Was zum Lachen

Eine alte Dame kauft sich ein Navi für ihren Rollator. Sie stellt das Navi ein; es soll zum Friedhof gehen. Das Navi führt sie zuverlässig zum Friedhof. Mitten auf dem Friedhof angekommen sagt es: "Sie haben Ihr Ziel erreicht."
 
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Als es soweit war, daß sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr:
"Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
"Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?"
"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kanns einfach nicht!"
"Oh doch, du kannst. Bitte?"


Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
Ansonsten könne auch ich es tun.
Oder wenn's sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
 
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann:
"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen mußte."
 
Sonntag, zeitig in der Früh klingelt beim Tierarzt am Land das Telefon. Dran ist ein Bauer, der dem Doktor mitteilt, dass sein Hund auf die Hündin vom Nachbarn aufgeritten ist und nun dort aber offensichtlich steckengeglieben ist.

Der Tierarzt gibt ihm den Tipp, einen Kübel kaltes Wasser auf die Hunde zu schütten, dann gehe der Kerl schon wieder runter.

Ein paar Minuten später ruft der Bauer wieder an, meint, die Hunde seien inzwischen patschnass, aber der Rüde stecke noch immer fest

Wieder hat der Tierarzt einen Tipp - der Bauer solle einfach einen Prügel nehmen und auf den Hund eindreschen.

Ein paar Minuten später klingelt das Telefon zum 3. mal, der Bauer erzählt dass ihm bei der Prügelei nun schon 2 Prügel abgebrochen seien, aber der Rüde stecke noch immer auf der Hündin seines Nachbarn

Da meint der Tierarzt, der Bauer solle dem Rüden einfach sagen, er werde am Telefon verlangt

Zögerlich meint der Bauer:"Herr Doktor, ich will Ihre Kompetenz ja nicht in Frage stellen, aber glauben sie wirklich, dass das hilft?"

Darauf der Tierarzt:" Ganz sicher, Bauer, bei mir hat es nun auch schon 3 mal geklappt!"
 
Bei einem Arbeitsunfall verliert ein junger Mann die rechte Hand. Der Chirurg auf der Unfallstation erklärt ihm, daß es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu ersetzen, leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar.

Der Verletzte willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen. Wochen später bei der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zurecht kommt.

"Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr kräftig und die Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit, aber ansonsten kein Problem. Außer einem, Herr Doktor, also beim Pinkeln, da will sie manchmal gar nicht wieder loslassen!"
 
Ein Reporter fährt nach Australien, um eine Reportage über das dortige Leben für eine Zeitschrift zu schreiben. Also reist er quer durchs Outback und sucht einen Farmer. Als er endlich einen gefunden hat, steigt er aus und bittet ihn, sich doch kurz mit ihm zu unterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellen könne.

Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnis hier im Outback?"
Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dran erinnern, das war, als sich ein Schaf eines Farmers verlaufen hatte. Da haben wir einen Suchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht, und als wir es gefunden hatten, haben wir es jeder einmal gefickt."

"Das kann ich doch so nicht schreiben", dachte sich der Reporter, und hat gleich die nächste Frage gestellt: "Was war denn das zweitschönste Erlebnis, das sie hier hatten?"
Farmer: "Das weiss ich auch noch recht gut. Das war, als sich die schöne Tochter eines anderen Farmers im Outback verlaufen hatte. Wir haben dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie die ganze Nacht gesucht, und als wir sie gefunden hatten, haben wir sie jeder einmal gefickt."

"Das kann doch nicht sein", dachte der Reporter, und hatte gleich die nächste Frage auf Lager: "Was war denn ihr schlimmstes Erlebnis?"
Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen! Das war, als ich mich verlaufen hatte...
 
Poetenwettstreit
Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln.
Im Finale stehen schließlich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.
Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt.
Der Rabbi beginnt spontan:

I´ve been a rabbi all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende Vorstellung.
Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten würde.
Und der legt los, ebenso spontan:

When Tim and I to Melbourne went
we met three women in a tent.
As they were three and we were two
I booked one and Tim booked two.
 
Zwei Gartenbaubeamte stehen am Straßenrand.
Der eine schaufelt ein Loch, der andere schaufelt es wieder zu.
Kommt ein Passant vorbei und fragt verdattert: 'Was macht ihr denn da?'
'Gewöhnlich sind wir ja zu dritt, aber der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank!'
 
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."

Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.

In der Mittagspause quakt es wieder:"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."

Keine Reaktion.

Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.

Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool."
 
ein raucher, ein säufer und ein schwuler gehen zum arzt.

sagt der arzt zum raucher: "wenn du noch einen zug machst, bist du tot."

zum säufer: "wenn du noch einen tropfen alk trinkst, fällst du tot um."

zum schwulen: "wenn du noch einmal mit einem schwulen... bist du sofort tot."

die drei, völlig fertig mit den nerven, gehen in eine bar. am tresen steht ein glas, wo gerade noch ein schluck whiskey drinnen ist. der säufer hälts nicht aus, nimmt das glas, trinkt einen schluck und fällt sofort tot um. dann sieht der raucher einen noch glühenden zigarettenstummel auf dem boden. sagt der schwule: "wennst dich jetzt bückst, simma beide tot."
 
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Ein Doktor bringt das Kind einer jungen Mutter zu Welt.

Das Kind öffnet die Augen, schaut den Doktor an und sagt:
"a2 + b2 = c2."

Der Doktor ist völlig fertig und denkt:
"So klug kann doch ein Baby nicht sein - das ist nicht gut."

Er öffnet den Schädel und halbiert das Hirn.

Das Baby erwacht aus der Narkose, öffnet die Augen und sagt:
"a2 + b2 = c2."

