Was zum Lachen

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: "Was ist das Papa?"
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn.
Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben."
"Ah, ich verstehe", sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand.
"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"
Der Vater daraufhin: "Diese sind für Teenager, einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."
"Cool!" sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?"
"Diese sind für Studenten", sagt der Vater, "2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."
"WOW, und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.
Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer.
Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..." :shock:
 
„Hias“ sagt der Bauer zu seinem Knecht, „die Wiese g´hört gemäht!“
„Aber um halb zwölfe wird g´gessen, Hias“, sagt die Bäuerin drauf, „um die Zeit muast wieder z´ruck sein!“
„Bäu´rin“, sagt der Knecht, „du weißt doch, dass ich keine Uhr hab´. Woher soll i denn wissen, wann´s halb zwölf ist ? ! “
„Geh stell dich doch nicht so blöd ! Um zwölfe läuten die Kirchenglocken – da kimmst einfach um a halbe Stund´ früher !“
 
Eine alte Frau kommt zum Arzt: „Herr Doktor, Sie müssen mir helfen! Ich leide unter furchtbaren Blähungen.
Das einzig gute daran ist, man riecht es nicht und hört es nicht.“
Der Arzt untersucht die Dame, gibt ihr zwei Pülverchen und sagt, sie soll in zwei Wochen wieder kommen.
Als sie wieder da ist, fragt der Arzt, ob es besser geworden sei.
Sie sagt: „ Ein wenig, aber jetzt habe ich ein neues Problem, jetzt stinkt es dabei furchtbar.“
Darauf der Arzt: „Na also, das mit der Nase haben wir hinbekommen, und das mit den Ohren bekommen wir auch noch hin!“
 
Ein alter Mann kommt zum Arzt.
„Herr Doktor, sie müssen mir etwas gegen meine Kraftlosigkeit verschreiben.“
Der Doktor verschreibt ihm eine Flasche Stärkungsmittel.
Nach zwei Wochen kommt der alte Mann wieder.
Der Arzt fragt ihn, ob das Mittel hilft. - „Ich weiß nicht, ich hab die Flasche noch nicht aufgekriegt.“
 
einen noch

der Franzl lebt auf einem Bauernhof und ist in der Schule nicht immer der bravste
deshalb, darf er als Strafe drei Sätze mit "wahrscheinlich" schreiben.

so sitzt er in der Küche und schaut beim Fenster hinaus und es fällt ihm nichts ein
auf einmal geht der Knecht über den Hof
der Franzl schreibt den ersten Satz:
"der Knecht geht in den Stadl, wahrscheinlich holt er Heu"
mehr fällt ihm leider nicht ein, so starrt er halt weiter zum Fenster hinaus
plötzlich geht die Magd über den Hof
so schreibt er den zweiten Satz:
"die Magd geht in den Stadl, wahrscheinlich holt sie Stroh"
ihm fällt nichts mehr ein, die zwei kommen auch nicht mehr daher, so geht er raus um nachzusehen
als er in den Stadl reinlugt und was er da sieht, läuft er sofort wieder ins Haus und schreibt ganz aufgeregt den dritten Satz:
"die Magd liegt tot am Boden, der Knecht auf ihrem Bauch, er wackelt nur mehr mit dem Arsch, wahrscheinlich stirbt er auch"
 
Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
"Und mit dem Sex geht es doch sicher auch gut."
Patient: "Na, so dreimal in der Woche klappt es meistens."
Arzt: "Bei Ihrer Konstitution müsste es problemlos dreimal am Tag klappen."
Patient: "Ich tu ja mein Bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht ganz einfach."

