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C
Gast
(Gelöschter Account)
Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler". Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet"
Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
- Erstellt am
D
Gast
(Gelöschter Account)
Folgende Situation:
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Weniger saufen und vom Kinderkarussell absteigen!
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Weniger saufen und vom Kinderkarussell absteigen!
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A
Gast
(Gelöschter Account)
Zwei befreundete Schwule treffen sind auf der Strasse und fangen sich an zu unterhalten.
Meint der eine auf einmal:
"Stell dir vor mir ist letztens das Kondom geplatz."
Darauf der andere:
"Im ernst?"
- "Nein, im Dieter!"
Meint der eine auf einmal:
"Stell dir vor mir ist letztens das Kondom geplatz."
Darauf der andere:
"Im ernst?"
- "Nein, im Dieter!"
O
Gast
(Gelöschter Account)
wann ist es so richtig dunkel? wenn man bei nacht und nebel in einer höhle einem neger mit schweisserbrillen ins arschloch schaud
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Zwei schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen, und die eine sagt zur anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen."
"Das ist ja schrecklich," entgegnet die andere, "aber wenn wir hier leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen."
"Also gut" sagt die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen".
Am Hot Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 "Hunde". Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und packen die Hot Dogs aus.
Mutter Oberin lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton: "Und welches Teil hast du gekriegt?"
"Das ist ja schrecklich," entgegnet die andere, "aber wenn wir hier leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen."
"Also gut" sagt die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen".
Am Hot Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 "Hunde". Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und packen die Hot Dogs aus.
Mutter Oberin lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton: "Und welches Teil hast du gekriegt?"
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Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine
Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er
jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat,
werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.
Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein
müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er
geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde.
Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur
Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett.
Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" Erwin: "Ja, was
ist? Quieken die Schweine???" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"
Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er
jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat,
werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.
Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein
müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er
geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde.
Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur
Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett.
Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" Erwin: "Ja, was
ist? Quieken die Schweine???" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"
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D
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(Gelöschter Account)
Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf.
Er zwingt sich dazu, die Augen zu öffnen.
Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser.
Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen.
Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich.
Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-Hit Zettel mit den Worten : 'Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich!'
Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn.
Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn.
Der Vater fragt: 'Sag mal, was ist gestern eigentlich passiert?'
Der Sohn antwortet: 'Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Raudis überfallen würden...'
Darauf der Vater : 'Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?'
Der Sohn : 'Nun, als Mama Dich endlich aufs Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:
Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet.
Er zwingt sich dazu, die Augen zu öffnen.
Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser.
Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen.
Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich.
Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-Hit Zettel mit den Worten : 'Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich!'
Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn.
Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn.
Der Vater fragt: 'Sag mal, was ist gestern eigentlich passiert?'
Der Sohn antwortet: 'Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Raudis überfallen würden...'
Darauf der Vater : 'Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?'
Der Sohn : 'Nun, als Mama Dich endlich aufs Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:
Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet.
G
Gast
(Gelöschter Account)
POSITIV DENKEN !
Es ist alles nur Ansichtssache,
daher positiv denken - es lohnt sich !
Zwei alte Opas sitzen im Park auf
einer Bank:
Der eine klagt:
"Die Füße tun mir weh,
das Kreuz tut mir weh,
Eigentlich tut mir alles weh,
ich fühle mich so alt !"
Der Andere:
"Ich fühle mich so jung wie ein Baby:
Keine Haare, keine Zähne und
angeschissen habe ich mich heute
auch schon !
Es ist alles nur Ansichtssache,
daher positiv denken - es lohnt sich !
Zwei alte Opas sitzen im Park auf
einer Bank:
Der eine klagt:
"Die Füße tun mir weh,
das Kreuz tut mir weh,
Eigentlich tut mir alles weh,
ich fühle mich so alt !"
Der Andere:
"Ich fühle mich so jung wie ein Baby:
Keine Haare, keine Zähne und
angeschissen habe ich mich heute
auch schon !
