihr die Stirn geküsst, bis bald gesagt, und ihr Trinkgeld gegeben. Dann bin ich zurück zum Inder gegangen, wo man mich schon kennt.

Übrigens: Karina hat wirklich schöne Augen! Ehrlich! Haselbraun und melancholisch, mit einem stimulierenden Hauch Vorwurf. Allein dafür zahlt sich die Liebe mit ihr aus.


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PS: Ab 30.10 in der Prankergasse in Graz!
DANKE!! Wie immer ein Genuss deinen Bericht zu lesen!
 
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Karina in die Augen schauen


Suppentips gefällig? Die Linsen-Spinatsuppe in dem indischen Lokal in der Gabelsberger Straße schmeckt ausgezeichnet. Essen ist der Sex des Alters, ich beginne langsam selbst daran zu glauben.
Aber warum gerade hier, und nicht anderswo?
Nun, hier um die Ecke, in praktischer Klagenfurter Bahnhofsnähe, verbringt eine gewisse Karina gerade einen Teil ihres jungen Lebens im Türenpuff Oasex mit Zwanzigsein und Riesenbrüste haben. Was sie sonst noch kann? Das will ich am eigenen Leib erfahren. Und so mache ich einen Kurzurlaub in dieser kärntnerischsten aller Landeshauptstädte, um das Angenehme mit dem sehr Angenehmen zu verbinden. Im Augenblick jedoch ist Vorfreude die schönste Freude. Denn an Karinas Tür glotzte vorhin das blöde Besetztlicht. Und deswegen gibt es für mich vorerst einmal nur Suppe hier in Klagenfurt.

Aber beim zweiten Anlauf: Die Ampel ist auf grün, mein Herz springt. Der Zitterfinger klingelt, die Eichel tingelt.
Tür auf, Tür auf, Tür auf.
Und dann -
Ich mache Mundbewegungen, doch es kommt kein Ton. Der Obelix und Falbala-Effekt!
Karina! - sage ich schließlich nur, mit jesusmäßig ausgebreiteten Handflächen, so als wäre ich am Ziel einer weiten Reise angekommen - Aber Moment, das bin ich ja wirklich!
Karina wirft ihr dunkles Wallehaar zurück. Aus ihrem Kirschmund kommt unverbindliche Freundlichkeit.
Wir reden im Vorzimmer. Aber natürlich bleibe ich eine ganze Stunde, geh bitte, was für eine Frage. Du bist ja so unglaublich...hübsch und alles! Wie hundertachtzig was hundertachtzig? Ach so jaja, lege ich dir hier aufs Nachtkastel.
Karina zeigt mir Dusche und Duschsachen, höflich und wertschätzend. Küssen bitte nur von hier abwärts sagt sie, wichtig auf ihren zarten Hals deutend, und fußnotet, dass Schwanzblasen laut Hausordnung nur mit Gummi geht, tja leiderleider, sie hat die Regeln nicht gemacht.

Karina muss die Männer für verrückt halten. Denn alle, wirklich ALLE, mit denen sie im Alltag kommuniziert, sei es an der Fleischtheke oder beim Telecomdings, starren ihr manisch in die Augen. Diese verdammt höflichen Fucker! Ich, auf dem Bettrand neben ihr, bin da ein bisschen die Ausnahme. Denn Karinas Vorsprünge springen nun mal ins Auge, und wieso sollte ich sie um ihre wohlverdiente Aufmerksamkeit prellen?
Aber schon schon - Auch der Blick aufs große Ganze zahlt sich aus:
Karina ist nämlich eine veritable Big and Beautiful-Schönheit mit einem entzückenden Rundgesichtlein, und könnte bei Deutschlands Next Curvy Model die Konkurrenz im Spaziergang schnupfen.
Ihren Körpertyp kennzeichnen, neben ihren wahrhaft tektonischen Brüsten, natürlich auch ein pfundiger aber straffer Arsch, sowie ein sinnliches Bäuchlein.
Auch die zünftig drallen Straps-Schenkel fügen sich ins Bild.


