Was zum Lachen

Mein bester Freund ist gestern mit meiner Frau abgehauen .!''
,,Oh,das ist ja schrecklich! Wer ist denn dein bester Freund?'' ,,Der Max''
,,Seit wann ist denn Max dein bester Freund???'' ,,Seit gestern!'' :)
 
dem alten musikkamerad toni ammerlauer erscheint des nachts ein engel, welcher sagt:
"fürchte dich nicht, lieber toni! aber i hab a gut und a schlechte nachricht für di!"
sagt der toni zittrig:"zuerst die gute!"
"du bist seit 30ig jahren bei da musi, woast imma a fleissiger und eifriger musikant, pünktlich bei di proben, a richtiges vorbild, du bist auserkoren ba da himmlischen blasmusik mitzuspielen!"
da freut si der toni und will die schlechte nachricht.
sagt der engel:" morgen hom mir die erste prob!"
 
ein mann steht an der schranne und ruft!
"zirangen, ortronen! zitroschen orinen!"
kommt eine legasteniepädagogin vorbei und sagt:" guter mann, das heisst zitronen, orangen, zitronen!, wenn du das bis morgen lernst, hast du einen wunsch frei!"

am nächsten tag kommt sie wieder um die ecke, der mann ruft!" zitronen, orangen!"

"gut, sagt sie, du hast also einen wunsch frei!"

da sagt der mann:" i föcht di mögeln du seile gau!"
 
Ein Mann kommt ganz aufgeregt in den Polizeiposten und stottert: "meine Frau wurde ervögelt", worauf die Beamten erstaunt den Kopf schüttelten und nicht wußten was das soll. Drauf der Mann noch immer ganz aus dem Häuschen,: "Nein, sie wurde erfinkt, erspecht, erspatzt..". Es fällt ihm nicht ein was letztlich mit ihr passierte und wendete sich Richtung Tür. Plöptzlich viel es ihm wieder ein, wendete sich um und er sagte: "ich wußte ja das es etwas mit Vögel zu tun hat, sie wurde erdrosselt!"
 
Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: "Du hast ein großes Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Euro herzugeben."

Flüstert das Mädchen: "Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert Euro mehr bekommen!




Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her.

"Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst." Der andere schweigt.

Der Glückspilz sagt siegessicher: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vieleicht auch?"

"Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht, wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!
 
Erstklässler mit Migrationshintergrund sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Achmed hat es ganz ordentlich hin bekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?" fragt die Lehrerin.
Achmed fängt zu heulen an:
"Hab isch korrekt gefragt mein Mutter, wo bei Vögeln Beine kommen hin?
Hat sie mir krass eine geknallt.
Hab isch nach Schwanz erst gar nischt gefragt!
 
Treffen sich 2 Männer in ihrer Stammkneipe. Einer der Beiden hat an diesem Tag 2 blaue Augen.

Von diesem ungewohnten Anblick verwirrt fragt ihn der andere:" Du sag mal woher hast du den die beiden Veilchen ???"

Darauf antwortet dieser:"Ja das war gestern im Kaufhaus. Da stand ne wunderhübsche Frau etwas über mir auf der Rolltreppe. Und der war ihr Kleid in die Arschritze gerutscht. Nun da hab ich ihr datt halt daraus gzogen. Da hat die sich umgedreht und mir eine gepfeffert"

Sein Kumpel fragt ihn:"Und woher hast du das andere Veilchen ???"

"Danach hab ich ihr das Kleid wieder zurückgeschoben."
 
Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einbüselt.

Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.

"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:

"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH ICHS DIR AB UND STECKS DIR IN DEN ARSCH!!!!!"

"AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!!!
 
Zitat:
ich hab mich grad kaputtgelacht
Zum Vergrößern anklicken....
gut, dann gibt es in Zukunft keine Beiträge mehr - das kann ich ja nicht verantworten






:hmm: andererseits ist das Kind ohnehin schon in den Brunnen gefallen, daher

Wer bin ich?

Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder baumelnd immer bereit für eine sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einer Seite und an der anderen mit einem kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen, glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion treten zu können, aber meist ist es seltener.

Also wer bin ich

Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich niemand anderes als deine Zahnbürste.
Was dachtest du denn, du Ferkel!
 
DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit
Buschland um die fruchtbaren Deltas.


Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel
speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.


Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst


DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES


Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba.
Wird regiert von einem Dödel.
 
Da alter Schleimer hast den letzten Absatz weggelassen ...

Frauen zwischen 40 und 50 ... wie die Wüste Gobi - jeder weiß wo sie ist aber keiner geht hin.

:undweg::undweg::undweg::undweg::undweg:
 
Eine Frau lässt sich abends von einem Taxi ins Spital fahren. Sie möchte dort ihren Mann besuchen, der einen Unfall hatte. Kurz vor dem Spital stellt sie fest, dass sie kein Geld dabei hat. Sie teilt dies dem Taxifahrer mit. Daraufhin führt sie dieser in eine kleine Nebengasse und sagt: "Es gibt jetzt zwei Möglichkeiten. Entweder Sie singen mir etwas vor oder Sie ziehen sich aus und spreizen die Beine!" Etwas später erzählt die Frau ihrem Mann von dem Vorfall. Dieser fragt: "Und, was hast du ihm vorgesungen?" Die Frau antwortet: "Glaubst du, mir ist zum Singen zumute, wenn du im Spital liegst?"
 
Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch Jungfrau. Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit. Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht zu senden.

Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand: "Nescafé"! Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich bis zum letzten Tropfen".

Die Mutter ist glücklich.

Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit eine Karte von der Cote d´azur, auf der nur das Wort "Rothmans" steht. Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King Size"

Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich für ihre Tochter.

Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei, und endlich, nach vier Wochen, kommt eine Postkarte an.
Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand geschrieben: "South African Airways"
Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und sucht eine Anzeige der SAA.

Da steht geschrieben: "Zehn mal täglich, sieben Tage die Woche, in beide Richtungen."
 
Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: 'Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen.'
Der Mann winkt ab und antwortet: 'Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr.'
'Ja, aber bitte noch einmal!'
'Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist Sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!'
'Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!'
 
Zwei Bürodamen unterhalten sich übers Wochenende, wann sie mit ihrem Mann Sex gemacht haben und wie aufregend das war. Als der Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen, nie wieder dieses Wort auszusprechen. Also denken sich die Bürodamen einfach ein neues Wort für Sex aus: "Lachen".

Wieder Montags. Die eine erzählt: "Am Wochenende habe ich mit meinen Mann zusammen gelacht, das glaubst du gar nicht. Das war vielleicht aufregend!"
Darauf die andere: "Ach du hast es gut, bei mir war es nicht so toll. Am Freitag wollte er aber ich nicht. Am Samstag habe ich mich extra schön angezogen und alles romantisch eingerichtet, da wollte er wiederum nicht. Als ich dann aber Sonntag zufällig in Schlafzimmer kam, stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins Fäustchen..."
 
Ein junges Ehepaar hat eine kleine Wohnung und teilt sich das Schlafzimmer mit dem Kind.

Weil man sich aber ab und an doch ohne Aufsehen für das Kind lieb haben will, hat man sich bestimmte Codeworte ausgedacht, um eigene Bedürfnisse dem anderen mitzuteilen.

So fragt er ab und an: "Hat heute die Börse geöffnet...?" und sie: "Wie stehen denn heute die Aktien...?".

Eines Abends ist es wieder so weit. Er fragt sie: "Hat denn heute die Börse geöffnet?"

Und wie es im richtigen Leben so ist, antwortet sie: "Nein, heute ist mal ein handelsfreier Tag!"

Er stutzt, grübelt und gibt sich dann mit der Antwort aber zufrieden.

Na einer Weile besinnt sie sich aber und geht zu ihm: "...du... die Börse hat heute doch wieder geöffnet! Wie stehen denn die Aktien??"

Darauf er: "...das wusste ich doch nicht! Ich habe wegen der Gewinnwarnung die paar Dinger gleich unter der Hand verschleudert!"
 
Steht ein Ossi an der Kasse bei Aldi.

Mal wieder eine Riesen-Schlange.

Murmelt er vor sich hin:
"Das ist ja wie früher bei uns in der DDR!"

Dreht sich ein vor ihm stehender Türke um:
"Wir Euch nicht gerufen..."
 

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