Was zum Lachen

Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und einer verheirateten Frau?


Das Christkind musste nur eine Nacht neben einem Esel schlafen..
 
Ein Besoffener wankt nachts über den Parkplatz.
Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.
"Was machen sie da ?" fragt er den Mann.
"Ich suche mein Auto" lallt der.
"Ja, aber warum suchen sie alle Dächer ab, die sind doch alle gleich ?"
Darauf der Trinker: "Sicher nicht, auf meinem ist ein Blaulicht obendrauf."
 
Treffen sich zwei Nachbarn.
"Sie studieren doch Philosophie. Da wissen sie bestimmt, was eine Idee ist?"
"Aber natürlich!. Laut Platon ist eine Idee ein unwandelbares, nur rational fassbares Urbild auf Basis eines sinnlich wahrgenommenes Phänomens."
"Na fein! Dann würden sie bitte in Zukunft ihre Pornos eine Idee leiser ansehen."
 
Thug Life - Cat Life
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Wie ich mich in der Disco fühl ... :rofl:
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Die Katze kann's auch! Wiggle, wiggle, wiggle!
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Zuletzt bearbeitet:
Empört sich die 15-jährige Tochter: " Papa, du hast mich belogen. Ich habe gerade in Sexualkunde erfahren, dass mein Freund gar nicht sterben wird, wenn wir Sex haben, bevor wir 16 sind!"
"Vertrau mir, mein Kind. Er wird!"
 
"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschliessend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich:
Was will der von meinem Mann?"
 
Kommt ein Mann mit einem Papagei an die Grenze.
Sagt der Zöllner zu ihm: "Die Ausfuhr von lebenden Papageien ist verboten!"
Der Mann stutzt.
Plötzlich sagt der Papagei: "Eyh, mach jetzt bloss keinen Scheiss!"
 
Erich steht auf der Brücke und weint.
Da kommt Peter und fragt: "Warum weinst du ?"
Darauf sagt Erich: "Mir ist ein Sugus in den Bach gefallen !"
Peter: "Ist doch nicht schlimm, ich kaufe dir ein Neues."
Erich: "Aber mein Gebiss war noch dran !!"
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Der Flugkapitän macht eine Durchsage und vergisst, das Mikrofon auszuschalten.
"Jetzt trinke ich zuerst einen Kaffee und dann packe ich mir die neue Stewardess!"
Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
Die Stewardess rennt aufgeregt in Richtung Cockpit,
da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen. Er hat doch gesagt, er trinke zuerst einen Kaffee!"
 

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"Hören Sie, junge Frau", sagt der Chefarzt zur Krankenschwester,
"jetzt sage ich es ihnen zum letzten Mal:
Wenn sie den Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie in die Spalte "Todesursache" den Namen der Krankheit und nicht den Namen des behandelnden Arztes!"
 

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Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.
Nervös fummelt der junge Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang, ihn ins Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die junge Frau: "Na das fängt ja gut an."

Kommt ein Mädchen in eine Zoohandlung: "Ich möchte ein Kaninchen!"
"Möchtest du das braune mit den großen Augen oder das flauschige weiße Kaninchen?"
"Das ist meiner Python egal."

Treffen sich zwei ehemalige Schulkollegen.
Sagt der eine: "Ich habe jetzt 1000 Leute unter mir."
"Toll, besitzt du etwa eine Fabrik?"
"Nein, ich arbeite als Friedhofsgärtner."
 
"Schatz! Was findest du an meinem Gesicht am attraktivsten?"
"Po, Brüste."
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Er: "Schatz, du kochst immer besser"
Sie: "Ich hab' doch nur ein paar Würstchen in die Pfanne..."
Er: "Ja, aber heute sind sie nur auf einer Seite angebrannt"
 
Horst hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt:"Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden ist!!! Ansonsten gnade dir Gott!"
Am nächsten Morgen liegt ein Geschenk in der Einfahrt. Neugierig holt sie das Geschenk ins Haus. Sie öffnet es, und findet eine nagelneue Badezimmerwaage vor.
Horst wird seither vermisst...
 

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