A
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(Gelöschter Account)
Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:
"Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?", erwidert der Barkeeper verdutzt.
Darauf das Kätzchen:
"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."
"Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?", erwidert der Barkeeper verdutzt.
Darauf das Kätzchen:
"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."
M
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.
*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."
Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...
Patienten und ein total mieses Gewissen.
*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."
Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...
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Diese Woche hatte ich eine Verabredung mit einer wunderhübschen Frau, die sich für jedes Detail meines Lebens interessiert hat.
Beim Abschied gab sie mir sogar noch einen Sparkassen-Kuli mit ....
Beim Abschied gab sie mir sogar noch einen Sparkassen-Kuli mit ....
W
Gast
(Gelöschter Account)
Neue Rechtschreibreform.
Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine zum anderen:
Sag mal kennst du dich mit der neuen Rechtschreibreform aus?
Sein Freund: Aber natürlich, ich geb dir ein Beispiel.
Penis schreibt man mit hartem "P", aber nur bis 40!!
Wenn du wischen 40 bis 60 bist schreibst es mit einem weichen "B".
Aber ab 60 schreibst Penis nurnoch "klein"...
Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine zum anderen:
Sag mal kennst du dich mit der neuen Rechtschreibreform aus?
Sein Freund: Aber natürlich, ich geb dir ein Beispiel.
Penis schreibt man mit hartem "P", aber nur bis 40!!
Wenn du wischen 40 bis 60 bist schreibst es mit einem weichen "B".
Aber ab 60 schreibst Penis nurnoch "klein"...
D
Gast
(Gelöschter Account)
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich
wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker ."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo ? Sind sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !"
Sie sah mich an und sagte:" Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger......
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Polizeidirektion und könne, wenn Sie woanders
anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem
Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal.......
... ich war ja zu Fuss da.
wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker ."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo ? Sind sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !"
Sie sah mich an und sagte:" Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger......
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Polizeidirektion und könne, wenn Sie woanders
anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem
Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal.......
... ich war ja zu Fuss da.
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Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Euro die Vorstellung", meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
"Aber..." möchte der Menchaniker einwenden.
"600 Euro?" erkundigt sich der Direktor.
"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer", schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Euro die Vorstellung", meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
"Aber..." möchte der Menchaniker einwenden.
"600 Euro?" erkundigt sich der Direktor.
"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer", schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"
W
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Ein Mann kommt nach Hause, da sagt seine Frau zu ihm:
´´ Hearst, jetzt bist schoo wieda bsoff´n ``
er dann zu ihr :
´´ Oide gib a Ruah, i bin eh gstroft gnua weu i di doppet siach ``
´´ Hearst, jetzt bist schoo wieda bsoff´n ``
er dann zu ihr :
´´ Oide gib a Ruah, i bin eh gstroft gnua weu i di doppet siach ``
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Ein Mabntafahrer und ein E- Rollstuhlfahrer kommen bei einer Kreuzung bei Rot zum Stehen. Kurbelt der Mantafahrer das Fenster runter und fragt den Rollstuhlfahrer:"Na, wie schnell geht deiner"? Antwortet der Rollstuhlfahrer:"10km/h"! Meint der Mantafahrer:" Da kannst eh gleich zu Fuß gehen"!
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Die Lehrerin fragt: "Wenn vier Vögel auf einer Leiter sitzen und ich einen davon abschieße, wie viele sitzen dann noch auf der Leiter?" Fritzchen antwortet:"Keiner." "Aber Fritzchen, wie kommst du denn darauf?" "Ist doch logisch. Der Vogel, den Sie abschießen, fällt herunter und die anderen fliegen weg." Die Lehrerin überrascht: "Das war nicht die Antwort, die ich eigentlich erwartet habe, aber mir gefällt deine Art zu denken."