:mrgreen:
 
Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: „Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, solange du nicht sprichst, bis ich dich auffordere, etwas zu sagen.“ Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: „Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen.“ Darauf meint Schwester Agnes: „Bett hart.“
„Es tut mir Leid, das zu hören“, sagt Mutter Theresa, „wir werden dir ein weicheres Bett besorgen.“
Es vergehen weitere fünf Jahre, bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: „Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen.“ Schwester Agnes klagt: „Essen kalt.“ Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.
Zu ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster kommt Mutter Theresa und sagt: „Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen. „Ich gehe“, sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa: „Das ist auch besser so. Seitdem du hier bist, zickst du nur rum ...“
 
Was ist der Unterschied zwischen den Schumacher-Brüdern und Siegfried und Roy?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.
 
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Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Die Giraffe: "Häschen, kannst du dir vorstellen, wie schön es ist, einen so langen Hals zu haben?"
Das Häschen guckt die Giraffe ungläubig an.
Die Giraffe: "Häschen, stell dir mal vor, wie gut es tut, wenn ich einen Schluck Wasser an einem
heissen Sommertag trinke, wie das langsam meinen schönen, laaangen Hals hintergleitet?"
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
Die Giraffe wieder: "Häschen, kannst du dir vorstellen, was es für ein Genuss ist wenn ich ein Blatt
esse, wie lange ich das genießen kann, bis es in meinem Magen ist?"
Darauf das Häschen: "Schon mal gekotzt?"
 
IT-Experte: "Der Monitor ist kaputt! Da geht nix mehr! Das Bild ist komplett schwarz!"
Techniker: "Haben Sie den Monitor eingschaltet?"
IT-Experte: "Natürlich!"
Techniker: "Dann schalten Sie ihn doch bitte mal aus."
IT-Experte: "Der geht ja plötzlich wieder!"

:ersterkaffee: ... :respekt:
 
Ein Mann kommt zum Arzt: „Herr Doktor, können sie mir helfen. Ich leide unter furchtbarer Verstopfung. Ich habe schon alles ausprobiert, nichts hat geholfen. Sie sind meine letzte Rettung!“ Der Arzt untersucht ihn und sagt dann: „Da gib es jetzt ein neues Mittel, eine Spritze, die hilft hundertprozentig. Das Problem dabei ist nur, wenn sie innerhalb von fünf Minuten keine Toilette finden, dann geht alles in die Hose. Bei mir sind momentan die Handwerker, meine Toilette können sie also nicht benutzen.
Aber da fällt mir ein, gegenüber auf der anderen Straßenseite ist eine öffentliche Toilette, die können sie benutzen.“ Sie einigen sich auf einen „Probelauf“. Der Mann läuft über die Hauptstraße und schafft es trotz vielen Verkehrs innerhalb fünf Minuten. Also riskieren sie es. Der Arzt gibt ihm die Spritze, der Mann rennt los. Nach zehn Minuten kommt er wieder, über und über vollgeschissen. Der Doktor fragt entsetzt, was denn passiert ist. Der Mann antwortet verschämt und mit leiser Stimme: „Herr Doktor, haben sie vielleicht fünfzig Cent?“
 
Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: „Ich habe 6 Söhne, noch einen und ich hab eine Basketballmannschaft!“ Antwortet der Deutsche: „Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe eine Fussballmannschaft!“ Erwidert der Araber: „Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!“
 
6 Blondinen gehen auf der Straße - eine wird überfahren. Was war das für ein Auto?
Ford - die tun was!
5 Blondinen gehen auf der Straße - eine wird überfahren. Was war das für ein Auto?
Opel - wir haben verstanden!
4 Blondinen gehen auf der Straße - zwei werden überfahren. Was war das für ein Auto?
BMW - Freude am Fahren!
Die restlichen zwei denken, sie sind jetzt ganz schlau.
Die eine geht auf der linken Straßenseite, die andere auf der rechten.
Beide werden gleichzeitig überfahren. Was war das für ein Auto?
Toyota - nichts ist unmöglich!

:mrgreen: ... :moped:
 
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit.

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit...
Text einfach nur von unten nach oben lesen!
 

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