Komm zu mir, du Luxus, du! Ich will deine Landschaft vermessen.
Was ist deine Cupgröße? G wie gottogott? H wie hunglaublich?

Karina weiß es selbst nicht genau.
Per sofort will ich ihre Welpen walken, und treffe Vorbereitungen für einen kleinen Stehgreif-Ausgreif. Zielbewusst mache ich mich zu schaffen, es sind der Häkchen vier. Und was diese Maschine von einem BH eben noch zusammengehalten hat, das fällt jetzt mit einem dumpfen Klatschen nabelwärts, und kann von einer Handfläche allein kaum abgefangen werden, Karinas Augen funkeln triumphalistisch.
Alternierend hebe ich ihre massiven Glocken an. Es liegt in der Natur des Naturbusens, dass er, den Weg des geringsten Widerstands suchend, vertrauensselig in fürsorgliche Handteller quillt. Ich bestaune die zarten Venen und Geweberisse, lecke die kühlen noppeligen Vorhöfe, und suche das Gespräch mit den Nippeln, die alsbald strammstehen wie Tafelklässler.

Doch leider leider. Bei alledem fällt mir sehr wohl auf, dass meine Beziehungsarbeit wenig Resonanz findet. Karina lässt wirken was sie hat, bemüht sich aber nicht darüber hinaus um erotische Inszenierung. Sie sieht sich eher als geduldige Ermöglicherin, die uns huldvoll an ihren Gottesgeschenken teilhaben lässt. Mehr kann sie nicht geben, so ist das bei ihr.

Süß oder scharf? Gleitgel muss, und Karina ist eine von denen, die den Senf nicht ins Schälchen sondern direkt aufs Würstel gibt. Auf dem Rücken liegend, ist sie jetzt mein kompaktes Spreizmäuschen, das auf Befüllung wartet. Ich implantiere mich in sie hinein, einen walnussgroßen Batzen Gleitgel galionsfigurenhaft auf meiner Schwanzspitze. Flutsch, bin ich schon drin? Zartes Unterstüfler-Geficke lässt Karina neutral, erst bei intensiveren Stößen beginnt sie leise zu wimmern.
Ihre Brüste, zu gigantischen Fladen ausgebreitet, wabern ihren Brustkorb auf und ab, und
branden ihr rhythmisch ans Kinn mit hörbarem Klatschen.
Ich will dich heiraten, sage ich, vom Schwappen beschwipst, Karina lächelt gepeinlicht.

Weil mir bald die Inspiration auszugehen droht, bitte ich Karina ums werte Aufsitzen. Ich setze auf die Animationseffekte ihres herrlichen Doppelgestirns.
Doch Bewegung ist Karinas Sache nicht. Und so kommt das tapfere Freierlein ganz schön ins Schwitzen, denn er ist nun der alleinige Rhythmusgeber. Dem heißen Ziehen hinterherjagend, flappt er auf der Matratze auf und nieder, wie ein Fisch vorm Filetiertwerden, während er von unten in Karinas stoisches Becken hineinpumpt.
Oh, du wunderschöne faule Hummel, sage ich zu Karina von unten, aber sie versteht mich nicht.

Und ach ja, das Gleitmittel! Karina war da großzügig vorhin. Während also oben die Karawanken wanken, schwimme ich unten im Wörthersee. Regressiv klammere ich mich an ihren Brüsten fest, genauer gesagt abwechselnd an je einer ihrer Brüste, und hefte meine Lippen schmatzend an die harten Schnullernippel. Denn nur das, so weiß ich jetzt, wird mich heute über die Klippen bringen. Karina säugt mich und äugt mich, langsam komme ich in den Flow hinein. Fickenfickenficken wie ein Rhesusäffchen!
Zehn neun acht, mein Blick wird schummrig, sechs fünf, der Sack jauchzt, drei zwei eins - Donauwalzer! Die Sektkorken knallen.
Und die Pummerinnen läuten mir von oben Silvester.
So war das also mit Karina.
Beim Abschied habe ich ihr die Stirn geküsst, bis bald gesagt, und ihr Trinkgeld gegeben. Dann bin ich zurück zum Inder gegangen, wo man mich schon kennt.

