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Gast
(Gelöschter Account)
Wow! Aber sowas von... 
Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
- Erstellt am
W
Gast
(Gelöschter Account)
Kennt Ihr den Unterschied zwischen glücklichen und unglücklichen Jäger ?
glücklicher Jäger:
*hat ein Rehlein im Visier und die Bix´n im Anschlag und den Hund an der Leine
unglücklicher Jäger:
*hat ein Rehlein im Bett und die Bix´n in der Hand und der Hund steht nicht
glücklicher Jäger:
*hat ein Rehlein im Visier und die Bix´n im Anschlag und den Hund an der Leine
unglücklicher Jäger:
*hat ein Rehlein im Bett und die Bix´n in der Hand und der Hund steht nicht
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...und Sado-Maso-Jäger?
Der Hundling liegt im Bett und das Rehlein hat die Bix'n im Anschlag?
Der Hundling liegt im Bett und das Rehlein hat die Bix'n im Anschlag?
W
Gast
(Gelöschter Account)
Bei der Quizshow :
Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million:
"Ist die Muschi ihrer Frau ausrasiert ?"
Der Kandidat:
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an !"
Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million:
"Ist die Muschi ihrer Frau ausrasiert ?"
Der Kandidat:
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an !"
D
Gast
(Gelöschter Account)
Quelle: http://www.linux-beginnerforum.de/smf/index.php?PHPSESSID=qlhopdeh4fm8qn7i258aa75t71&topic=5103.0
Wenn wir schon bei Theologie sind, versuche ich es auch mal
Hier etwas für diejenigen, die 'bibelfest' sind oder es werden wollen.
Der Hintergrund zu folgendem Text:
Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.
Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.
Liebe Dr. Laura
Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen.
Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel
handelt. Ende der Debatte.
Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind.
a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9).
Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie.
Soll ich sie niederstrecken?
b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?
c) Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
d) Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?
e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?
f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?
g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum?
h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?
i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Football spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?
j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Soffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihrenSchwiegermüttern schlafen? (Lev.20:14)
Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.
Ihr ergebener Jünger und bewundernder FanJake
Wenn wir schon bei Theologie sind, versuche ich es auch mal
Hier etwas für diejenigen, die 'bibelfest' sind oder es werden wollen.
Der Hintergrund zu folgendem Text:
Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.
Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.
Liebe Dr. Laura
Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen.
Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel
handelt. Ende der Debatte.
Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind.
a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9).
Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie.
Soll ich sie niederstrecken?
b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?
c) Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
d) Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?
e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?
f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?
g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum?
h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?
i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Football spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?
j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Soffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihrenSchwiegermüttern schlafen? (Lev.20:14)
Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.
Ihr ergebener Jünger und bewundernder FanJake
W
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(Gelöschter Account)
Eine Frau im besten Alter wird von der Polizei aufgehalten.
Polizist: Aber, aber das geht schon garnicht, mit achzig durch die Stadt.
Die Frau empört: Aber Herr Inspektor, so alt sehe ich nun wirklich nicht aus!
Polizist: Aber, aber das geht schon garnicht, mit achzig durch die Stadt.
Die Frau empört: Aber Herr Inspektor, so alt sehe ich nun wirklich nicht aus!
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Ein Mann kommt ins Hutgeschäft.
Mann: Guten Tag! Ich hätte gerne eine Pudelmütze.
Verkäuferin: Tut mir leid, die sind leider aus.
Mann: Schade!
Verkäuferin: Wir haben aber schöne Zipfelmützen.
Mann: Nein danke; dort unten ist mir nicht kalt.
Mann: Guten Tag! Ich hätte gerne eine Pudelmütze.
Verkäuferin: Tut mir leid, die sind leider aus.
Mann: Schade!
Verkäuferin: Wir haben aber schöne Zipfelmützen.
Mann: Nein danke; dort unten ist mir nicht kalt.
A
Gast
(Gelöschter Account)
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
"Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort:
"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge:
"Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
"Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort:
"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge:
"Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."
W
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Vampier beißt eine junge Frau, kurz darauf ist er sturz besoffen.
Er beklagt sich dass sie so besoffen war und er es jetzt auch sei.
Tags darauf beißt er eine etwas ältere Dame in der Hoffnung das diese Nüchtern sei.
Diesesmal beklagt er sich dass das Blut at und fade schmeckt.
Er beschließt einen Mann zu beißen, ein junger durchtrainierter muss es sein denn
er möchte mal wieder eine leckere Mahlzeit.
Gesagt, getan ABER...
Er flucht und schimpft so laut das ihn auch andere Vampiere hören.
Diese sehen ihn und fangen an zu Lachen denn er hat einen mächtigen Ständer in der Hose.
Der Fluchende Vampier schreit alle an und sagt: "Haltet die Schnauze oder ist euch noch
nicht passiert dass ihr jemanden mit VIAGRA im Blut gebissen habt!!!!!"
Er beklagt sich dass sie so besoffen war und er es jetzt auch sei.
