Was zum Lachen

kennt jemand die intense staredone mit jimmy fallon da gibt es 3 eines mit jared leto, eines mit the rock
und das beste ist mit robert downey jr. :mrgreen:

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Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat
für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll
einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

:mrgreen:
 
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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach.
Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann.
Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.
Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes.
Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst.
Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"


:roll: ... :mrgreen: ... :haha:
 
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;-D
 
Eine Blondine erzählt ihrer Freundin: „Stell dir vor, neulich läutet es an der Tür. Ein Mann steht draußen und fragt, ob mein Mann zuhause ist. Als ich nein sage, packt er mich, trägt mich aufs Sofa und nimmt mich. Dann steht er auf, bedankt sich und geht. Am nächsten Tag, kommt er wieder, fragt mich, ob mein Mann zuhause ist. Als ich nein sage, packt er mich, trägt mich aufs Sofa und nimmt mich. Dann steht er auf, bedankt sich und geht. Am nächsten Tag passiert wieder das selbe. Jetzt frage ich dich: „Was will der bloß von meinem Mann.“
 
Freund kommt nach Hause zur Freundin, hat sich am rechten Oberschenkel "Ribery" tätowieren lassen, am linken "Robben".
Er zeigt das seiner Freundin, die fragt: Was ist das. Er: Fußballspieler, Kennst die nicht? Sie: Doch den in der Mitte, das ist der Lahm !
 
Golf ist gefährlich

Ein Wiener spielt mit seinem Pfarrer Golf. Er verfehlt das Hole um ein paar Zentimeter. "Scheiße, daneben", entfährt es ihm. Hochwürden bittet ihn: "Lieber Freund, um mich herum sind viele Leute meiner Gemeinde, ich bitte Sie, derartige Ausdrücke zu unterdrücken." "Entschuldigen Sie, Hochwürden" sagt unser Wiener schuldbewußt. beim nächsten Mißgeschick schreit er aber wieder: "Scheiße, daneben". "Moderieren Sie sich doch", sagt Hochwürden äußerst ärgerlich, "Ich kann es mir nicht leisten, in Gesellschaft mit einem derartig Fluchenden wie Sie gesehen zu werden". "Es tut mir selber leid" beteuert der Wiener verdattert.
Doch beim nächsten Patzer derselbe Fluch: "Scheiße, daneben". "lieber Freund", sagt der Pfarrer mit drohender Miene: "Wenn Sie das noch einmal sagen, fährt aus dieser Wolke da oben ein Blitz auf Sie nieder. Ich warne Sie". Zitternd verspricht unser Wiener endgültig Besserung.
Als ihm aber wieder ein "Scheiße daneben" entfährt, donnert es ungeheuerlich und aus der Wolke fährt ein Blitz hernieder und trifft den Pfarrer.
Man hört nur aus der Wolke ein dumpfes Grollen: "Scheiße, daneben"
:haha:
 
Zuletzt bearbeitet:
Ah, da fällt mir ein Ähnlicher ein:

Ein altes Paar geht auf einem Feldweg spazieren, als plötzlich ein Gewitter aufzieht. Davon unbeeindruckt marschieren sie weiter, doch dann fährt ein Blitz zwei Meter vor der Frau in den Boden. Der Mann blickt hoch und murmelt: "Naaaa?". Einige Minuten später schlägt wieder der Blitz ein, diesmal zwei Meter hinter der Frau. Wieder blickt der Mann hoch: "Naaaa?" Und dann passiert es. Ein Blitz streckt die arme Frau nieder. Der Mann schaut auf und nickt: "Naaa also!"
 
Eine Bayerin spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto. Ihr Mann hasst das Glücksspiel, deshalb macht sie das heimlich. Prompt gewinnt sie auch noch die sechs Richtigen.

"Scheiße" denkt sie "wia bring i des jetzad nua meim Oidn bei? Naja, kaf i eam a schens Auto". Also fährt sie ins Autohaus. Geht durch die Tür, millionster Besucher, Auto umsonst! "Ja zefix! Und jetzad? Gibts a ned, nachad werds hoid a Reise." Gesagt getan. Große Party im Reisebüro, sie soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen. "Ja kreizdeifi elendiga ... des is ja wia vahext. Himmenomeinei, jetzad woass i a nimma weida".

Also geht sie erstmal heim. Schenkt sich einen Schnaps ein und wartet am Fenster auf ihren Mann. Da kommt der Bus an - der Mann steigt aus - geht über die Straße und wird vom Laster überfahren. Sie bleibt ganz ruhig, schenkt sich noch einen Schnaps ein: "Da Wahnsinn! Wenns laft, dann lafts ..."
 
Ein Blondinenwitz der Sonderklasse

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte
sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur
lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht
wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht
weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in
die Tasche und reichte wortlos 5 Euro hinüber.
"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4
Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins
Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens,
keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte
Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
Was lernt man daraus ?
Manche Männer sind noch dümmer als Blondinen!
 
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr,
das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
 
Für Kenner der deutschen Fußball-Bundesliga!

Was macht der BVB Dortmund-Fan, wenn Dortmund Deutscher Fußballmeister wird?
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Die Play-Station aus!:mrgreen:
 
"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen!" schimpft die Mutter.
"Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"
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"Klar," meint Fritzchen, "das Kind von einer Sau."


:mrgreen:
 
Gast: "A Kalbsbrust."
Kellner: "Mit Salat?"
Gast: " No na, mit Büstenhalter!"
 
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