Was zum Lachen

Die Tiere im Wald sind aufgebracht. Es gibt ein ordentliches Alkproblem. Der Fuchs ruft eine Versammlung zusammen, die meisten Tiere torkeln ganz blau daher, irgendeiner zieht den lallenden Hasen auch noch hin.

Fuchs: "So, dass muss aufhören hier im Wald. Wir Tiere des Waldes sind keine Säufer! Wir Tiere im Wald trinken nicht!"

Eine Woche vergeht, die meisten Tiere haben Hangovers, Zitteranfälle aber Alkohol wird keiner getrunken. Eine neue Versammlung kommt. Alle Tiere versammeln sich, alle sind nüchtern... außer der Hase, der torkelt vollbesoffen heran.

Fuchs "Hase, so geht das nicht. Ich habs dir gesagt. Wir Tiere im Wald trinken nicht! Wenn wir dich nochmal erwischen gibts was!"

Eine Woche vergeht, die Tiere sind nüchtern. Wieder Versammlung.

Fuchs "So, gut, alle nüchtern? Ja. Wo is der Hase?"

Man findet den Hasen hinter einem Gebüsch, volltrunken, halb bewußtlos.

Fuchs "Hase, wir habens dir gesagt. Wir Tiere im Wald trinken nicht! Letzte Warnung!"

Eine Woche vergeht. Wieder Versammlung. Wieder ist der Hase nicht da. Endlich finden sie ihn, Gesicht nach unten im Teich, 3 Vodkaflaschen daneben, total sturzbesoffen. Die Tiere fischen den Hasen ausm Teich.

Fuchs "Gsagt hab ichs dir Hase! Wir Tiere im Wald trinken nicht!"

Hase "Na super. Des is uns Tieren im Teich aber ziemlich wurscht!"
 
Der Liebhaber vergnügt sich mit der braven Hausfrau daheim im Schlafzimmer. Der Mann kommt unangekündigt daheim vorbei, Liebhaber schnell splitternackt im Schrank geparkt samt Sachen, der kleine Willi auch noch gschwind rein in den Schrank.

Es ist dunkel... draußen die Gespräche zwischen braver Hausfrau und Ehegatte, drinnen Dunkelheit. Nach 5 Minuten fängt der kleine Willi an "Du, ich hab da eine kleine Eisenbahn...", der Liebhaber sagt "Pssst, still bist..." 5 Minuten vergehen, der kleine Willi wieder "Du, ich hab da wirklich eine kleine Eisen..." der Liebhaber wieder "Kusch, bist ruhig." 5 Minuten wieder "Du ich hab da eine kleine Eisenbahn..." der Liebhaber drücktm Willi einen 50er in die Hand und sagt, jetzt ruhig bist ok?

Ehemann endlich weg, Lieberhaber raus und auf und davon.

Am Abend kommt der Ehemann nach Haus und sieht den Willie mit einer nagelneuen Eisenbahn spielen. "Du, wo hast denn die Eisenbahn her?" sagt der Willie "Hmm, das wär nicht richtig zu sagen woher." Sagt der Vati "Na, wennst es nicht sagen willst, gehst halt beichten."

Willi geht in die Kirche, in den Beichstuhl, sitzt da im Dunkeln und weiß nicht wie er anfange soll. Dann sagt er "Das is nämlich so, ich hab da eine kleine Eisenbahn..." tönts von der anderen Seite "Fangst schon wieder an!"
 
Beginnt genau wie der vorige Waldtierewitz...

Die Tiere im Wald sind aufgebracht. Es gibt ein ordentliches Hygieneproblem. Jeder kackt, wo er gerade ist und es stinkt gewaltig zum Himmel. Ausserdem muss man dauernd aufpassen, wo man hintritt.

