Was zum Lachen

hoffentlich war der noch nicht

Ein Ehepaar, beide 60, feiern ihren 40. Hochzeitstag. Auf einmal steht da eine Fee und sagt, ihr habt das so schön gemacht ihr habt jetzt jeder einen Wunsch frei.

Die Frau sagt: "Ich möchte die Welt sehen. Vom Schiff aus. Ich möchte mit meinem Mann ein Jahr lang auf ein Kreuzfahrtschiff, mit allem Drum und Dran."
„Ping“ hat sie zwei Jahrestickets für einen Luxuskreuzer in der Hand, erste Klasse, mit allem Drum und Dran.

Der Mann überlegt eine Weile. Dan schaut er seine Frau an und sagt: "Tut mir leid, Liebes, aber ich hätte gern eine Frau, die 32 Jahre jünger ist."

Die Frau ist traurig, die Fee auch, aber versprochen ist versprochen. „Ping“ und er ist 92 Jahre alt.

Moral von der Geschicht: Feen sind auch Frauen.
 
Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt: "Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau."
"Und das bist Du, mein Kind."
"Nein, die Lehrerin!"
 
Das Ehepaar feiert 30. Hochzeitstag und wiederholt zu diesem Anlass die Hochzeitsreise ganz exakt.

Die selbe Reise, die selben Hotelzimmer, etc.

Eines Abends in einem Hotelzimmer, er liegt am Bett und sieht fern. Da kommt sie nackt aus dem Badezimmer, lehnt sich lasziv an den Türstock und meint:"Kannst Du Dich erinnern, vor 30 Jahren bin ich auch genau hier genauso nackt gestanden?"

Er:"Mhm, ja, weiss ich"

Sie:"Und was hast Du Dir damals gedacht?"

Er:"Boah, geil! Der möcht ich das Hirn rausficken und die Titten aussaugen!"

Sie:"Und was denkst Du Dir heute?"

Er:"Ist mir ganz gut gelungen!"

:undweg:
 
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1", bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.

"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."

Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?".
 
Schulprüfung :p

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
 
I changed all my passwords to “incorrect”, so my computer just tells me when I forget.


(heut bei Twitter gelesen)
 
-----Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Er
liest. Meint Sie:
"Liebling, ich möchte, dass Du mich an drei ganz besonderen Stellen
küsst." Er ganz erregt: "Ja Liebling, sag mir nur wo?"
Sie flötet zurück: "Honolulu, Paris und auf Hawaii."


Karl ist zu Besuch bei seinem Freund
Willi und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit
"Schatzi", "Mausi", "Engelchen" usw. an. Nach dem Essen, als die
beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an:
"Mann, ich finde das voll cool, dass Du deine Frau nach all den Ehejahren
noch immer mit solchen Kosenamen ansprichst - wie ein junger Verliebter."
Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren
ihren Namen vergessen..."
 
Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am Straßenrand ein kleines, ganz in rot... gekleidetes Männchen. Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein kleiner ... roter Zwerg aus dem All,habe Durst und bin ... schwul.” Der Fahrer gibt ihm eine Cola und fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er einen kleinen blaue...n Mann. Wieder stoppt er, und der Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein kleiner bl...auer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe Hunger.” Der Fahrer gibt ihm ein Wurtstbot und fährt weiter. Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes Männchen. Auch diesmal hält er an und fragt schon leicht gereizt:” Na, du grüner, schwuler Zwerg, was willst Du denn?” “Führerschein und Fahrzeugpapiere“ :))
 
Schwer verdient

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
 
"Ich habe die Villa
behalten", berichtet die frisch
Geschiedene, "er die Jacht, das Auto und den Hund."
"Und euer Geld?" "Teilen sich die Anwälte."


Bei der Goldenen
Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war
denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" "Die fünf Jahre
russische Kriegsgefangenschaft ..."


"Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe
nach Hause kommen?" Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."
 