Darauf Fritzchen: "Ich habe auch eine Frage für Sie. Zwei Frauen sitzen im Eiscafe. Die eine lutscht ihr Eis, die andere kaut es. Welche von den beiden Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, denkt einen Augenblick nach und sagt dann: "Die, die das Eis lutscht?" Darauf Fritz: "Unsinn. Die Frau mit dem Ehering. Aber mir gefällt die Art, wie sie denken."
Darauf Fritzchen: "Ich habe auch eine Frage für Sie. Zwei Frauen sitzen im Eiscafe. Die eine lutscht ihr Eis, die andere kaut es. Welche von den beiden Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, denkt einen Augenblick nach und sagt dann: "Die, die das Eis lutscht?" Darauf Fritz: "Unsinn. Die Frau mit dem Ehering. Aber mir gefällt die Art, wie sie denken."
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Ein Ehepaar hat sich einen älteren Hund gekauft und ist sehr verärgert darüber, dass der Hund in der Nacht so laut shcnarcht. Daher geht die Frau zum Tierarzt, um dort Rat zu holen. Der Tierarzt empfiehlt der Frau, einen Loorbeerkranz zu flechten und diesen dem Hund in der Nacht über den Schwanz zu geben. Erleichtert über diesen einfachen Rat der Abhilfe, geht die Frau nach Hause und bastelt eifrig an dem Loorbeerkranz, um ihn dann am Abend dem Hund über seinen Schwnaz zu geben. UND tatsächlich - der Hund schnarcht nicht mehr.
Spät in der Nacht kommt dann volltrunken der Ehemann nach Hause, torkelt ins Schlafzimmer und schafft es noch, sich seiner Kleider zu entledigen. wegen des vielen Alkohols schnarcht jedoch der Ehemann so laut, dass die Frau munter wird und sich denkt - "Na Bravo - da ist es besser, den Hund schnarchen zu lassen und dem Ehemann den Loorbeerkranz drauf zu geben." Gedacht - getan - und tatsächlich, was zu vor bei dem Hund geholfen hatte, wirkt nun auch beim Mann.
Am nächsten Tag wacht der Ehemann auf und sieht, wie auf seinem besten Stück der Loorbeerkranz hängt. Erschrocken springt er auf und läuft zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Karl!
Dass wir beide gestern fort waren, weiss ich noch!
Dass wir gestern gesoffen haben, weiss ich auch noch!
Dass wir gestern im Puff waren, weiss ich auch noch!
ABER DASS ICH EINEN PREIS GEWONNEN HABE - DAS WEISS ICH NICHT MEHR!"
Spät in der Nacht kommt dann volltrunken der Ehemann nach Hause, torkelt ins Schlafzimmer und schafft es noch, sich seiner Kleider zu entledigen. wegen des vielen Alkohols schnarcht jedoch der Ehemann so laut, dass die Frau munter wird und sich denkt - "Na Bravo - da ist es besser, den Hund schnarchen zu lassen und dem Ehemann den Loorbeerkranz drauf zu geben." Gedacht - getan - und tatsächlich, was zu vor bei dem Hund geholfen hatte, wirkt nun auch beim Mann.
Am nächsten Tag wacht der Ehemann auf und sieht, wie auf seinem besten Stück der Loorbeerkranz hängt. Erschrocken springt er auf und läuft zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Karl!
Dass wir beide gestern fort waren, weiss ich noch!
Dass wir gestern gesoffen haben, weiss ich auch noch!
Dass wir gestern im Puff waren, weiss ich auch noch!
ABER DASS ICH EINEN PREIS GEWONNEN HABE - DAS WEISS ICH NICHT MEHR!"
Zuletzt bearbeitet:
F
Gast
(Gelöschter Account)
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken
und darf nur einmal im Jahr kommen
Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken
und darf nur einmal im Jahr kommen
D
Gast
(Gelöschter Account)
Es war Herbst und die Indianer im abgelegenen Reservat fragten ihren neuen Häuptling, ob es denn ein kalter oder ein milder Winter werden wird.
