Was zum Lachen

Ein Mann (von Beruf Arzt) und
seine Frau streiten beim
Frühstück. Er steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du
es weißt, du bist auch eine Niete im Bett" und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu
Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet
hat, hebt Sie endlich ab. "Warum hast du so lange gebraucht,
abzuheben?" fragte er irritiert. "Ich war im Bett" "Im Bett? Um
diese Zeit? Wozu?" "Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen
lassen", antwortete die Ehefrau.


"Ich habe eine tolle
Idee", sagte die Frau zu ihrem Mann.
"Lass uns heute Abend ausgehen und uns amüsieren."
"Ausgezeichnet!" erwiderte der Ehemann. "Wenn du vor mir zu Hause bist,
lass bitte das Licht an."
 
Für viele Männer ist Autofahren wie Sex:
Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell"!
 
Manche Männer sind wie Löwenzahn, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!
 
Ein Pärchen beim Sex.
Sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
 
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde.

Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"


Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und
fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
 
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
 
Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BH's reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: "Oh Gott Oh Gott."

Kommt eine Stimme von oben: "Na endlich rufst Du mich mal, wenn es was zu gucken gibt."
 
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!

"Lauter Idioten, lauter Idioten!"

Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"

Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:
"Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"

Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!":mrgreen:
 
Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?
Einfach sagen: "Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an!"
 
Egon erzählt seinem Freund
Paul: "Im ersten Ehejahr begrüßte
mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die
Hausschuhe." Fragt Paul: "Na, und heute?" "Heute ist es
umgekehrt!"


Ein Mann liegt im
Sterben und sagt, von tiefer Reue geknickt,
zu seiner Frau: "Liebste, ich muss dir etwas beichten. Ich habe dich
mit deiner Freundin betrogen." Sagt die Frau mit einem Lächeln: "Was
meinst du, warum ich dich vergiftet habe?"
 
Ein Mann (von Beruf Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Er steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett," und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt Sie endlich ab.
"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau.
 
auszug aus einem posting:

alle unter ** und jene, die mir irgendwelche standardfloskeln um die ohren hauen, sollen bitte ans salzamt mailen.

:hahaha:
 
Kommt ein Mann zum Arzt.
"Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguß!"
Arzt: "Nach da zeigen Sie mal her" und deutet ihm an, sich auszuziehen.
Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt: "Na, wo hängt#s denn?"
Patient: "Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!"
 
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: " Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich wieder als "Schlampe" abgestempelt, aber wenn ihr eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund: " Ich erklär dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel...wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"
 
Stürzt eine Blondine auf die Polizeiwache:
"Ich bin gerade von einem Beamten vergewaltigt worden!"
"Woher wollen Sie wissen, daß das ein Beamter war?"
"Der hat überhaupt nicht richtig mitgearbeitet!"
 
Zwei Burgenländer kommen vom Heurigen und suchen ihr Auto. Nach dem sie schon einige Zeit herumirren, beobachten sie einen Mann der mit der Hand bei jedem geparkten Wagen übers Dach fährt. Schliesslich stellen sie ihn zur Rede:
"was machstn do, wieso fohrst bei fremde Autos übas Doch?"
" I suach mein Wogen!"
"Und wia wüst eam so erkenna?"
"Meiner hot zwoa blaue Diweln am Doch!"
 
Oma ruft bei der Entstörungsstelle an:
"Ich hatte gerade einen obszönen Anruf. Wir sind unterbrochen worden."
 
Ein Mann kommt zu einer Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.

Wie ich sehe,
" sind sie Vater von zwei Kindern" sagt sie.

Der Meinung sind sie,
"ich bin Vater von drei Kindern"!

Die Wahrsagerin lächelt,
"der Meinung sind sie" .... !

m.h.
 
der zirkus ist in der stadt.
in der spätvorstellung ist die hauptattraktion ein typ, der mit einem krokodil im schlepptau die manege betritt.
er zieht sich die hose runter, öffnet das maul des krokodils und legt sein bestes stück zwischen die zähne des tieres.
dann haut er dem krokodil fest auf den kopf und kurz bevor das maul zuschnappt zieht er sein ding gekonnt heraus.
nachdem sich die tobende menge beruhigt und der star verbeugt hat, fragt er das publikum, ob sich jemand trauen würde, es nachzumachen.
stille, bis ein altes mütterchen in die manege tritt. der typ lächelt und sagt: "ich glaube leider nicht, dass sie das können!".
"doch,doch!", antwortet sie. "aber schlag bitte nicht so fest zu!"
 
warum haben hähne keine hände? weil die hühner keine titten haben :hahaha:
 

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