Was zum Lachen

Hallo Leute,
ein Arbeitskollege von mir hat für nächsten Samstag zwei Tickets für das Champions League Finale in Mailand. Leider hat er vergessen, dass er an diesem Tag heiratet. (er hat die Tickets schon vor Monaten gekauft, wo das genaue Datum der Hochzeit noch nicht festgestanden ist)

Frage jetzt an Alle - hat jemand Interesse am Samstag zu heiraten???
 
ja ja....

Am Golfplatz zieht eine Beerdigung vorbei.
Ein Golfspieler nimmt seine Mütze ab, und erweist die Referenz.
Sein Mitspieler fragt ihm warum er das macht.
Darauf er: "Naja, wir waren schließlich 35 Jahre verheiratet!"



Beim seit Monaten ausverkauften Fußballmatch ist neben einem total begeistertem Fan noch ein Sitzplatz frei.
Sein Nachbar fragt ihm, ob er weiß warum dieser Platz noch frei ist.
Der Fan erklärt ihm, dass dieser Platz für seine Frau wäre, diese aber vor wenigen Tagen verstorben ist.
Der erstaunte Nachbar fragt ihm, warum er die Karte nicht einem Verwandtem oder Bekanntem überlassen hat.
"Ging nicht....sind alle auf der Beerdigung!"
 
In einem Wald über einem kleinen See hängt eine Spinne und relaxt. In dem See ist ein Fisch, der denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5 cm weiter abseilt, dann spring ich hoch und schnapp sie mir!"

Neben dem See ist ein Busch, dahinter sitzt ein Bär. Der Bär denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5 cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Dann komme ich hinter dem Busch hervor und schnappe mir den Fisch."

Auf der anderen Seite des Sees sitzt ein Jäger im Dickicht versteckt, er denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5 cm weiter abseilt, dann schnappt der Fisch nach ihr, der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen und ich werde dann den Bären erschießen."

Hinter dem Jäger sitzt eine kleine Maus, sie denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5 cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen, der Jäger wird auf den Bären schießen und durch den Rückstoß seines Gewehrs wird das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden fallen und das schnapp ich mir dann!"

Hinter der Maus sitzt eine Katze, die sich denkt: "Wenn sich die Spinne 5 cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen, der Jäger wird auf den Bären schießen und durch den Rückstoß seines Gewehrs wird das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden fallen, die Maus wird sich auf den Käse stürzen und dann werde ich sie packen."

Endlich passiert es: Die Spinne seilt sich 5 cm weiter ab, der Fisch springt hoch um die Spinne zu packen. Der Bär kommt aus dem Gebüsch heraus und greift nach dem Fisch, der Jäger schießt auf den Bären und durch den Rückstoß seines Gewehrs fällt das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden, die Maus stürzt sich auf den Käse. Die Katze nimmt Anlauf, setzt zum Sprung an, rutscht aus und landet im See!

Und die Moral von der Geschichte?

Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi!
 
In meinem Glückskeks stand folgendes: "Jeder Ausgang ist ein Eingang zu neuen Erfahrungen."
Meine Freundin hat sofort "Nein!" gesagt.
 
Sagt Erwin zu seinem Kollegen: "Ich habe gestern mit meiner Frau heftig gestritten."
Darauf der Kollege: "Und was hast du erreicht?"
Erwin: "Mit Müh und Not die Tür!"
 
Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen Sie, haben Sie hier auch Nutten?"
"Nein", meint der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert!"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint schliesslich: "Egal, ich bin so geil, ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Es kostet 80.- Euro!"
"Na gut", meint der Mann, "und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80.- Euro und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz. 40.- Euro bekommt unser Bürgermeister; es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Gut, dann bekommt Herbert eben nur noch 40.- Euro, mir egal."
"Hmm... auch das nicht. 20.- Euro kriege ich; das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir soll's Recht sein. Also gebe ich Herbert die 20.- Euro und dann geht es los, ja?"
"Schon wieder falsch. Die letzten 20.- Euro teilen sich Michael und Stefan; die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
 
Tarzan und die Frauen:
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Bloodsport - Mortal Kombat Edition:
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:rofl:
 
Der Patient ist krank, geht zum Arzt. Der stellt ein Rezept aus, weil er leben will.

Der Patient geht zum Apotheker, der ihm das Medikament gibt, weil er leben will.

Der Patient geht heim und schmeißt das Medikament in die Tonne. Weil er leben will ;)
 
Wie macht eine Nonne Sex? Sie schiebt sich ein Kruzifix von hinten rein und schreit: Fuck me Jesus.
 
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:herzen:

Zum Vergleich :rofl:
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Schatz? Wenn ich 3 Kilo abnehme, merkt man daß dann? Gegenfrage: Wenn ich eine Seite aus dem Telefonbuch rausreisse, fällt das dann auf?
 
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