Was zum Lachen

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Strassenrand eine Anhalterin. Der Truckfahrer erkennt eine Gelegenheit. Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt.

Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiss, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt.

Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab gehts.

Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"

Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".

Darauf das Huhn: "Wooock!"
 
Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer unterhalten sich über Beziehungen.

Der Anwalt:
"Ein Mann sollte sich eine Geliebte nehmen, nicht heiraten. Wenn man sich die ganzen Scheidungsfälle ansieht ... Horror!"

Der Arzt:
"Bist du verrückt? Eine Geliebte? Du brauchst eine treue Frau - damit du auf Nummer sicher gehst."

Meint der Programmierer:
"Irrtum! Man braucht eine Frau und eine Geliebte. Wenn du nicht bei deiner Geliebten bist, denkt sie, du bist bei deiner Frau. Wenn du nicht bei deiner Frau bist, denkt sie, du bist bei deiner Geliebten. Und das gibt dir mehr Zeit, im Büro zu sitzen und zu programmieren!"
 
Zitat:
Meint der Programmierer:
"Irrtum! Man braucht eine Frau und eine Geliebte. Wenn du nicht bei deiner Geliebten bist, denkt sie, du bist bei deiner Frau. Wenn du nicht bei deiner Frau bist, denkt sie, du bist bei deiner Geliebten. Und das gibt dir mehr Zeit, im Büro zu sitzen und zu programmieren!"
Zum Vergrößern anklicken....

Und ich hab mir gedacht, ich bin der Einzige, der zu langsam ist! :mrgreen:
 
ein hase knabbert am bahndamm ganz versessen die guten kräutlein, die da wachsen und bemerkt nicht, dass seine beiden ohren über das geleise liegen. es kommt der zug und beide ohren sind ab!
der bulle auf der wiese nebenan hat das ganze beobachtet und lacht was das zeug hält:" du bist das tier mit den grössten ohren und hörst nicht mal einen zu kommen!"
"und du", sagt der hase, "bist das tier mit dem grössten beutel zwischen den beinen und deine frau besamt der tierarzt!"
 
Ein Ehepaar beschliesst, verkleidet einen Maskenball zu besuchen. Doch kurz bevor sie das Haus verlassen, bekommt die Dame Durchfall. "So kann ich nicht hingehen", meint sie und schickt ihren Ehemann alleine zum Anlass. Nach einigen Stunden bessert sich Ihr Zustand und so beschliesst sie, doch noch zum Ball zu gehen. Allerdings zieht sie ein anderes Kostüm an, damit sie ihren Mann beobachten kann, ohne dass er sie erkennt. Im Saal bemerkt sie, wie ihr Mann mit den verschiedensten Mädchen flirtet, allerdings mit seiner Anmache nicht so ganz erfolgreich ist. So geht sie los um ihn zu verführen. Er reagiert sofort und die beiden gehen in einen dunklen Kulissenraum, wo sie es wild miteinander treiben. Danach eilt die Dame schnellstens heim und legt sich brav ins Bett. Als dann zu später Stunde der Ehemann heimkommt, fragt sie ihn, ob's den schön gewesen sei. "Ja", meint er. "Alleine wollte ich aber nicht hingehen. Also besuchte ich meine Stammkneipe und spielte etwas Poker. Aber mein Kollege, dem ich mein Kostüm auslieh, berichtete von einem sagenhaften Abend."
 
1. Email


Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.


2. Email


Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben
habe, stand mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede zweite Zeile.
 
Kennt Ihr die 4 wundersamsten Eigenschaften einer Frau ?

*) sie werden feucht ohne das es regnet
*) sie bluten ohne das sie sich weh tun
*) sie geben Milch ohne das sie gemolken werden
*) sie reden ohne das sie gefragt werden

meine Damen nix fia unguad, is jo nur a Spass
 
Der Dozent steht vor den Studenten und liest die grossen Dichter, als es plötzlich im Keller brennt. Die Feuerwehr kommt, ein Feuerwehrmann stürzt in den Hörsaal. Da ruft der Dozent: "Wohin des Weges, Mann des Feuers?"

Der verdutzte Feuerwehrmann: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"
 
Ein junger Mann kommt in die Apotheke:
"Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben.
Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern.
Ich glaube, danach geht was."
Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom. Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt:
"Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein,
vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen."

Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vor das Gesicht. Seine Freundin flüstert:
"Wenn ich gewusst hätte, dass Du keine Tischmanieren hast, hätte ich Dich nicht mit zu meinen Eltern genommen."
Darauf der Freund:
"Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht erst gekommen."
 
Zuletzt bearbeitet:
Der Industrielle Rosenbaum sprang aus dem siebenten Stock seines Bürogebäudes.

Der Kommissar befragt die Sekretärin: "Erzählen Sie mir etwas über den Herrn Rosenbaum."

"Ja" sagt die Sekretärin "er war ein ganz feiner Mensch. Vor drei Wochen bekam ich ein sehr teures Armband, die Woche darauf den passenden Ring dazu und vorige Woche die passenden Ohrringe. Dann hat er mich gefragt: "Mizzi, was muss ich Ihnen geben damit ich Sie vögeln kann?"

"Und was haben Sie geantwortet?" fragt der Kommissar.

"Na, wie ihm gesagt habe, dass mir die Herren aus dem Büro immer 100 Euro geben, ist er aus dem Fenster gesprungen."
 
Übrigens ;)

Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht
 
Drei Frauen vor der Himmeltür !!!

Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte. Eine klopft schüchtern an, es
öffnet Ihnen Petrus persönlich und fragt die erste:
"Wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"

"Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu machen"

"Dann komm rein, Du bist herzlich willkommen"

Dann wendet er sich an die zweite Frau:
"Und wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"

"Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu machen"

"Sehr gut, komm rein"

Fragt Petrus die letzte Frau:
"Und Du?"

"Petrus, ich habe mein weibliches Organ zu 90% zum Pipi machen genutzt und
nur zu 10% für Sex!"

"Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid, ich kann Dich nicht
hier aufnehmen"

".... aber aus welchem Grund denn nicht Petrus?"

"Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette..."
 
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt:
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'."

Die Polizisten lachen:
"Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..." :haha:
 
Ein wenig Hüftspeck

Wer sich noch nicht im Klaren darüber ist, wo sein Hüftspeck herkommt:
Endlich habe ich nun die Erklärung für meine Gewichtsprobleme gefunden.
Übergewicht kommt doch nicht vom Essen!!

Heute Morgen unter der Dusche fand ich die Lösung: Die Gefahr lauert bei
der Verwendung von Shampoo!!
Wenn ich unter die Dusche gehe, wasche ich auch immer meine Haare.
Der Schaum vom Shampoo rinnt dann vom Kopf über meinen Körper.
Bisher habe ich mir nichts dabei gedacht.
Bis ich heute Morgen dann gelesen habe, was auf der Flasche steht: "Für
extra Volumen und mehr Fülle" Scheiße!

Kein Wunder, dass ich bei täglichem Duschen mit Haare waschen ständig
zunehme!

Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel verwenden, weil auf der
Flasche steht: "Entfernt auch hartnäckiges Fett"!
 
Henne und Hahn

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof.

Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.

Fragt die Frau die Bäuerin:
"Wie oft macht der Hahn denn das?"

"So 6-8 mal am Tag", antwortet diese.

Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann:
"Siehst du!!"

Darauf die Frage des Mannes an die Bäuerin:
"Ja, macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?"

"Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!"

Darauf der Mann stolz zu seiner Frau:
"Siehst du!!"
 
Drei ältere Golfer nörgelten ständig herum.
„Die Spielbahnen sind zu lang“, sagte der eine.
„Die Bodenwellen sind zu hoch“, schimpfte der zweite.
„Die Bunker sind zu tief“, beklagte sich der dritte.

Schließlich rückte ein 80jähriger die Dinge in die richtige Perspektive.
„Zumindest“, meinte er, „sind wir auf der richtigen Seite des Rasens!“
 
In der Buchhandlung: Mann: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht" Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Die alleinstehende Dame macht eine Schiffsreise in die Karibik.
An Bord geht sie auf einen Mann in Uniform zu und fragt:
"Verzeihen sie, sind sie der Kapitän?"
"Nein, meine Dame, ich bin hier der Deckoffizier."
Errötend entfernt sie sich und murmelt:
"Die denken hier wirklich an alles!"
 
Ein Mann und eine Frau im Lift.

Fragt die Frau den Mann: "Haben sie gerade einen fahren gelassen?"

Der Mann blickt die Frau erbost an :" Natürlich, oder denken sie ich rieche immer so?"
 

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