Der Fuchs beruft eine Versammlung ein und man beschliesst, nicht mehr dort zu kacken wo man gerade ist, sondern eine ganz bestimmte Lichtung dafür aufzusuchen. Dort allerdings muss auch Burgfrieden herrschen, keiner darf dort gefressen werden, die Raubtiere müssen sich dort friedlich verhalten.

Alle sind einverstanden und siehe da, es funktioniert! Der Wald ist sauber und duftet wieder nach Wald!

Eines Tages trifft ein Hase aus diesem Wald einen Hasen aus dem Nachbarwald und erzählt ihm davon - doch der andere Hase ist skeptisch, besonders in Bezug auf den Burgfrieden.

"Ihr Hasen werdet dort nicht gefressen? Es geschieht euch dort wirklich nichts?"

"Nein, gefressen werden wir nicht" Meint unser Hase, druckst dann aber herum und meint "aber hin und wieder ist es unangenehm..."

"Wie jetzt? Was meinst du damit?" will der andere Hase wissen

Also erzählt unser Hase kleinlaut:

"Unlängst sitze ich im Morgennebel auf der Lichtung und kacke.
Neben mir sitzt ein riesiger Bär und kackt ebenfalls.
Plötzlich sieht er mich an und fragt:"Haarst du?"
"Nein!" entgegne ich entrüstet
Da packt mich dieser brutale Kerl und wischt sich mit mir den Hintern aus!"
 
Zuletzt bearbeitet:
"Sie haben eine ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen sehr seltene, sehr und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."



Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht,darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."
"Am Anfang schuf ich Himmel und Erde......."
 
Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur:
"Ich habe eine ihrer Titten gesehen!"

Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause.

Kurz darauf schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler:
"Ich habe ihre beiden Titten gesehen!' Und er darf sich für drei Wochen verabschieden.

Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will.

Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet:
"Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."
 
Mittagszeit im Urwald....einige Tiere schlafen...eine Giraffe trinkt genüsslich auf einer Lichtung aus einem Waserloch....
...plötzlich ein lauter Knall....
Sekunden später rennt ein aufgebrachter Elefant auf die Lichtung...verbiegt sich vor Lachen und verschwindet dann wieder im Dickicht....
Die Giraffe ärgert sich zwar über diesen Vorfall, bruhigt dann aber wieder und trinkt genüsslich weiter....
Kurze Zeit drauf....der nächste laute Knall.....der nächste Elefant rennt auf die Lichtung, verbiegt sich vor Lachen und verschwindet wieder im Urwald.....

Die Giraffe ist verärgert, schon wieder gestört worden zu sein und beschliesst, sollte sich das nochmals wiederholen sich den Elefanten vorzuknöpfen...
Nicht allzulang später.....wieder ein Knall..der nächste Elefant stürmt mit prustenen Lachen auf die Lichtung, wo bereits die aufgebrachte Giraffe ihn erwartet.

Sie stoppt das riesige Tier und beginnt zu schimpfen, ob vielleicht für die Elefanten nur weil sie gross und stark sind die Mittagsruhe nicht eingehalten werden muss?

Der Elefant unter schallendem Gelächter:
"Sorry liebe Giraffe..aber wir Elefanten starteten ein Experiment....wir fxxx die Affen...und jedesmal wenn ein Elefant kommt....dann zerplatzen sie....gggg
 
Theorie und Praxis ;)

Fritzchen fragt seinen Papa:
"Du Papi sag mal was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"

Sein Vater sagt:
"Jetzt fragst Du mal Deine Mutter, Deine Schwester und Deine Oma, ob sie für 1.000 EUR mit Knackigen Briefträger ins Bett gehen."

Gesagt, getan.

Fritzchen kommt wieder und sagt:
"Die haben alle drei ja gesagt!"

Da sagt der Vater:
"Siehst du Fritzchen, theoretisch haben wir jetzt 3.000 EUR verdient, aber praktisch haben wir jetzt 3 Prostituierte im Haus..."
 
