Was zum Lachen

Der bekannte Bankier Baron "Rothschild" ist sehr beschäftigt. Ein Besucher kommt.
Rothschild, ohne aufzublicken: "Nehmen Sie einen Stuhl!"
Nach einigen Minuten sagt der ungeduldige Besucher: "Ich bin der Fürst von Thurn und Taxis."
Rothschild: "Nehmen Sie zwei Stühle!"
:haha:
 
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Geht eine Frau zu ihrem Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe doch tatsächlich vor einigen Tagen einen Zehneuroschein verschluckt. Wenn ich jetzt auf die Toilette gehe, dann kommt da aber immer nur Kleingeld!"
Meint der Doktor: "Da müssen Sie sich keine Sorgen machen, das ist ganz normal in den Wechseljahren!"
 
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er:...
"Klasse", und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !!!"
 
Ich war nie neidisch, wenn mein Ex eine Neue hatte :nono:
denn Mama hat mir beigebracht,
altes Spielzeug den Armen und Bedürftigen zu überlassen :haha:
 
Es lebe die Boshaftigkeit... :hurra: :hurra:


Der BVB gibt einen Toaster heraus, in den Vereinsfarben Schwarz-Gelb. Der Toaster brennt drei Buchstaben in dunklerer Farbe ins Brot. Wer jedoch erwartet, bei den drei Buchstaben würde es sich um "B - V - B" handeln - der dürfte

a) eine Überraschung erleben
b) nicht ahnen, dass es mittlerweile eine Neuinterpretation für den Begriff "Deutsche Gründlichkeit" gibt...

:haha: :haha: :haha:


-----> hier schauen :haha: :haha: :haha:

http://www.stern.de/sport/fussball/...mund-toaster-macht-bayern-toasts-2162452.html
 
"Ich lege in meinem Geschäft jeden Tag drauf."
"Lieber Himmel, wovon lebst du denn?"
"Nun - Samstag und Sonntag habe ich ja zu!"
Keine Berechtigung Bilder zu betrachten - Bild entfernt.Keine Berechtigung Bilder zu betrachten - Bild entfernt.
 
Zuletzt bearbeitet:
Treffen sich zwei Männer: :winke: " Und wie gehts? Noch immer arbeitslos?" :confused:

:daumen: "Nein ich bin seit voriger Woche selbstständig und ein Puff aufgemacht! Oral kostet 50 und Anal 100€!" :winner:

:shock: "Na und was kostet dann Vaginal?"

"Naja, das geht noch nicht,:nono: ich kann mir noch keine Angestellte leisten!" :roll:


:haha:
 
Arzt: "Ich verschreibe Ihnen ein Moorbad!"
Patient: "Meinen Sie, das hilft?"
Arzt: "Nein, aber Sie können sich schon mal ans Liegen in feuchter Erde gewöhnen!"

:shock: ... :hahaha:
 
Treffen sich zwei Österreicher.
"Und? Host den Führerschein
jetzt?"
"Na, durchgfolln bin i."
"Wie host denn dös gschofft?"
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma,
do war a Schild gschdandn 30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummanand
gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Sagt der erste: "Host dich
verzöhlt?"
 
Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt gerade seinen Notizblock.
Darauf der eine Fahrer: “Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen!”
 
Ein Betrunkener torkelt in die Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl.
Der Pfarrer sitzt bereits auf der anderen Seite und wartet, aber der scheinbar reuige Sünder sagt nichts. Der Pfarrer denkt,dass sich die Person sicher noch ein wenig sammeln will.
Nach einer kleinen Weile klopft er schließlich gegen die Trennwand.
Da antwortet der Betrunkene: Brauchst gar nicht zu klopfen, hier ist auch kein Papier.
 

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