Übrigens: Karina hat wirklich schöne Augen! Ehrlich! Haselbraun und melancholisch, mit einem stimulierenden Hauch Vorwurf. Allein dafür zahlt sich die Liebe mit ihr aus.


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PS: Ab 30.10 in der Prankergasse in Graz!
Wieder einmal mal eine epische Ode an die pralle Weiblichkeit, oh Poet der mächtigen Möpse. Respekt!
 
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Karina in die Augen schauen


Suppentips gefällig? Die Linsen-Spinatsuppe in dem indischen Lokal in der Gabelsberger Straße schmeckt ausgezeichnet. Essen ist der Sex des Alters, ich beginne langsam selbst daran zu glauben.
Aber warum gerade hier, und nicht anderswo?
Nun, hier um die Ecke, in praktischer Klagenfurter Bahnhofsnähe, verbringt eine gewisse Karina gerade einen Teil ihres jungen Lebens im Türenpuff Oasex mit Zwanzigsein und Riesenbrüste haben. Was sie sonst noch kann? Das will ich am eigenen Leib erfahren. Und so mache ich einen Kurzurlaub in dieser kärntnerischsten aller Landeshauptstädte, um das Angenehme mit dem sehr Angenehmen zu verbinden. Im Augenblick jedoch ist Vorfreude die schönste Freude. Denn an Karinas Tür glotzte vorhin das blöde Besetztlicht. Und deswegen gibt es für mich vorerst einmal nur Suppe hier in Klagenfurt.

Aber beim zweiten Anlauf: Die Ampel ist auf grün, mein Herz springt. Der Zitterfinger klingelt, die Eichel tingelt.
Tür auf, Tür auf, Tür auf.
Und dann -
Ich mache Mundbewegungen, doch es kommt kein Ton. Der Obelix und Falbala-Effekt!
Karina! - sage ich schließlich nur, mit jesusmäßig ausgebreiteten Handflächen, so als wäre ich am Ziel einer weiten Reise angekommen - Aber Moment, das bin ich ja wirklich!
Karina wirft ihr dunkles Wallehaar zurück. Aus ihrem Kirschmund kommt unverbindliche Freundlichkeit.
Wir reden im Vorzimmer. Aber natürlich bleibe ich eine ganze Stunde, geh bitte, was für eine Frage. Du bist ja so unglaublich...hübsch und alles! Wie hundertachtzig was hundertachtzig? Ach so jaja, lege ich dir hier aufs Nachtkastel.
Karina zeigt mir Dusche und Duschsachen, höflich und wertschätzend. Küssen bitte nur von hier abwärts sagt sie, wichtig auf ihren zarten Hals deutend, und fußnotet, dass Schwanzblasen laut Hausordnung nur mit Gummi geht, tja leiderleider, sie hat die Regeln nicht gemacht.

Karina muss die Männer für verrückt halten. Denn alle, wirklich ALLE, mit denen sie im Alltag kommuniziert, sei es an der Fleischtheke oder beim Telecomdings, starren ihr manisch in die Augen. Diese verdammt höflichen Fucker! Ich, auf dem Bettrand neben ihr, bin da ein bisschen die Ausnahme. Denn Karinas Vorsprünge springen nun mal ins Auge, und wieso sollte ich sie um ihre wohlverdiente Aufmerksamkeit prellen?
Aber schon schon - Auch der Blick aufs große Ganze zahlt sich aus:
Karina ist nämlich eine veritable Big and Beautiful-Schönheit mit einem entzückenden Rundgesichtlein, und könnte bei Deutschlands Next Curvy Model die Konkurrenz im Spaziergang schnupfen.
Ihren Körpertyp kennzeichnen, neben ihren wahrhaft tektonischen Brüsten, natürlich auch ein pfundiger aber straffer Arsch, sowie ein sinnliches Bäuchlein.
Auch die zünftig drallen Straps-Schenkel fügen sich ins Bild.


Komm zu mir, du Luxus, du! Ich will deine Landschaft vermessen.
Was ist deine Cupgröße? G wie gottogott? H wie hunglaublich?