Da er ein Indianer-Häuptling in einer modernen Gesellschaft war, hatte er nie gelernt, die Gegebenheiten und Geheimnisse der Natur zu ergründen, und wenn er zum Himmel blickte, konnte er deshalb auch nie sagen, wie das Wetter werden würde.
Trotzdem, um auf der sicheren Seite zu sein, antwortete er seinem Stamm, dass der Winter in der Tat kalt werden würde, und dass die Dorfgemeinschaft Holz sammeln solle, um vorbereitet zu sein.
Aber als praktisch veranlagter Häuptling hatte er nach ein paar Tagen eine Idee.
Er ritt zur nächsten Telefonzelle, rief den Nationalen Wetterdienst an und fragte: Wird der kommende Winter kalt?'
Der Meteorologe vom Nationalen Wetterdienst antwortete: Der kommende Winter scheint in der Tat kalt zu werden.'
Also ritt der Häuptling wieder heim und forderte seinen Stamm auf, noch mehr Holz zu sammeln, um vorbereitet zu sein.
Eine Woche später rief er wieder beim Nationalen Wetterdienst an: 'Wird der Winter sehr kalt werden?'
Ja, antwortete der Meteorologe, es wird ein sehr kalter Winter werden.
Der Häuptling ritt erneut zu seinem Stamm heim und forderte ihn auf, jedes auch nur so kleine Stückchen Holz zu sammeln, das sie nur finden können.
Zwei Wochen später rief er wieder beim Nationalen Wetterdienst an: Sind Sie absolut sicher, dass dies ein sehr kalter Winter werden wird ? 'Absolut, antwortete der Mann. Es wird einer der härtesten Winter werden, den wir je hatten.'
'Wie können Sie so sicher sein?' fragte der Häuptling.
Der Meteorologe antwortete: Die Indianer sammeln Holz wie verrückt !
Da er ein Indianer-Häuptling in einer modernen Gesellschaft war, hatte er nie gelernt, die Gegebenheiten und Geheimnisse der Natur zu ergründen, und wenn er zum Himmel blickte, konnte er deshalb auch nie sagen, wie das Wetter werden würde.
Trotzdem, um auf der sicheren Seite zu sein, antwortete er seinem Stamm, dass der Winter in der Tat kalt werden würde, und dass die Dorfgemeinschaft Holz sammeln solle, um vorbereitet zu sein.
Aber als praktisch veranlagter Häuptling hatte er nach ein paar Tagen eine Idee.
Er ritt zur nächsten Telefonzelle, rief den Nationalen Wetterdienst an und fragte: Wird der kommende Winter kalt?'
Der Meteorologe vom Nationalen Wetterdienst antwortete: Der kommende Winter scheint in der Tat kalt zu werden.'
Also ritt der Häuptling wieder heim und forderte seinen Stamm auf, noch mehr Holz zu sammeln, um vorbereitet zu sein.
Eine Woche später rief er wieder beim Nationalen Wetterdienst an: 'Wird der Winter sehr kalt werden?'
Ja, antwortete der Meteorologe, es wird ein sehr kalter Winter werden.
Der Häuptling ritt erneut zu seinem Stamm heim und forderte ihn auf, jedes auch nur so kleine Stückchen Holz zu sammeln, das sie nur finden können.
Zwei Wochen später rief er wieder beim Nationalen Wetterdienst an: Sind Sie absolut sicher, dass dies ein sehr kalter Winter werden wird ? 'Absolut, antwortete der Mann. Es wird einer der härtesten Winter werden, den wir je hatten.'
'Wie können Sie so sicher sein?' fragte der Häuptling.
Der Meteorologe antwortete: Die Indianer sammeln Holz wie verrückt !