Was zum Lachen

Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf.
Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopardenmantel auf Highheels in die Kirche und geht schnurstracks auf den Altar zu. Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen unbekleideten Körper frei.

Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da oben Hängenden: "Jesus, was soll ich machen?"

Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache...!"

Kommt ein Mann zum Heurigen...

...setzt sich auf eins der Bankerl und bestellt:

"Gehns' bringens mir doch einen Doppler Grünen Veltliner und a Glaserl dazu"
Ober bringt's und geht...

Etwas später:
"Bidte noch eiiinen Liter Grün'n Veltliner und 'n Glaserl dasu"
Ober bringt's und geht...

Wieder etwas später:
"Heaober... is'es's'elbe wie... vo'her?"

Ober:" Selbstverständlich, der Herr! Grüner Veltliner, wie schon davor!"
Spricht's und geht...

Nach einiger Zeit:
"H'oba..... bije noch....han...nen hal'm...ben...Lida....G'ün'nn...liner.......un'a....'sl...... d'su"
Ober bringt's, schmunzelt, und geht...

Kurz danach:
"Hh........ *wink* ......no'.....Vie'dl vonn'n'emm Wei..n...sn....so...des...."
Ober stellt ein Vierterl bei ihm ab, grinst, und geht...

Kurz darauf:
"Hhh........uuhuuu............"

Ober: "Habens' nicht schon genug?"

"Nnn....nnu'no.........F'uluch'ach'al.........bije"
"Hhh...uuuiiiiiiiiiiiiiii........"
"Hiiii weisaaaaane...heeed was'a los'iis............. je we..heni'a.....hii.....d'ink............uu'uhumasomeehr wer'i au...hausssoffm..."












Schreit einer von 'nem anderen Tisch - mit 'ner määächtigen Schüssel voll Bowle - rüber:

"Hhhuu...........uuhuuuuuu!"
"Wiills'a.................................................................. Oaranschnschalallaaaeine?"

Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein Vater wie es auf der Erde gewesen ist.
"Ach, sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz geschlagen."
Darauf erwidert sein Vater: "Das konnte ich dir nicht ersparen, aber Du sollst auch die schönen Seiten des Lebens kennen lernen!", und schon findet sich Jesus im Bordell wieder. Er wird auch gleich verwöhnt. Als er danach auf der Bettkante die Zigarette danach raucht, fragt sie ihn: "Wie heisst Du eigentlich?"
"Jesus von Nazareth."
"Hab ich noch nicht gehört, aber bumsen kannst Du wie ein junger Gott ... "

"Herr Pfarrer, warum ist es Sünde, bei einem Mädchen zu schlafen, das man liebt?"

"Ihr Halunken schlaft ja nicht!"

WAS ist das schönste an der Muttermilch??
Die Verpackung.

Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän. "Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?"
Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich nur sechzig Euro."
"Was, sechzig Euro?", meint Sottelmann, "so schön ist der Koch nun auch wieder nicht." "Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig", erklärt ihm der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne."

Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt du einen blasen...

Ein neuer Bruder tritt in den Orden ein. Nach einiger Zeit fällt ihm auf, daß seinen Mitbrüder sich öfters in einen abgelegenen Hof des Klosters schleichen. Auf seine Frage, was dort besonderes sei, antwortet der Abt: "Auch wir heiligen Männer sind nur Menschen mit Begierden... wenn Du Angst hast, das Der Böse Dich verführen will zu fleischlicher Lust, kannst Du Dir dort Erleichterung verschaffen... ganz hinten in der dunklen Ecke steht ein Fass mit einem Loch...es steht Dir jeden Tag ausser Donnerstag zur Verfügung."
"Ehrwürdiger Abt, das ist eine sehr weise Regelung....aber wieso nicht am Donnerstag?"
"WEIL DU DA IM FASS SITZEN WIRST!"

Vegetarier kommt aus der indianischen Sprache und bedeutet übersetzt: Kann nicht jagen!

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die Angewohnheiten ihrer Mitbewohner.

Sagt die eine:
"Mein Hund schnarcht so derartig, daß ich keine Auge zutun kann, da meinte mein Tierarzt ich sollte ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz binden, das hilft."

Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich nicht mehr.

Meint die zweite Dame:
"Das probier ich mal mit meinem Johnny aus."

Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt, fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an. Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes Lorbeerblatt um sein bestes Stück und tatsächlich nach einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf.

Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich, wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück.

Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an.

"Du, Peter, waren wir gestern miteinander unterwegs?"

Peter:
"Ja!"

"Sind wir da in einem Bordell gewesen?"

Peter:
"Ja!"

"Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?"

Peter:
"Ja!"

"OK, das habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die Siegerehrung kann ich mich nicht mehr erinnern!"

Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf:
"Eine für dich, eine für mich, eine für dich..."

Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen eines dichten Strauches nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit:
"Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!"

Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen:
"Eine für dich, eine für mich..."

Sie merken dabei nicht die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen.

Die aber hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut:
"Pack‘ deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig!"