Tags darauf beißt er eine etwas ältere Dame in der Hoffnung das diese Nüchtern sei.
Diesesmal beklagt er sich dass das Blut at und fade schmeckt.
Er beschließt einen Mann zu beißen, ein junger durchtrainierter muss es sein denn
er möchte mal wieder eine leckere Mahlzeit.
Gesagt, getan ABER...
Er flucht und schimpft so laut das ihn auch andere Vampiere hören.
Diese sehen ihn und fangen an zu Lachen denn er hat einen mächtigen Ständer in der Hose.
Der Fluchende Vampier schreit alle an und sagt: "Haltet die Schnauze oder ist euch noch
nicht passiert dass ihr jemanden mit VIAGRA im Blut gebissen habt!!!!!"
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Vor einigen Jahren wurde zwischen einer kleinen, ländlichen gelegenen Stadt in Spanien und einer ähnlichen kleinen Stadt in Griechenland eine Partnerschaft geschlossen.
Der Bürgermeister der griechischen Stadt besucht den Ort in Spanien.
Er sieht die schöne Finca, die dem spanischen Bürgermeister gehört, und fragt, wie es kommt, daß er sich ein solches Haus leisten kann.
Der Spanier sagt: "Siehst Du die Brücke dort drüben? Die EU gab uns die Mittel, um eine zweispurige Brücke zu bauen. Wir bauten eine einspurige Brücke mit Ampeln an jeder Seite, und mit dem übriggebliebenen Geld wurde mein Haus gebaut."
Im Jahr darauf besucht der spanische Bürgermeister die Stadt in Griechenland. Begeistert und überrascht sieht er das Stadtpalais seines griechischen Kollegen, das mit goldenen Verzierungen und marmornen Böden und ganz wundervoll ausgestattet ist.
Er fragt nun seinerseits den griechischen Bürgermeister, wie es kommt, daß er sich ein solches Haus leisten kann.
Der Grieche sagt: "Siehst Du die Brücke dort drüben?"
Der Spanier antwortet: "Nein, was für eine Brücke denn?"
Der Bürgermeister der griechischen Stadt besucht den Ort in Spanien.
Er sieht die schöne Finca, die dem spanischen Bürgermeister gehört, und fragt, wie es kommt, daß er sich ein solches Haus leisten kann.
Der Spanier sagt: "Siehst Du die Brücke dort drüben? Die EU gab uns die Mittel, um eine zweispurige Brücke zu bauen. Wir bauten eine einspurige Brücke mit Ampeln an jeder Seite, und mit dem übriggebliebenen Geld wurde mein Haus gebaut."
Im Jahr darauf besucht der spanische Bürgermeister die Stadt in Griechenland. Begeistert und überrascht sieht er das Stadtpalais seines griechischen Kollegen, das mit goldenen Verzierungen und marmornen Böden und ganz wundervoll ausgestattet ist.
Er fragt nun seinerseits den griechischen Bürgermeister, wie es kommt, daß er sich ein solches Haus leisten kann.
Der Grieche sagt: "Siehst Du die Brücke dort drüben?"
Der Spanier antwortet: "Nein, was für eine Brücke denn?"
A
Gast
(Gelöschter Account)
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du
denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du
denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...
A
Gast
(Gelöschter Account)
Wann ist ein Mann einen Euro wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!
M
Gast
(Gelöschter Account)
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Können Sie mir helfen, ich habe einen 50 cm langen Schwanz!"
Darauf der Arzt:
"Ja also das können wir ändern, sie müssen zum Teich gehen und den Frosch fragen ob er sie heiraten will, wenn der Frosch NEIN sagt, schrumpft ihr Schwanz um 10 cm."
Der Mann geht gleich zum Teich und fragt den Frosch:
"Möchtest du mich heiraten?"
Darauf der Frosch "NEIN" - Da war sein Schwanz nur noch 40 cm lang.
Am nächsten Tag geht der Mann wieder zum Teich und fragt den Frosch "Willst du mich heiraten?"
Dieser antwortet wieder:
"NEIN."
Am Tag darauf geht er wieder zum Teich und fragt den Frosch abermals, ob er ihn heiraten wolle.
Darauf antwortet der Frosch:
"NEIN, NEIN und nochmals NEIN!!!!"
......und dann war er weg
"Können Sie mir helfen, ich habe einen 50 cm langen Schwanz!"
Darauf der Arzt:
"Ja also das können wir ändern, sie müssen zum Teich gehen und den Frosch fragen ob er sie heiraten will, wenn der Frosch NEIN sagt, schrumpft ihr Schwanz um 10 cm."
Der Mann geht gleich zum Teich und fragt den Frosch:
"Möchtest du mich heiraten?"
Darauf der Frosch "NEIN" - Da war sein Schwanz nur noch 40 cm lang.
Am nächsten Tag geht der Mann wieder zum Teich und fragt den Frosch "Willst du mich heiraten?"
