Was zum Lachen

Fernsehquiz in London.
Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?"
Nonne: "Oh, that's easy: ADAM!"
Quizmaster: "Who was made from Adams+s rib?"
Nonne: "Oh, that's easy: EVA!"
Quizmaster: "What did she say when she saw him?"
Nonne: "Oh, that's a hard thing!"
 
Drei Leichenwäscher unterhalten sich.
Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden."
Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte."
"Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."
 
Eine Familie zieht sich Hasen zum Essen.
Da die Kinder aber recht verrückt auf die Häschen sind,
wollen die Eltern ihnen nicht sagen, dass es Hase ist, was sie essen.


Am Mittagstisch fragt dann der Sohn den Papa was das für ein Fleisch sei.
Der antwortet: Das ist ein Geheimnis, aber Mama nennt mich manchmal so!


Sekunden später spuckt die Tochter das Essen aus und sagt zum Bruder:
Iss das bloß nicht! Das ist ein Arschloch.
 
zwei schulkameraden treffen sich nach langer zeit wieder und ziehn den ganzen abend durch die lokale.
schon ziemlich betrunken, sperrt das letzte beisl auch zu, da sagt der eine:"du franz, ich hab zuhause noch 2 flaschen bier im kühlschrank, die trinken wir noch aus!"
die beiden gehen zur wohnung, der hausherr voraus, der franz brauch a bissl länger, kommt auch in die küche und sagt:" toni! bei deiner frau im bett, da liegt a fremder mann!"
"ui, hmm, pscht!," sagt der toni" weck ihn blos nid auf, wir ham nur no 2 flaschen!
 
ein mann kommt in die apotheke und verlangt nach präservativen. da er seine grösse nicht weiß, bekommt er von der angestellten ein holzbrett, mit verschieden großen löchern, an dem er hinten am wc, seine grösse messen sollte.
als er nach einiger zeit wieder nach vorne zur angestellten kommt, sagt er: "das mit die präser hat sich erledigt, was kostet das brett?
 
Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, die 69er zu machen.
'Was zum Teufel ist das denn?' fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss.

Also sagt sie erst mal nur:
'Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.'
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll.

Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.

Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: 'Was ist los, warum willst du gehen?'
Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten.'
 
Er: "Bist du nervös?"
Sie: "Ja."
Er: "Ist es dein erstes Mal?"
Sie: "Nein, ich war schon mal nervös."
 
Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einen anderen: "Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist bißchen pervers, der vernascht immer die Stars."
"Aber das tun wir doch auch."
"Ja, aber der dreht nur Tierfilme!"
 
"Du, gestern hatte ich Glück!"
"Warum ?"
"Na, ich war nachts mit meiner Frau am Schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter und fällt mir voll auf den Hintern."
"Und das nennst Du Glück ?"
"Na klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen!"
 
Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr
als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt (leicht verunsichert) "Waren wir zu schnell ?"
Polizist : "Nein, aber warum fahren Sie so langsam ?"
Opa: (verwundert) "Darf man denn schneller fahren ?"
Polizist: "Ich denke, 100km/h darf man ruhig fahren"
Opa: (erstaunt) "Aber auf dem Schild steht A81"
Polizist "Ja und? Was meinen Sie?"
Opa: (im Brustton der Überzeugung) "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist : "Nein, das ist doch die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so! Danke für den Hinweis."


Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner :
"Was ist denn mit den zwei hinten los ? Ist den Damen nicht gut ?"
Da kichert der andere Opa:
"Doch, doch! Nur, wir kommen gerade von der B 295!"
 
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.


Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."


In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.


Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."


Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
"Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."


Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."


Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst.
Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."


Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.


Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheisse"
 
Ein Dicker trifft einen Dünnen.
Meint der Dicke: "Wenn mann dich so sieht, könnte man meinen, es sei eine Hungersnot ausgebrochen!"
"Und wenn man dich so sieht", erwidert der Dünne, "könnte man meinen, dass du schuld daran bist..."
 
