Was zum Lachen

Was ist die optimale Frau ?
Antwort : ca. 1.45 gross, flacher Kopf und einen Buckel !
Wieso ?
Diese Frau kann mir im stehen einen blasen, und ich stelle mein Bier auf ihren Buckel und am Kopf platziere ich den Aschenbecher-
also-OPTIMAL
 
Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat???
"Das kann ich auch noch besser."
 
...und einer noch für heute Abend. :)


Ein Mann spricht eine sexy Fau an der Bar an.
Sie hörte ihm zu und musterte dabei seinen Körper, nun offenbarte sie ihm
dass sie nur auf männer mit Sixpack stehe und er offensichtlich nicht zu denen
gehöre da er einen Bierbauch hat.
Auch er hörte ihr auch zu und als sie fertig war drehte er sich zu
ihr und öffnete seine Jacke.
Er hatte ein T-Shirt an und in Bauchhöhe stand: "SIXPACK IM SPECKMANTEL"
 
An elderly lady found out that her dog (a Schnauzer) could hardly hear, so she took it to the veterinarian.
The vet found that the problem was hair in the dog's ears. He cleaned both ears, and the dog could then hear fine.
The vet then proceeded to tell the lady that, if she wanted to keep this from recurring,
she should go to the Pharmacist and get some "Nair" hair remover and rub it in the dog's ears once a month.
The lady went to the Pharmacist and bought some "Nair" hair remover.
At the register, the pharmacist told her, "If you're going to use this under your arms, don't use deodorant for a few
days."
The lady said, "I'm not using it under my arms."
The pharmacist said, "If you're using it on your legs, don't shave for a couple of days."
The lady replied, "I'm not using it on my legs either. If you must know, I'm using it on my Schnauzer."
The pharmacist says, "Well stay off your bicycle for about a week."
 
Was haben Windows und ein Uboot gemeinsam?
Kaum macht man ein Fenster auf, gehen die Probleme los.
 
DAU: Mein Monitor geht nicht.
Hotline: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
Hotline: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!
 
Der Hase liegt am See im Liegestuhl und zieht sich eine Riesentüte durch. Völlig breit grinst er und singt nicht schön aber laut:"Das Leben ist so schööön!" und läßt sich die Sonne auf den Pelz brennen.

Da kommt der Frosch angehopst und sieht, daß der Hase so richtig zugedröhnt ist.
Er hopst zum Hasen und sagt: "Ey, Hase, hast Du gekifft?"
Der Hase (breit grinsend): "Klar Mann" und zieht nochmal kräftig an seiner Tüte.
Frosch: "Hase, kann ich auch was haben?"
Der Hase: "Nee, das's mein Stoff!"
Frosch: "Och bittebittebitte, Hase, hast auch was gut bei mir!"

Der Hase läßt sich erweichen und läßt den Frosch einmal an seinem Joint ziehen. Damit das Zeug auch richtig dröhnt, sagt er zum Frosch: "Wenn Du gezogen hast, hältst Du die Luft an und tauchst quer durch den See zum anderen Ufer. Erst wenn Du drüben bist, darfst Du auftauchen und ausatmen. Dann knallt das Zeug so richtig rein!"

Der Frosch zieht, springt in den See und taucht zum anderen Ufer. Drüben angekommen, atmet er aus und legt sich entspannt und breit ins Gras.

Da kommt das Nilpferd angeschwommen und sagt: "Ey, Frosch, Du bist ja total breit! Kann ich auch was haben!"
Der Frosch grinst und sagt:"Da musst Du auf die andere Seite vom See, da ist der Hase. Der hat einen geilen Stoff, sag ich Dir!"

Das Nilpferd taucht und kommt auf der anderen Seite des Sees direkt vorm Hasen wieder an die Wasseroberfläche.
Der Hase sieht das Nilpferd auftauchen und schreit: "Ausatmen, Frosch, Ausatmen!!!"
 
eine frau geht zum gynäkologen, nach der untersuchung sagt dieser: " gnädige frau, sie haben die größte muschi die ich je gesehen habe!" verunsichert geht die frau nach hause und will selber mal nachschauen ob sie denn so ungewöhnlich groß ist. sie legt einen spiegel auf den boden, zieht sich nackt aus und stellt sich breitbeinig darüber. in diesem moment kommt ihr mann ins zimmer und fragt: "aber schatz! was machst du denn da?" sie ist verlegen, sucht nach einer ausrede und sagt: " nur ein paar turnübungen!"
er antwortet: "ok, verstehe, pass nur auf, dass du nicht in das große schwarze loch fällst!"
 