Der Doktor ist völlig außer sich.
Er öffnet abermals den Schädel und halbiert das Hirn nochmals.

Das Baby erwacht aus der Narkose, öffnet die Augen und sagt:
"a2 + b2 = c2."

Der Doktor wird sauer.

Er öffnet den Schädel, kratzt das Hirn komplett raus und wirft ein nassen Schwamm hinein.

Das Baby erwacht, öffnet die Augen und sagt:
"Guten Tag - Fahrzeugkontrolle - Bitte den Führerschein und die Fahrzeugpapiere..."
 
Ein Burgenländischer Bauer hat Besuch von seinem Schwager aus den USA, der ebenfalls eine Farm besitzt.

Nun will er ein bisschen prahlen und zeigt dem Ami seine grösste Zuchtsau. Darauf der Ami mit unüberhörbarem Akzent:

"Das ist ja noch gar nichts, meine Zuchtsauen sind drei Mal so gross!"

Der Burgenländer kommt ins Grübeln und will natuerlich nicht als Verlierer aus dem Rennen gehen und zeigt dem Schwager seinen grössten Zuchtbullen.

Der Ami wieder:

"Das ist ja noch gar nichts, meine Zuchtbullen sind drei mal so gross!"

Schon resigniert fuehrt der Burgenländer den Amerikaner weiter über den Hof. Er entdeckt einen Esel auf einem seiner Felder, schnappt sich eine Holzlatte, schlägt wie wild auf den Esel ein und schreit:

"Diese verdammten Feldhasen fressen mir noch die ganze Ernte weg!"
 
durfte auch einmal meine frau bei einem termin bei ihrer frauenärztin begleiten
hatte meinen geilesten 4er bei der frauenärztin... die superscharfe frauenärztin, ihre lesbische assistentin und meine frau und ich.... wenn ich nur daran denke platzt mir gleich die hose..... und der vorteil ist, du hast gleich die ganzen gerätschaften dort...
gynostuhl, einlaufspielsachen, lachgas um ein bisschen high zu werden.... wenn ich brav bin, darf ich einmal im jahr mit zur kontrolle....

Huhu aufwachen! Das hier ist kein feuchter Traum, du postest im Halbschlaf im realen EF!

:hahaha: ohne Worte
 
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiss und hat 2 Beine?

Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.

Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein.

Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?

Schüler: Ein Hund.

Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es ksnnte aber auch eine Katze sein.

Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?

Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.

Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.
 
Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule.
Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, den Japaner Sakiro Suzuki.

Die Stunde beginnt:
Die Klassenlehrerin: "Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod."
Mausestill in der Klasse.
Suzuki hebt die Hand: "Patrik Henry 1775 in Philadelphia".

"Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen".
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington".
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr".

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch ihr Scheiss Japaner".
"Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General Mc Arthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Jacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrates von Generalmotors".

Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen ersten Minister Tanaka während des Mittagsmahls in Tokyo 1991."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki du Scheissstück"
Und Suzuki darauf: " Valentino Rossi in Ryo beim Grand Prix Motoradrennen in Südafrika 2002"

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und
der Direktor kommt herein: "Scheisse, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen"
Suzuki antwortet: "Bundeskanzler Schüssel nachdem ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister Grasser vorgelegt wurde."
 
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.
Sie war ein Schwein.
Sie hatte zwei Schlitze.
Vorne einen fürs Harte und hinten einen fürs Papier.
 
2 Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.
Als sie sich nach Jahren wieder mal treffen,
stellt sich heraus, dass der eine doch geheiratet hat.
"Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"
"Jo, weisst eh, jeden Tag des Saufn, ins Puff gehn
und Geld verprassen, des hot mi nimma gfreit.."
"Jo, und jetzt?"
"Jetzt taugts ma wieder!"










"Herr Doktor, diese Prostatauntersuchung hat ja höllisch weh getan!"
Doktor: "Naja, tut mir leid aber ich habe zwei Finger verwendet"
Patient: "Warum denn das?"
Doktor: "Ich war mir nicht sicher und musste eine zweite Meinung einholen!"
 
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Auf einer Baustelle bei der Brotzeit sitzen 3 Arbeiter, ein Wiener.ein Steirer und ein Oberösterreicher am Tisch.
Alle 3 schauen ins Jausenpapier und der Oberösterreicher sagt:
wenn i morgen wieder ein Speckbrot mit hab, spring i vom Gerüst ganz oben und mach Selbstmord.
Der Steirer nickt auch nachdem er in sein Jausenpapier gesen hat und sagt:
wenn i morgen wieder ein Verhackertbrot mit hab, spring i vom Gerüst ganz oben und mach Selbstmord.
Der Wiener nickt ebenfals nachdem er sein Marmeladebrot in seinen Jausenpapier gesehen hat und sagt:
Wenn i morgen wieder ein Marmeladenbrot mit hab, spring i vom Gerüst ganz oben und mach Selbstmord.
Am nächsten Tag nach der Brotzeit lagen alle 3 Bauarbeiter Tot am Boden, alle 3 vom Gerüst ganz oben gesprungen nach dem Einblick ins Jausenpapier und haben den Grund ihres Selbstmordes auf das Jausenpapier geschrieben.
Nach den Beerdigungen trafen sich die 3 Witween,
da meinte die Oöerin: er hätte nur etwas sagen sollen und er hätte was anderes in sein Jausenbrot bekommen.
die Steirerin meinte: er hätte nur etwas sagen müssen und er hätte was anderes in sein Jausenbrot bekommen.
die Wienerin meinte: er hat sich sein Jausenbrot doch eh immer selber gerichtet.
 
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