Zuletzt bearbeitet:
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt,
ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:
"Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste,
die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen,
immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen,
so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama,
wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht,
aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter,
ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche,
stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke,
flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.
 
Schäuble und Brüderle sitzen bei einem Arbeitsessen. Merkel kommt hinzu und schlägt Schäuble vor, 1500 zusätzliche Steuerfahnder einzustellen. Sie habe festgestellt, das jeder Fahnder jährlich über 1 Mill. hereinholt, die Staatsverschuldung liefe dann gegen Null!

"Dann sind wir am Ende Angela! Wie will denn Kollege Brüderle 2013 die 5 % Hürde schaffen, wenn seine Wählerschaft im Knast sitzt!"
 
Ein Mann kommt ins Freudenhaus und wünscht sich eine ganz schlanke Frau. Man schickt ihn auf ein Zimmer und er sieht sich die Frau an die ihn da erwartet, schüttelt den Kopf und geht wieder zum Empfang. Der Dame dort äussert er nochmal seinen Wunsch und wird in ein anderes Zimmer geschickt. Auch diese Frau ist ihm zu dick. Mißmutig steht er auf dem Flur, als der Direktor vorbei kommt und ihn fragt ob er denn nicht zufrieden sei.

"Nein", sagt der Mann "ich will eine ganz ganz dünne Frau, aber die beiden die man mir gezeigt hat sind mir viel zu dick."

Da die Geschäfte nicht so gut laufen überlegt der Direktor und bietet dem Mann seine eigene Frau an. Der Mann besieht sich die Frau (nur Haut und Knochen) und ist zufrieden.

Eine Bedingung hat er noch, er möchte sie mit nach Hause nehmen. Nach entsprechendem Obolus klappt auch das. Der Mann bringt die Frau in sein Schlafzimmer und fordert sie auf, sie möge sich schon mal richten und verläßt das Zimmer. Kurze Zeit später kommt er wieder, stellt seine vier Kinder ins Zimmer und sagt:

"Seht ihr Kinder, so schaut ihr mal aus - wenn ihr keinen Spinat esst..."
 
Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof.
Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis.

Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden.
Gesagt getan, er badet ihn in Milch.
Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an.

Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?"
Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."
 
Zwei Wärter im Haus des Meeres sind am Putzen einer Riesenschildkröte
mit Wasser und Bürste.

Beim Kopf angekommen ist alles vergebliche Mühe, der Kopf bleibt eingezogen.
Ein Mann will helfen und sagt: "Steckt ihr einen Besenstiel in den Hintern! Da erschrickt sie, der Kopf fährt aus dem Panzer heraus und kann gesäubert werden."
Gesagt, getan - das funktioniert einwandfrei!

Auf des Wärters Frage wieso er sich bei Schildkröten so gut auskennt sagt der Mann:

"Ich war im Rathaus beschäftigt - so konnten wir dem Häupl immer die Krawatte umbinden."
 
Auf einer Bank im Irrenhaus sitzen 6 Patienten , 1 Sadist, 1 Sodomist, 1 Pyromane, 1 Mörder,1 Nekrophiller und 1 Masochist.
Als einé Katze vorbei läuft sagt der Sadist: Ach wie geil wäre es die Katze zu würgen!
Darauf der Sodomist: Geil zuerst würgen wir sie dann ficken wir sie!
Daruf der Pyromane: geil wir würgen sie, dann Ficken wir sie und dann Zünden wir sie an!
Nun der bereits sichtlich erregte Mörder: geil - voll geil - wir würgen,ficken, Zünden sie an und dann bringen wir sie um!
Der Nekrophille sabbert schon als er sagt: geil wir würgen,Ficken,zünden sie an, bringen sie um und Ficken sie nochmal.
Alls nach einigen minuten der Masochist nichts dazu sagt Fragen die andern : und was sagst Du? Darauf der Masochist:........................Miau!
 
Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses.

Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm:
"Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein.

Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehört der Job ihnen."

Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft.

Der Chef: "Wie haben Sie den das gemacht?
Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter."

Darauf Erwin:
"Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault..."
 

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