Sex auf dem Friedhof


Sitzt eine Nonne in einem Bus. Neben Ihr ein freier Platz. Kommt ein Hippie in den Bus rein und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: “Tschuldigung, hättest du Lust mit mir ein bisschen zu poppen?” Die Nonne: “Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine treue Dienerin Gottes!” Der Hippie gibt nicht auf und probiert es noch ein zweites Mal, doch die Nonne lehnt erneut ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: “Wenn du diese Nonne unbedingt poppen willst, dann geb ich dir jetzt nen Tipp. Jeden Abend um exakt 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof hier um die Ecke und betet” Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt der Hippie in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne kniend vor einem Grab beten. Er tritt vor sie und ruft: “Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen. ” Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: “Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte beim Sex von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.” Nach 5 Minuten wildem Sex reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: “Reingefallen, ich bin der Hippie!” Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: “Reingefallen, ich bin der Busfahrer!”
 
Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht.
Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt.
Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu.
Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn.
Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:
"Er hat nicht meinen Hals geküsst!
Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"
 
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Der Schul-Rektor besucht die erste Schulklasse, die soeben alle Buchstaben auswendig gelernt hat und setzt sich in die hinterste Reihe. Die Lehrerin will dem Rektor zeigen, was sie schon gelernt haben und schreibt einen einfachen Satz auf die Wandtafel und fragt die Schüler, was das heisst. Nach einiger Zeit meldet sich der kleine Fritz, der gleich vor dem Rektor sitzt und sagt:

"Auf der Tafel steht: -Die Lehrerin hat einen geilen Arsch-."

Die Lehrerin ist empört und sagt Fritz, von da hinten könne er es ja gar nicht lesen. Er solle zur Wandtafel nach vorne kommen und den Satz nochmals vorlesen. Fritz geht nach vorne und liest laut:
"Die Lehrerin hat einen geilen Arsch".

Die Lehrerin ist entsetzt und sagt ihm, er solle sofort seine Sachen zusammenpacken und nach Hause gehen. Fritz packt seine Sachen zusammen und bevor er das Schulzimmer verlässt sagt er zum Rektor:

"Wenn Du schon nicht lesen kannst, musst Du mir auch nicht so einen Scheiß einflüstern!"
 
Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel und die Bienen Bescheid wisse. "Ich will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und bricht in Tränen aus.
Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei. "Oh Mama," jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibt keinen Nikolaus. Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war, hieß es, es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass Erwachsene nicht vögeln, dann gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!!!"
 
Woher hast du das blaue Auge?
Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben, hab ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt...
 
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben.
So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance!
Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!".

Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
"Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.


Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas!
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas!


Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
 
Erna hat zum ersten mal ihre Tage.
Sie geht zum kleinen Fritz und sagt:
"Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna.
Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit:
"Ach du Sch...e! Der ganze Sack ist abgerissen!"
 
Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben.
Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein.
Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen.
Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden.
Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.

Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät.
Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".


"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, das ist normal in deinem Alter.
"Ja, aber es war eine Pistolenkugel!"
Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.


Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."
 
Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu.
Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht?"
" Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten"
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"
 
eine Frau sagt zu einen Mann:
´´ Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her ? ``
darauf der Mann:
´´ Jetzt, wo Sie sich umdrehen frag ich mich das auch ... ``:haha:
 
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt.
Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Fraue. Ich schau mal wieder rein".
 
ACHTUNG!

Seit 1. Jänner gilt jetzt auch die "Alkoholikergasse":

bei überfüllten Gastwirtschaften

stellen sich bitte künftig alle Langweiler ganz links

und alle Flirtwilligen ganz rechts hin,

damit die wirklich Durstigen im

Durchschnitt dann um 4 min schneller bei der Bar sind
 
wann weiss eine frau dass sie zu dick ist? wenn sie am strand liegt und green peace aktivisten krampfhaft versuchen, sie ins meer zurück zu ziehen :mrgreen:
 

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