Karina weiß es selbst nicht genau.
Per sofort will ich ihre Welpen walken, und treffe Vorbereitungen für einen kleinen Stehgreif-Ausgreif. Zielbewusst mache ich mich zu schaffen, es sind der Häkchen vier. Und was diese Maschine von einem BH eben noch zusammengehalten hat, das fällt jetzt mit einem dumpfen Klatschen nabelwärts, und kann von einer Handfläche allein kaum abgefangen werden, Karinas Augen funkeln triumphalistisch.
Alternierend hebe ich ihre massiven Glocken an. Es liegt in der Natur des Naturbusens, dass er, den Weg des geringsten Widerstands suchend, vertrauensselig in fürsorgliche Handteller quillt. Ich bestaune die zarten Venen und Geweberisse, lecke die kühlen noppeligen Vorhöfe, und suche das Gespräch mit den Nippeln, die alsbald strammstehen wie Tafelklässler.

Doch leider leider. Bei alledem fällt mir sehr wohl auf, dass meine Beziehungsarbeit wenig Resonanz findet. Karina lässt wirken was sie hat, bemüht sich aber nicht darüber hinaus um erotische Inszenierung. Sie sieht sich eher als geduldige Ermöglicherin, die uns huldvoll an ihren Gottesgeschenken teilhaben lässt. Mehr kann sie nicht geben, so ist das bei ihr.

Süß oder scharf? Gleitgel muss, und Karina ist eine von denen, die den Senf nicht ins Schälchen sondern direkt aufs Würstel gibt. Auf dem Rücken liegend, ist sie jetzt mein kompaktes Spreizmäuschen, das auf Befüllung wartet. Ich implantiere mich in sie hinein, einen walnussgroßen Batzen Gleitgel galionsfigurenhaft auf meiner Schwanzspitze. Flutsch, bin ich schon drin? Zartes Unterstüfler-Geficke lässt Karina neutral, erst bei intensiveren Stößen beginnt sie leise zu wimmern.
Ihre Brüste, zu gigantischen Fladen ausgebreitet, wabern ihren Brustkorb auf und ab, und
branden ihr rhythmisch ans Kinn mit hörbarem Klatschen.
Ich will dich heiraten, sage ich, vom Schwappen beschwipst, Karina lächelt gepeinlicht.

Weil mir bald die Inspiration auszugehen droht, bitte ich Karina ums werte Aufsitzen. Ich setze auf die Animationseffekte ihres herrlichen Doppelgestirns.
Doch Bewegung ist Karinas Sache nicht. Und so kommt das tapfere Freierlein ganz schön ins Schwitzen, denn er ist nun der alleinige Rhythmusgeber. Dem heißen Ziehen hinterherjagend, flappt er auf der Matratze auf und nieder, wie ein Fisch vorm Filetiertwerden, während er von unten in Karinas stoisches Becken hineinpumpt.
Oh, du wunderschöne faule Hummel, sage ich zu Karina von unten, aber sie versteht mich nicht.

Und ach ja, das Gleitmittel! Karina war da großzügig vorhin. Während also oben die Karawanken wanken, schwimme ich unten im Wörthersee. Regressiv klammere ich mich an ihren Brüsten fest, genauer gesagt abwechselnd an je einer ihrer Brüste, und hefte meine Lippen schmatzend an die harten Schnullernippel. Denn nur das, so weiß ich jetzt, wird mich heute über die Klippen bringen. Karina säugt mich und äugt mich, langsam komme ich in den Flow hinein. Fickenfickenficken wie ein Rhesusäffchen!
Zehn neun acht, mein Blick wird schummrig, sechs fünf, der Sack jauchzt, drei zwei eins - Donauwalzer! Die Sektkorken knallen.
Und die Pummerinnen läuten mir von oben Silvester.
So war das also mit Karina.
Beim Abschied habe ich ihr die Stirn geküsst, bis bald gesagt, und ihr Trinkgeld gegeben. Dann bin ich zurück zum Inder gegangen, wo man mich schon kennt.

