Was zum Lachen

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen.

Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. 'Wir haben noch zehn Minuten', jappst er schließlich.
'Gut. Dann hältst du jetzt die Tauben fest, und ich sch..ß drauf!'

ein junges paar macht hochzeitsreise mit dem zug, muss sich aber das schlafabteil mit einem schwer kurzsichtigen mann teilen.
nach einiger fahrt, glauben sie den mann schlafend und fangen an zärtlichkeiten auszutauschen, die bald heftiger werden.
"wenn es ein junge wird", sagt die frau, "dann soll er seppi heissen, genau wie du mein schatz!"
das treiben wird wilder und wilder - da macht es einen fürchterlichen ruck, alle sachen fliegen durcheinander, es ist stockdunkel im abteil - der zug ist entgleist.
als sich der ärgste schock gelegt hat ruft er:"schatz wo bist du?" "ich bin hier", tönt es vom anderen ende, "und wo bist du mein schatz?" "ich bin hier!"
da sagt der älter mann:" und wenn ihr euren seppi sucht, der klebt auf meiner brille!"

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: 'Entschuldigung, kennen wir uns?'
Sie erwidert: 'Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!'
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
'Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?'
'Nein, ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.'

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben.
An den Waenden der Duschen und an der Saunatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen.
Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie wie immer: "Ich hab Kopfweh"!!!
Er: "Perfekt, ich hab meinen Penis mit Aspirin eingepudert.
Du kannst dich jetzt entscheiden ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst"!

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

"IHRE" VERSION "
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte,nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.

Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er garnicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht...

vielleicht hat er ja sogar eine andere?

"SEINE" VERSION Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft adé. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig gute:
"Abends hab ich noch gebumst!"

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein

Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.

Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur

Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.

Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..."

Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzu-

stellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach

Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7: 00 Uhr:

"DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG'

ein und..."

2 Arschlöcher ..........

Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.

Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist:

"Mensch was machst den du da?"

Sagt der:

"Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"

ein hund läuft in den zoo, direkt zum gehege vom stinktier und sagt:" liebes stinktier, furz mir bitte in mein maul!"
das stinki lässt eine fürchterlich stinkende wolke direkt in sein maul, der hund schmatzt, läuft weg und ist in 10min wieder da mit der selben bitte. nach dem dritten mal, fragt das stinktier:" was soll das, warum soll ich dir dauernd in dein maul furzen?"
"weißt du", sagt der hund, "ich hab vorhin einen polizisten gebissen und nun werd ich diesen blöden geschmack in meinem mund nicht mehr los!"

Unfassbare Nachrichtenmeldung: Neuer Fall von Verwahrlosung!
"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Wien ereignete.
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag in Simmering aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, der Hasenleitenstube in der Zamenhofgasse.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Slivovitz wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.
"Warum erst jetzt!?" fragten einige.
Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.
Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten
Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.
Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"
Sie bewegt hier alle....

Ein Bauer behauptet, zu wissen woher BSE kommt.
Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

Ein junger Leutnant der Fremdenlegion wird in ein einsames Wüstenfort versetzt. Dort angekommen wird er vom Kommandanten herumgeführt und eingewiesen. Küche, Offizierskassino, Mannschaftsunterkünfte, Munitionslager, Stallungen. Im Stall stehen die exklusiven Reitkamele der Legionäre, gut im Futter und mit seidig glänzendem Fell. Nur ganz hinten steht ein altes, zerzaustes Kamel.

Auf die Frage, was denn dieses Kamel hier zu suchen habe meint der Kommandant:"Leutnant, wir sind hier nur Männer, ganz allein und die nächste Frau ist meilenweit entfernt - wenn es und also überkommt, dann nehmen wir dieses Kamel!"

Der junge Leutnant ist erschüttert von diesen wilden Gebräuchen, sagt aber nichts. Monate später jedoch hält er es nicht mehr aus. Das Verlangen nach einer Frau lässt ihn halb wahnsinnig werden. Also schleicht er sich nachts in den Stall und vergeht sich an dem alten Kamel. Als er gerade "voll dabei" ist fliegt plötzlich die Tür auf und im Raum stehen der Kommandant und eine Menge Offiziere und Mannschaften.

Was er denn hier mache, will der Kommandant wissen und kleinlaut antwortet der junge Leutnant, dass er es nicht mehr ausgehalten hätte, so ohne Frau, und dass ihm doch der Kommandant höchstpersönlich erklärt habe, dass das Kamel genau dafür da sei.

"Schon," meint der Kommandant, "aber wir nehmen es und reiten darauf ins nächste Puff!"

Kommt ein Mann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Anderen.
Er brüllt los: "Was macht ihr denn da?"
Sagt sie zu ihrem Liebhaber: "Siehst du, ich sagte doch, er weiß nicht, wie's geht!"

Vier Chirurgen unterhalten sich.
Der erste „Ich mag ja Buchhalter ganz gern auf dem OP-Tisch.
Alles ist durchnummeriert innen drin.“

„Das ist nichts gegen Elektriker.
Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere.
Da kann nichts schief gehen“, meint der zweite.


„Mir sind Bibliothekare am liebsten, denn in denen ist alles alphabetisch geordnet“
schwärmt der dritte.

Der vierte im Bunde hingegen meint:
“Am einfachsten zu operieren sind Chefs.
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier.
Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!“

Zitat:

@megazaertlich - der ist speziell für dich!

Zum Vergrößern anklicken....

Lol, danke! Stimmt zu 100%

Zwei Männer unterhalten sich,sie sind beide vom andern Ufer,
sagt der eine zum andern-du was wirst du tun wenn ich mal tot bin,sagt der -ach dann las ich dir nen lila Grabstein setzen,na das is ja lieb von dir Bussi,
und was tust du wenn ich mal gestorben bin,
weist du was,meint der,ich las dich verbrennen,
der andre-das kannst du doch nicht tun,das ist ja makaber,ach was sagt der du hast ja keine Ahnung,ich nehm deine Asche und schaff sie in die Apotheke und las Zäpfchen machen...

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn....?

Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken.
Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm.

Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter:
"Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn,
ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."

"Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die
Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"

Unterhalten sich zwei Schamlippen: "Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen."
"Was, warum das denn?"
"Na, weil wir so stinken."
"Wer hat Dir denn das erzählt?"
"Böse Zungen behaupten das."