Eine Frau will ihren Mann heiss machen und legt sich nackt auf den Fussboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro Quadratmeter 50 DM."
Darauf fängt der Klempner an der Frau die Titten zu massieren.
Mann:" Was machen sie denn da? " Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die
Küche schieben, da sind die Fliesen billiger.
 
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
 
"Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die
Küche schieben, da sind die Fliesen billiger.


Na, wenn das so einfach geht, taugt der Fugenmörtel ned viel. Dübeln wär in dem Fall geschickter gewesen. :undweg:
 
einem Altersheim sind Patienten mit Alzheimers".

Da ist eine Frau die immer mit dem Rollstuhl auf dem Gang herumgepflitzt ".

".

Dann war auch ein Mann der einmal Polizist war und wieder in dieser Zeit lebt".

Eines Tages wie die Frau wieder mit dem Rollstul ganz schnell fahrt "..

haltet sie der Mann auf und sagt:
"HALT", und fragt "haben sie einen Fuehrerschein?"

Die Frau nimmt einen Zettel aus der Tasche und Zeigt es Ihm..

Er sagt "na gut dann fahren sie weiter."

Das naechste mal saust sie wieder herum und der Mann halted sie wieder auf

"HALT", und sagt dann "haben sie Papiere fuer dieses Fahrgeraet?"

Sie finded wieder ein Papier in Ihrer Tasche und er lasst sie befriedigt wieder weiterfahren."

"

".

Aber dann eines Abends saust sie wieder ganz schnell um die Ecke, und auf einmal steht der Mann ganz nackt for ihr."

"

Sie schaut Ihm an und sagt:

"Sag bloss jezt muss ich auch noch Alkoholkontrolle machen!!!!"
 
Es ärgert sie, wenn er jeden Abend sagt: "Gute Nacht, Mutter von vier Kindern."
Bis ihr eines tages der Kragen platzt und sagt: "Gute Nacht, Vater von einem Kind!"
 
Kommt der Bauernsohn zu seiner Mutter.
"Du, Mama, kannst Du mir mal eine Taschenlampe leihen?"

Darauf die Mutter:
"Wozu brauchst Du eine Taschenlampe?"

Sohn:
"Ich will heute Abend zum Kammerfensterln!"

Mutter:
"Zu meiner Zeit hat man aber so neumodischen Schmarrn aber net gebraucht!"

Sohn:
"Wär aber net schlecht gewesen, wenn Du damals eine gehabt hättest. Schau doch den Vater an!"
 
Komm zu mir, Mon Cheri,
du bist die süßeste Versuchung, seit es Schokolade gibt,
wir machen eine lila Pause,
ich gebe dir ein Ferrero Küsschen,
und dann werde ich dir die wahrscheinlich längste Praline der Welt zeigen!
 
Was haben Windows und ein Uboot gemeinsam?
Kaum macht man ein Fenster auf, gehen die Probleme los.

Über Windows kenn ich auch einen...

Was passiert wenn euer Windows sechs Stunden lang ohne Fehler läuft???
Es kommt folgende "Fehlermeldung": Ihr Windows läuft seit über sechs Stunden fehlerfrei, starten sie ihr System neu!!!
 
Ein Typ will sich aufhängen. Also geht er zu einem Baum am Ufer der Donau, bindet ein Seil mit Schlinge an einen Ast, klettert auf den Baum, zieht sich die Schlige um den Hals und springt. Der Ast bricht ab und der Typ landet in der Donau. Mit letzter Kraft erreicht er das Ufer und keucht:"Scheiß Aufhängen! Jetzt wär i beinah´dasoffen!"
 
Maria weiß keinen Rat mehr.


Jesus ist mit 30 Jahren immer noch Jungfrau.
Darum bittet sie Maria Magdalena, das leichte Mädchen des Dorfes, ihren Sohn doch zum Mann zu machen.


Das Treffen findet in einer Herberge statt... Nach nur wenigen Minuten sieht Maria das Mädchen, sich die Seele aus dem Leib schreiend, aus dem Zimmer flüchten.


Erstaunt eilte Maria zu Jesus und wollte wissen was denn passiert sei.


Und Jesus erklärte: "Sie hat die Hand auf mein Knie gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihr Knie gelegt, sie hat die Hand auf meinen Oberschenkel gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihre Oberschenkel gelegt, sie hat die Hand zwischen meine Beine gelegt, dann hab ich meine Hand zwischen ihre Beine gelegt.


Dann habe ich festgestellt, dass sie amputiert ist. Und dann habe ich sie geheilt!"
 
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut
und daraus Eva geschaffen ??


Er wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts
Vernünftiges heraus kommt.
 
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