Übrigens: Karina hat wirklich schöne Augen! Ehrlich! Haselbraun und melancholisch, mit einem stimulierenden Hauch Vorwurf. Allein dafür zahlt sich die Liebe mit ihr aus.


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PS: Ab 30.10 in der Prankergasse in Graz!
 
Werter geschätzter ZFabgestillter:

BItte - Bitte - Bitte - schreib endlich ein Buch mit deinen Erlebnissen - es wird der Bestseller!

Eine Traumkombi aus Shakespeare und Russ Meyer!
Danke für deine Berichte!
 
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Suppentips gefällig? Die Linsen-Spinatsuppe in dem indischen Lokal in der Gabelsberger Straße schmeckt ausgezeichnet. Essen ist der Sex des Alters, ich beginne langsam selbst daran zu glauben.
Aber warum gerade hier, und nicht anderswo?
Nun, hier um die Ecke, in praktischer Klagenfurter Bahnhofsnähe, verbringt eine gewisse Karina gerade einen Teil ihres jungen Lebens im Türenpuff Oasex mit Zwanzigsein und Riesenbrüste haben. Was sie sonst noch kann? Das will ich am eigenen Leib erfahren. Und so mache ich einen Kurzurlaub in dieser kärntnerischsten aller Landeshauptstädte, um das Angenehme mit dem sehr Angenehmen zu verbinden. Im Augenblick jedoch ist Vorfreude die schönste Freude. Denn an Karinas Tür glotzte vorhin das blöde Besetztlicht. Und deswegen gibt es für mich vorerst einmal nur Suppe hier in Klagenfurt.

Aber beim zweiten Anlauf: Die Ampel ist auf grün, mein Herz springt. Der Zitterfinger klingelt, die Eichel tingelt.
Tür auf, Tür auf, Tür auf.
Und dann -
Ich mache Mundbewegungen, doch es kommt kein Ton. Der Obelix und Falbala-Effekt!
Karina! - sage ich schließlich nur, mit jesusmäßig ausgebreiteten Handflächen, so als wäre ich am Ziel einer weiten Reise angekommen - Aber Moment, das bin ich ja wirklich!
Karina wirft ihr dunkles Wallehaar zurück. Aus ihrem Kirschmund kommt unverbindliche Freundlichkeit.
Wir reden im Vorzimmer. Aber natürlich bleibe ich eine ganze Stunde, geh bitte, was für eine Frage. Du bist ja so unglaublich...hübsch und alles! Wie hundertachtzig was hundertachtzig? Ach so jaja, lege ich dir hier aufs Nachtkastel.
Karina zeigt mir Dusche und Duschsachen, höflich und wertschätzend. Küssen bitte nur von hier abwärts sagt sie, wichtig auf ihren zarten Hals deutend, und fußnotet, dass Schwanzblasen laut Hausordnung nur mit Gummi geht, tja leiderleider, sie hat die Regeln nicht gemacht.

Karina muss die Männer für verrückt halten. Denn alle, wirklich ALLE, mit denen sie im Alltag kommuniziert, sei es an der Fleischtheke oder beim Telecomdings, starren ihr manisch in die Augen. Diese verdammt höflichen Fucker! Ich, auf dem Bettrand neben ihr, bin da ein bisschen die Ausnahme. Denn Karinas Vorsprünge springen nun mal ins Auge, und wieso sollte ich sie um ihre wohlverdiente Aufmerksamkeit prellen?
Aber schon schon - Auch der Blick aufs große Ganze zahlt sich aus:
Karina ist nämlich eine veritable Big and Beautiful-Schönheit mit einem entzückenden Rundgesichtlein, und könnte bei Deutschlands Next Curvy Model die Konkurrenz im Spaziergang schnupfen.
Ihren Körpertyp kennzeichnen, neben ihren wahrhaft tektonischen Brüsten, natürlich auch ein pfundiger aber straffer Arsch, sowie ein sinnliches Bäuchlein.
Auch die zünftig drallen Straps-Schenkel fügen sich ins Bild.