Die besorgte Mutter zu Ihrer Tochter: "Hör zu, eines Tages wirst Du den schönen Worten eines jungen Mannes Glauben schenken. Dann aber frage Dich vorher: Wiegt eine Stunde der Lust ein Leben in Schande auf?"
Das junge Mädchen recht nachdenklich: "Sag mal Mutti, wie stellt man es an, daß es eine Stunde dauert?"
 
Börsenbesucher:
"Wo sind hier die Toiletten?"
Broker:
"Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."
 
der vater vom kleinen hannes wird zum direktor beordert!
" hat er was angestellt der lausbub"? fragt der vater besorgt.
"nein", sagt der direktor, "ich wollt ihnen nur sagen das der bub ein derartiges zeichen- und maltalent hat, der sollte unbedingt in diese richtung gefördert werden! er hat zb. an die schulfasade einen blumenkasten gemalt, den nun der hausmeister täglich giest, so echt sieht das aus"!
"ja, ja" sagt der vater, "das wissen wir, bei uns in der küche hat er aufs ofentürl a muschi gemalt und der opa hat sich schon dreimal die zunge verbrannt"!
 
Zwei befreundete Juristen.

Eines Tages kommt der eine dahinter, dass ihn seine Frau mit dem anderen betrügt.

Er stellt den Freund zur Rede und meint:
"Da das Delikt im vorderen Zimmer mit Blick auf See begangen wurde, wäre in diesem Falle das Seerecht anzuwenden, das da besagt: Wer in fremden Gewässern fischt, dem ist die Rute abzunehmen."

Darauf der andere:
"Der Tatbestand ist richtig, nur die Örtlichkeiten stimmen nicht. Da es sich im hinteren Zimmer mit Blick auf die Berge zugetragen hat, ist das Landrecht anzuwenden, welches besagt: Wer auf fremdem Boden sät, dem ist wohl der Samen zu vergüten, die Frucht jedoch gehört dem Eigentümer!
 
Der empörte Ehemann: "Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen
gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!" Erwidert seine
Frau ungeniert: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen
sollst!


Das Brautpaar steht vor dem
Pfarrer. Die Trauung ist fast
vollzogen. Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer:
"Moment! Moment! Wie lange sagten Sie eben?"



Ehekrach bei Familie
Müller. Beide bewerfen sich mit Geschirr.
Als >> der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten.
"Halt!", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden?"
 
Ein Mann sitzt in einer Bar.
Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.
"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes Mal wenn ich eine Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn … hmmm .. ich weiß, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus …

vielleicht sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und

der Rest läuft dann von alleine???
Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.

"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein!
Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein.
OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch ein Stamperl um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein,

drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

"Und, ... woast scheißn?"
 
der erste geiger der wiener philharmoniker macht eine reise nach kenia, neugierig schwirrt er bei einer safarie umher und verliert den naschluss an die gruppe.
ganz alleine sucht er den weg zum camp, da plötzlich - ein lautes knurren - und schon läuft ihm ein löwe mit gefletschten zähnen entgegen. in seiner not - die geige hat er ja mit - beginnt er zu spielen - kleine nachtmusik von mozart - und siehe da der löwe wird langsamer und langsamer und schläft ein!
glück gehabt, denkt sich der geiger!
da schon wieder kommt ein löwe dahergeschossen, knurrt, hat das maul weit aufgerissen, wieder tam-tamtam-tamtamtamtamtamtam!
der löwe wird langsamer und schläft schließlich ein.
genial! denkt sich der geiger!
eben kommt ein dritter löwe, knurrend, fletschend auf ihn zugelaufen.
der geiger beginnt zu spielen - der löwe knurrt und brüllt - der geiger spielt - der löwe läuft - der geiger spielt wie verrückt - der löwe macht einen satz und frisst den geiger mit haut und haaren!


zwei affen hatten das treiben beobachtet, da sagt der eine affe zum anderen:
"des hob i ma glei denkt, das eam da gehörlose frisst"!
 
Auf einer Werbe-Tournee durch Amerika vor der Wahl 2004 besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???
 

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