Was zum Lachen

Die Merkel, der Obama und der Putin stürzen, auf dem Rückweg von einer Konferenz, im afrikanischen Dschungel ab.
Halbverhungert erreichen sie nach ein paar Tagen ein Eingeborenendorf.
Der Häuptling sieht die drei armseligen Gestalten an und überlegt kurz.
-Hört zu, ihr Witzfiguren. Jeder von euch sammelt jetzt im Urwald einhundert Früchte. Dann entscheide ich, wer von euch am Leben bleibt und wen wir essen!
Den drei Politikern bleibt nichts anderes übrig und so gehen sie Früchte sammeln.
Putin und Obama kommen gleichzeitig zurück, der Putin mit 100 Erdbeeren, der Obama mit 100 Blaubeeren. Der Häuptling nickt zufrieden.
-Gut. Jetzt schiebe ich euch die Früchte eine nach der anderen in den Hintern, und wer alle einhundert Früchte packt, ohne zu lachen, den lassen wir laufen!
Spricht's, und fängt an. Zuerst ist Putin dran, der seine 100 Erdbeeren ohne mit der Wimper zu zucken aufnimmt. Dann kommt der Obama dran. Der Häuptling fängt an, ihm die Blaubeeren hinten reinzuschieben und zählt dabei laut.
-96, 97, 98, 99...
Plötzlich fängt Obama lautstark an zu lachen. Putin schaut ihn entsetzt an.
-Was ist denn los mit dir, du Weichei? Noch eine Blaubeere anal, dann wärst du frei gewesen.
Obama wischt sich die Tränen aus den Augen.
-Tut mir leid, Alter, ich kann nicht anders. Da kommt die Merkel mit 100 Kokosnüssen.
 
Was macht eine Blondine, wenn sie zuviel Wasser gekocht hat?
Sie friert es ein. Warmes Wasser kann man immer gebrauchen.

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Zwei Soldaten beim Fallschirmsprung.
"Scheiße, mein Fallschirm geht nicht auf!"
"Hast du ein Glück, ist ja nur Training."
 
"Mammi, Mammi, darf ich die Schüssel auslecken?"

"Nein, mein Kind, drück die Spülung, so wie jeder Andere auch!"
 
Am Bahnhof

Schalterbeamter: "Wohin?"
Moriz: "Auf Posen"
Beamter brüllend: "Auf Posen haben wir nicht! Wir haben nur nach Posen!"
Moriz: "Na gut, na gut! Wozu das Geschrei? Geben Sie mir nach Posen. Werd`ich eben das Stück zu Fuß zurücklaufen."
:haha:
 
Eines Tages sagt Walter zu Peter im Kaffeehaus: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt".
"Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben!" antwortet Peter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lagerhaus. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir,was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als bei dem Arzt!"

Also geht Walter pinkeln in ein kleines Glas, und bringt dies zum Lagerhaus. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:"Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf im Lagerhaus."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zum Lagerhaus, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.
Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Abteilung Bau und Hobby, im Erdgeschoss)
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock)
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist Schwanger - Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen, wird der Tennisarm nie besser!

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf im Lagerhaus.
 
Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zum Lagerhaus, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.
Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Abteilung Bau und Hobby, im Erdgeschoss)
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock)
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist Schwanger - Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen, wird der Tennisarm nie besser!
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf im Lagerhaus.

:daumen: DER ist echt gut :daumen:
 
Was sucht ein Arbeitsloser unter dem Rock einer Frau?
Eine offene Stelle.

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Warum wechseln Blondinen Baby-Windeln nur alle vier Wochen?
Weil drauf steht: "Bis 10 Kilo."

:mrgreen:
 
"Wovon lebst du?"
"Ich tu Fenster vermieten."
"Fenster vermieten, was ist das?"
"No, wenn ich zum Beispiel eine Parade, eine Krönung, eine Inthronisation von einem Bischof, ein Massenturnen, tu ich meine Fenster vermieten, und die Leute kommen und schauen."
"Na, wo wohnst du denn?"
"In der Kleinen Schiffgasse."
"No, sei mir nicht bös, wann ist in der Kleinen Schiffsgasse eine Parade, eine Krönung, eine Inthrinisation von einem Bischof oder ein Massenturnen?"
"Na, kannst dir vorstellen, wie ich leb."
:haha:
 
Peter fummelt in Ritas Hoeschen herum.
Ihr suesses Stoehnen verraet, dass ihr das nicht ganz gleichgueltig ist.
Ploetzlich baeumt sie sich auf und drueckt ihn fest an sich:
"Duu, ich kann jetzt fuer Dich nur noch hoffen, dass Deine Armbanduhr wasserdicht ist..."


:zaunpfahl:
 
Schon lang nicht mehr reingeschaut aber es zahlt sich jedes mal aus.Ich mach mich fast nass vor lachen :daumen:
 
Sagt eine Blondine zur anderen: "Hast du es gewusst dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag?" sagt darauf die andere: "Nein wirklich, aber hoffentlich nicht auf den 13. "
 
Ich kann darüber immer herzlich lachen, auch wenn es eine Werbung ist

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