Komm zu mir, du Luxus, du! Ich will deine Landschaft vermessen.
Was ist deine Cupgröße? G wie gottogott? H wie hunglaublich?

Karina weiß es selbst nicht genau.
Per sofort will ich ihre Welpen walken, und treffe Vorbereitungen für einen kleinen Stehgreif-Ausgreif. Zielbewusst mache ich mich zu schaffen, es sind der Häkchen vier. Und was diese Maschine von einem BH eben noch zusammengehalten hat, das fällt jetzt mit einem dumpfen Klatschen nabelwärts, und kann von einer Handfläche allein kaum abgefangen werden, Karinas Augen funkeln triumphalistisch.
Alternierend hebe ich ihre massiven Glocken an. Es liegt in der Natur des Naturbusens, dass er, den Weg des geringsten Widerstands suchend, vertrauensselig in fürsorgliche Handteller quillt. Ich bestaune die zarten Venen und Geweberisse, lecke die kühlen noppeligen Vorhöfe, und suche das Gespräch mit den Nippeln, die alsbald strammstehen wie Tafelklässler.

Doch leider leider. Bei alledem fällt mir sehr wohl auf, dass meine Beziehungsarbeit wenig Resonanz findet. Karina lässt wirken was sie hat, bemüht sich aber nicht darüber hinaus um erotische Inszenierung. Sie sieht sich eher als geduldige Ermöglicherin, die uns huldvoll an ihren Gottesgeschenken teilhaben lässt. Mehr kann sie nicht geben, so ist das bei ihr.

Süß oder scharf? Gleitgel muss, und Karina ist eine von denen, die den Senf nicht ins Schälchen sondern direkt aufs Würstel gibt. Auf dem Rücken liegend, ist sie jetzt mein kompaktes Spreizmäuschen, das auf Befüllung wartet. Ich implantiere mich in sie hinein, einen walnussgroßen Batzen Gleitgel galionsfigurenhaft auf meiner Schwanzspitze. Flutsch, bin ich schon drin? Zartes Unterstüfler-Geficke lässt Karina neutral, erst bei intensiveren Stößen beginnt sie leise zu wimmern.
Ihre Brüste, zu gigantischen Fladen ausgebreitet, wabern ihren Brustkorb auf und ab, und
branden ihr rhythmisch ans Kinn mit hörbarem Klatschen.
Ich will dich heiraten, sage ich, vom Schwappen beschwipst, Karina lächelt gepeinlicht.

Weil mir bald die Inspiration auszugehen droht, bitte ich Karina ums werte Aufsitzen. Ich setze auf die Animationseffekte ihres herrlichen Doppelgestirns.
Doch Bewegung ist Karinas Sache nicht. Und so kommt das tapfere Freierlein ganz schön ins Schwitzen, denn er ist nun der alleinige Rhythmusgeber. Dem heißen Ziehen hinterherjagend, flappt er auf der Matratze auf und nieder, wie ein Fisch vorm Filetiertwerden, während er von unten in Karinas stoisches Becken hineinpumpt.
Oh, du wunderschöne faule Hummel, sage ich zu Karina von unten, aber sie versteht mich nicht.

Und ach ja, das Gleitmittel! Karina war da großzügig vorhin. Während also oben die Karawanken wanken, schwimme ich unten im Wörthersee. Regressiv klammere ich mich an ihren Brüsten fest, genauer gesagt abwechselnd an je einer ihrer Brüste, und hefte meine Lippen schmatzend an die harten Schnullernippel. Denn nur das, so weiß ich jetzt, wird mich heute über die Klippen bringen. Karina säugt mich und äugt mich, langsam komme ich in den Flow hinein. Fickenfickenficken wie ein Rhesusäffchen!
Zehn neun acht, mein Blick wird schummrig, sechs fünf, der Sack jauchzt, drei zwei eins - Donauwalzer! Die Sektkorken knallen.
Und die Pummerinnen läuten mir von oben Silvester.
So war das also mit Karina.
Beim Abschied habe ich ihr die Stirn geküsst, bis bald gesagt, und ihr Trinkgeld gegeben. Dann bin ich zurück zum Inder gegangen, wo man mich schon kennt.