Dieser antwortet wieder:
"NEIN."
Am Tag darauf geht er wieder zum Teich und fragt den Frosch abermals, ob er ihn heiraten wolle.
Darauf antwortet der Frosch:
"NEIN, NEIN und nochmals NEIN!!!!"
......und dann war er weg
D
Gast
(Gelöschter Account)
30 Tage bis zum Wahnsinn Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und
ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und
zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben.
Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch
verheiratet.
Ich liebe Schnee.
9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee
jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer
Anblick!
Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die
beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren
wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge.
Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam
der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder
zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus.
Was für ein tolles Leben!
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine
Enttäuschung.
Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv
eine weiße Weihnacht haben.
Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum
Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen
will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist.
Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20
Grad gesunken.
Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich
beim Schaufeln aufgewärmt.
Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder
alles zugeschoben.
Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich
wieder in Form.
Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.
15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und
Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den
Kühlschrank aufgefüllt.
Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich -
schließlich sind wir nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich
Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht.
Das finde ich ziemlich grausam.
17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu
kommen.
Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu
erfrieren. Kein Fernseher.
Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.
Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben.
Ich hasse es, wenn sie recht hat!
Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte
Nacht! Noch mehr schaufeln.
Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei.
Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die
sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen.
Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die
hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein.
Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt
macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.
22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem
weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht
schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum
Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen,
gepinkelt
und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln.
Habe versucht, für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse
an seinem Lastwagen hat,
aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.
23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte,
dass ich heute das Haus dekoriere.
Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!!
Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt?
Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.
24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass
ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall.
Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an
seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke
versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er
mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die
Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir
Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit.
Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit.
Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee!
Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt.
Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich
schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist.
Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.
26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen?
Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit.
DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!
29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder
es wird einstürzen.
Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe.
Für wie blöd hält der mich eigentlich?
30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 Euro
Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter
vorhergesagt.
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.
8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.
Warum bin ich an das Bett gefesselt?
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und
ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und
zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben.
Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch
verheiratet.
Ich liebe Schnee.
9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee
jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer
Anblick!
Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die
beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren
wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge.
Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam
der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder
zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus.
Was für ein tolles Leben!
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine
Enttäuschung.
Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv
eine weiße Weihnacht haben.
Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum
Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen
will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist.
Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20
Grad gesunken.
Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich
beim Schaufeln aufgewärmt.
Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder
alles zugeschoben.
Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich
wieder in Form.
Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.
15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und
Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den
Kühlschrank aufgefüllt.
Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich -
schließlich sind wir nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich
Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht.
Das finde ich ziemlich grausam.
17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu
kommen.
Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu
erfrieren. Kein Fernseher.
Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.
Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben.
Ich hasse es, wenn sie recht hat!
Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte
Nacht! Noch mehr schaufeln.
Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei.
Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die
sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen.
Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die
hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein.
Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt
macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.
22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem
weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht
schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum
Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen,
gepinkelt
und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln.
Habe versucht, für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse
an seinem Lastwagen hat,
aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.
23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte,
dass ich heute das Haus dekoriere.
Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!!
Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt?
Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.
24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass
ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall.
Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an
seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke
versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er
mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die
Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir
Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit.
Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit.
Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee!
Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt.
Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich
schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist.
Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.
26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen?
Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit.
DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!
29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder
es wird einstürzen.
Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe.
Für wie blöd hält der mich eigentlich?
30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 Euro
Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter
vorhergesagt.
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.
8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.
Warum bin ich an das Bett gefesselt?
D
Gast
(Gelöschter Account)
Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der UNI Maynooth, Grafschaft Kildare, Irland
Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", das der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.
Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren.
Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.
Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht. 2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich "da muss schon die Hölle zufrieren, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist...womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.
Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.
Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", das der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.
Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren.
Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.
Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht. 2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich "da muss schon die Hölle zufrieren, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist...womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.
Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.
F
Gast
(Gelöschter Account)
Das ist einer der schönsten Witze, die ich je gehört / gelesen hab.
A
Gast
(Gelöschter Account)
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!
Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!
Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!
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B
Gast
(Gelöschter Account)
zwei freundinen unterhalten sich: "weist du, dass man anhand der schuhgrösse eines mannes auf seinen penis schließen kann?"
ganz heiß erwartet die eine am nächsten tag ihren briefträger, der ja irre große schuhe hat.
in strapse öffnet sie ihm die tür und bittet ihn sogleich ins schlafzimmer.
sie liegt erwartungsvoll im bett, während er sich auszieht und leise zu fluchen beginnt:" scheiß post, so kleine hemden und viel zu grosse schuhe!"
ganz heiß erwartet die eine am nächsten tag ihren briefträger, der ja irre große schuhe hat.
in strapse öffnet sie ihm die tür und bittet ihn sogleich ins schlafzimmer.
sie liegt erwartungsvoll im bett, während er sich auszieht und leise zu fluchen beginnt:" scheiß post, so kleine hemden und viel zu grosse schuhe!"