Was zum Lachen

Verwirrt kommt die 13 jaehrige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn sass ein Mann neben mir.
Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie,
dann auf den Bauch, und dann..."
"Hoer auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

:mrgreen:
 
Meine älteren Verwandten kniffen mir auf Hochzeiten immer in die Wange, und sagten: "Du bist der nächste!". Sie hörten mit dem Mist auf, nachdem ich auf Beerdigungen anfing, das selbe mit ihnen zu tun.
 
Ein Immigrant am Polizeiposten. "Mir hat gestolen Taschke. Polizei: Was war drinnen? Immigr. : 7 Geldbörsel
 
Ein reicher Bürger übergibt dem weisen Dorfältesten Alexej, in einer kleinen sibirischen Stadt, hundert Rubel für Gemeinzwecke. Schon am Tag darauf trifft eine Delegation der Beerdigungsgesellschaft beim Dorfältesten ein und bittet, man möchte doch die hundert Rubel zur Reparatur des Friedhofzaunes verwenden, Hunde und Schweine könnten sonst hineingelangen und den Friedhof verwüsten.
"Schon recht!", sagt der weise Alexej. "Nur eines möchte ich wissen: Wie haben die Hunde und Schweine bloß so schnell von den hundert Rubel erfahren?"
:haha:
 
Frau: "Ich will ein Kind von Dir, willst Du es auch?"
Mann: "Eigentlich nur 50/50."
Frau: "Was soll das heißen?"
Mann: "Die untere Körperhälfte sagt JA."
 
Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."
Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!"
Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja richtig... erdrosselt!"
 
Zitat:
Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."
Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!"
Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja richtig... erdrosselt!"
Zum Vergrößern anklicken....

:daumen:
 
Zwei Engländer spielen Golf.
Als ein Trauerzug vorüberkommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab
und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos.
"Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere.
"Was heißt Geste", antwortet der erste besinnlich,
"in ein paar Tagen wären wir schließlich fünfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."

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"Dauernd denkst du nur an den Fußball, nie an etwas anderes?
Weißt du eigentlich noch, wann wir geheiratet haben?"
"Zwei Tage nachdem Gladbach gegen Bayern mit 5:2 gewonnen hat."

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Psychiater: "Ich kenne Ihr Problem noch nicht,
darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."
"Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

:mrgreen:
 
Manuel Neuer sitzt mit seiner Freundin vor dem Fernseher.
Plötzlich geht ihm ein lauter,stinkender Furz ab.
Seine Freundin schaut entsetzt.
Neuer:"Tut mir leid,den konnte ich nicht halten".
 
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Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig verheiratet war.
Fragt ein Zellengenosse: "Bist du zur Strafe hier - oder zur Erholung?"

:mrgreen:
 

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