Übrigens: Karina hat wirklich schöne Augen! Ehrlich! Haselbraun und melancholisch, mit einem stimulierenden Hauch Vorwurf. Allein dafür zahlt sich die Liebe mit ihr aus.


Keine Berechtigung Bilder zu betrachten - Bild entfernt.
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PS: Ab 30.10 in der Prankergasse in Graz!


Genialer Bericht!
 
BItte - Bitte - Bitte - schreib endlich ein Buch mit deinen Erlebnissen - es wird der Bestseller!
Es wäre sogar sehr einfach….. er kann ja die vielen Berichte schon mal kopieren…. Denke ich hab schon mehr als 20 oder 30 gelesen. Er hat ein sagenhaftes Talent! Ich mag seine Berichte ebenso!
 
Darf ich ausnahmsweise auch einmal eine Frage stellen? Und zwar beobachte ich schon lange eine Ariyna, die hier ohne weiteres hereinpassen würde. Alles, was ich über sie gefunden habe, war eine Eintragung im Abzockerthread, weil sie früher zwei Accounts gehabt hat (auch als Melek). Das alleine spricht ja nicht dafür, das sie Abzockerin ist. Aber obwohl sie schon lange in BS inseriert, gibt es noch keine einzige Bewertung über sie. Das macht mich tatsächlich sehr skeptisch.
Hat trotzdem zufällig wer von euch schon einmal Erfahrung mit ihr gemacht? Sie würde mich von den Fotos sehr reizen.
 
Darf ich ausnahmsweise auch einmal eine Frage stellen? Und zwar beobachte ich schon lange eine Ariyna, die hier ohne weiteres hereinpassen würde. Alles, was ich über sie gefunden habe, war eine Eintragung im Abzockerthread, weil sie früher zwei Accounts gehabt hat (auch als Melek). Das alleine spricht ja nicht dafür, das sie Abzockerin ist. Aber obwohl sie schon lange in BS inseriert, gibt es noch keine einzige Bewertung über sie. Das macht mich tatsächlich sehr skeptisch.
Hat trotzdem zufällig wer von euch schon einmal Erfahrung mit ihr gemacht? Sie würde mich von den Fotos sehr reizen.
Ich hatte mal einen Termin mit ihr, den sie mir eine Stunde vorher noch bestätigt hatte. Vor Ort war sie dann erstmal nicht erreichbar und hat mich dann auf ein paar Stunden später vertröstet. Hab es dann gelassen. Es sind dann aber einige negative Berichte auf ihrem Profil erschienen, weswegen ich von einem zweiten Versuch Abstand genommen habe.
Die negativen Berichte haben sich auf nicht eingehalten Service trotz Aufpreis, lustlosigkeit, zeitschinden usw. bezogen.
Der Grund für ihre immer wieder neuen Accounts dürfte in dem Fall sein, um den negativen Berichten zu entgehen
 
Ich hatte mal einen Termin mit ihr, den sie mir eine Stunde vorher noch bestätigt hatte. Vor Ort war sie dann erstmal nicht erreichbar und hat mich dann auf ein paar Stunden später vertröstet. Hab es dann gelassen. Es sind dann aber einige negative Berichte auf ihrem Profil erschienen, weswegen ich von einem zweiten Versuch Abstand genommen habe.
Die negativen Berichte haben sich auf nicht eingehalten Service trotz Aufpreis, lustlosigkeit, zeitschinden usw. bezogen.
Der Grund für ihre immer wieder neuen Accounts dürfte in dem Fall sein, um den negativen Berichten zu entgehen
Jop, sie macht ständing einen neuen Profil, wegen den negativen Bewertungen den sie bekommt. Und wenn ich mich nicht ihre macht sie Wohnungsprostitution..
 