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie.
Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.


Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen.
Schauen Sie her....." - und er steckt dem toten Mann auf der Bahre
einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab.


"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"


Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.


Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen.
Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt -
aber den Mittelfinger abgeleckt!"

Schadensmeldung Versicherung


So muss eine Schadensmeldung aussehen !!!!!!


Schadensmeldung Sturmschaden


Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung.
Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, das ein
Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist. Sie fühlte sich wohl
etwas verarscht.

Sehr geehrte Damen und Herren,

Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, das mein Zaun von einem
Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da
wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meinen
Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun
ordnungsgemäß vor:

"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht
auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie
schräg auftrifft (Nord- und Südpol).

Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer.

Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen
höher (man nennt das "Hochs").

An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs").

Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie
strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem
Luftdruck, je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt
sich die Luft mit 6 Km/h, nennt man das Wind.

Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.

So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein
solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor.

Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei
sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.

Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet
werden. Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu
schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle
Luft gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu
verteidigen, so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das
Nachbarhaus zu nehmen.

Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen
kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun
erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.

Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen
Zaun heimtückisch niedergedrückt.

Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus,
welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real
zugetragen hat. Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein
und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem
nichts hinzuzufügen ist, außer das an dem Tag in Asterode - wie in ganz
Deutschland - Sturm war.

Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder
Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe
ich gerne zur Verfügung.

Mit freundlichen Grüßen

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr..
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."

Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen
Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte
Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses
Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf."

Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

Kennt Ihr den ?
do fohrn zwoa Monna im Supamorkt mitn Eikafswagl zomm, do sogt da ana zam aundan:
´´ ma he entschuidige, owa i bin gonz weg, wei i suach mei Frau ``
drauf da ondare:
´´ i find meine a seit 10 Minut´n net ! ``
´´wia schaut´n deine aus ? ``
´´meine hot longe blonde Hoor, is 180 gross, braungebrannt, grosse Tepf, a geule schlonke Figur, hot an kurz´n Minirock aun, longe Hax´n und hochhaklate Schua``
´´und wia schaut deine aus ? ``
´´ scheiss auf meine, suach ma deine ``

Ein Gynäkologe wird arbeitslos.

Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.

Sagt der Meister:
"Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinander nehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"

Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.

Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:
"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"

Sagt der Gynäkologe:
"Ach so, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"

Darauf der Meister:
"Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

zwei damen sitzen mit ihren hunden beim tierarzt, die beiden tiere unterhalten sich.
"was fehlt den dir"? fragt der eine hund
"ich hab mein frauchen zwischen den beinen geschleckt, nun werd ich kastriert!"
"ui.., das hab ich auch gemacht, sagt der andere, nun werden mir meine krallen stumpf geschliffen!"

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich habe einen Roten Ring an meinem Schniedel"
Der Arzt sagt machen sie sich mal bitte unten frei, damit ich sie da untersuchen kann.
Nach der Untersuchung sagt der Arzt, kein Problem dass können wir mit Narkose sofort machen.
Der Mann willigt sofort ein und lässt den roten Ring entfernen, als der Mann aus der Narkose erwacht ist der erste Blick auf sein bestes Stück.
Der Ring war wie versprochen verschwunden, nach der Abschlußuntersuchung sagt der Arzt so ist alles wieder in Ordnung das macht dann 50 €. Bereitwillig zahlt der Mann die 50 €, und verlässt die Praxis.

Wenige Tage später trifft dieser Mann einen Freund, die Beiden unterhalten sich.
Im Laufe des Gesprächs sagt der Freund, du ich habe seit einiger Zeit so einen Lila Ring an meinem Schniedel.
Sagt der andere Freund kein Problem, ich hatte auch einen roten Ring und habe ihn bei meinem Arzt für nur 50 € entfernen lassen.
Nachdem die Beiden die Adresse des Arzt ausgetauscht haben, macht der Freund sich sofort auf den Weg dorthin.
Der Freund schildert dem Arzt das besagte Problem, auch hier sagt der Arzt wieder, kein Problem das können wir mit einer Narkose sofort erledigen. Als der Mann aus der Narkose erwacht guckt auch er sofort auf sein bestes Stück, wie versprochen war auch hier der Ring weg.

Nach der Abschlußuntersuchung sagt der Arzt, alles wieder in Ordnung das macht dann 5000€.
Irritiert fragt der wieso muss ich 5000 € bezahlen, bei meinem Freund haben sie es für 50 € gemacht.
Tja sagte der Arzt schmunzelnd, bei ihrem Freund war es nur Lippenstift bei ihnen war es ne Krampfader.

Treffen sich zwei gute alte Freunde von 50 Jahren und unterhalten sich über ihr Liebesleben.

Da sagt er Eine zum Andern:
"Naja, langsam läuft es nicht mehr so richtig. Du weißt schon mit der ... Erektion."

"Wieso? Was ist denn das Problem?"

"Früher konntest 'nen Eimer dran hängen!"

"Ja, und nun?"

"Jetzt halten die Knie das nicht mehr aus..."