Ich hatte mal einen Termin mit ihr, den sie mir eine Stunde vorher noch bestätigt hatte. Vor Ort war sie dann erstmal nicht erreichbar und hat mich dann auf ein paar Stunden später vertröstet. Hab es dann gelassen. Es sind dann aber einige negative Berichte auf ihrem Profil erschienen, weswegen ich von einem zweiten Versuch Abstand genommen habe.
Die negativen Berichte haben sich auf nicht eingehalten Service trotz Aufpreis, lustlosigkeit, zeitschinden usw. bezogen.
Der Grund für ihre immer wieder neuen Accounts dürfte in dem Fall sein, um den negativen Berichten zu entgehen

Jop, sie macht ständing einen neuen Profil, wegen den negativen Bewertungen den sie bekommt. Und wenn ich mich nicht ihre macht sie Wohnungsprostitution..
Vielen Dank, Kollegen, für die Info. Ich habe das befürchtet. Jedenfalls habt ihr damit mir und vielleicht auch anderen Ärger erspart.
 
Darf ich ausnahmsweise auch einmal eine Frage stellen? Und zwar beobachte ich schon lange eine Ariyna, die hier ohne weiteres hereinpassen würde. Alles, was ich über sie gefunden habe, war eine Eintragung im Abzockerthread, weil sie früher zwei Accounts gehabt hat (auch als Melek). Das alleine spricht ja nicht dafür, das sie Abzockerin ist. Aber obwohl sie schon lange in BS inseriert, gibt es noch keine einzige Bewertung über sie. Das macht mich tatsächlich sehr skeptisch.
Hat trotzdem zufällig wer von euch schon einmal Erfahrung mit ihr gemacht? Sie würde mich von den Fotos sehr reizen.
Ich muss leider zugeben, dass ich im Frühsommer eine Erfahrung mit ihr gemacht habe. Naja, viel Positives kann ich leider auch nicht berichten. Eines mal vorweg: sie hat einen großen Naturbusen und die Fotos sind authentisch echt. Soweit ich mich erinnere haben wir Deutsch miteinander geschrieben und dann auch gesprochen und verhandelt...

Rückblickend war es wie man es erwarten konnte. Eine unglaubliche Bruchbude im 16. Bezirk, glaube ich, und auf schnell schnell ausgerichtet. Oder besser gesagt, hätte ich es dort nicht länger als 15 Minuten ausgehalten. Sie hätte schon Lust auf eine ganze Stunde und die damit verbundene Bezahlung gehabt. Ich war aber übertrieben geil und wollte nicht wieder gehen, ohne was gemacht zu haben. Bei einer 15-Minuten Quickie-Buchung darf man nicht so viel erwarten aber aus meiner Sicht ist das nicht mehr wert. Sie hätte AO angeboten und das kam aus verschiedenen Gründen für mich nicht in Frage. Sie war zickig und Stellungswechsel hat sie nur widerwillig mitgemacht. Bett gab es keines, dafür eine kleine Couch.

Zusammegefasst war das fast wie am Strassenstrich wenn einen die Damen der Nacht von der Straße in ihren Van locken wollen. Aber es war nicht alles schlecht und kein Totalreinfall aber WHG 5% und da müsste ich betrunken und auf einer Überdosis Viagra sein.
 
Ab Sonntag kannst du Karina sogar schon in Graz besuchen und dir viele Kilometer Fahrt ersparen!
Graz ist ein guter Boden für mich – vor vielen Jahren fuhr ich extra dorthin, um die großartige Tittenqueen CORA erstmals zu besteigen. Danach tat ich das noch viele Male, wenn sie in Wien war... das war schon eine richtige Granate. Und die gute Karina sieht ja zumindest auch so aus – die Servicequalität dürfte aber leider nicht mit ihren außergewöhnlichen Riesenargumenten Schritt halten...

Auf jeden Fall ein Hoch auf zfabgestillter: LESENSWERTER Bericht aus feiner Feder mit textlichen Highlights – wie immer!!!
 
Habe ich neulich entdeckt

😍
Da hab ich schon halbsogroße Titten gesehen, die mit D angegeben waren...
 
Hallo liebe Freunde der Brüste!

war einer von euch letzte Woche bei Anni in der ameisgasse und kann mir sagen ob sie zu oder abgenommen hat?

danke..
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